Девушка и юноша

Выход на главную  Выход на главную сайта

1.  Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

     - Ой, у меня щечка болит!

     Юноша целует ее в щечку.

     - Ну как, теперь, болит?

     - Нет, не болит.

     Через некоторое время:

     - Ой, у меня шейка болит!

     Он ее чмок в шейку:

     - Ну, как, болит?

      - Нет, не болит.

     Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

2. Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.  Девушка вдруг как крикнет:

     - Мужчина! Я вас боюсь!

     - Чего это вы меня боитесь?

     - А вы меня изнасилуете.

     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

     - А я сейчас к вам спущусь...

3. Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в остальном просто повезло!

4. Парень приглашает девушку на танец:

     - Девушка, вас можно?

5. Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!

     - Можно, только в постели не курить!

6. - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка молодому парню.

     - Да, в этом отношении я весь в отца.

     - Твой отец тоже был такой скромняга?

     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был бы на три года старше.

7. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи.  Вы  что, думаете оставаться вдвоем до утра?

     - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне  сперва  нужно домой позвонить.

8. Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой  юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть,  но в это время автобус резко затормозил,  и  девушка,  потеряв  равновесие  и пытаясь ухватиться за спинку сидения,  случайно  шлепнула  рукой  по  щеке сидящего  рядом  молодого  человека.  Покраснев  от  стыда,   она   начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

     - Не волнуйтесь, девушка. За то, что  я  подумал,  глядя  на  вас,  я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

9. Объявление: Молодой  человек  пожилого  возраста  без  особо   вредных   привычек предлагает  руку  и  сердце  порядочной  и  отзывчивой  девушке,   которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".

10. Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

     Он: - Нет. И твои самые сладкие!

11. Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

     - Милая! Я так тебя люблю!

     - Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

     - Но тогда нас смогут услышать твои родители.

12. Юноша уговаpивает девушку :

     - Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...

     - Hе хочется ...

     Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась.  Едут.  Пpоезжают  мимо аптеки.

     Девушка тепеpь пpосит:

     - Давай зайдем.

     - Да зачем ???

13. Разговор ночью отца с сыном.

    - Папа, ты не спишь?

    - Нет.

    - Тогда дай мне десятку!

    - Я уже сплю, сынок.

   14.  Выпускник медицинского колледжа.

    - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне  пару дельных советов из своей практики?

    Отец (тоже врач):

    - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

15. Отец поучает подрастающего сына:

    - Никогда не пытайся утопить горе в вине.

    - Почему, папа?

    - Потому что оно отлично плавает!

    16. Приходит дочь домой:

    - Мама, я три рубля нашла!

    - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. 

    17. Юная студентка объявляет родителям:

    - Я беременна...

    Раздается крик:

    - А отец, кто же отец?

    - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет  будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка  проводилась втемную. Да и их было несколько...

    18. - Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец  другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет  и развлекается, как может.

    - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя  подобным образом, - отреагировал второй отец.

    - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -  Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

    19. - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.

    - Да, мне сказал об этом врач.

    - Но от кого?..

    - О! Папа, этого он мне не сказал.

20. - Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не  выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

21. - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?

    - Да, действительно!

    - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

    - Что тебе кажется?

    - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

22. Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

       23. - Можно ли с детьми говорить о сексе?

    - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое. 

24. - Сколько лет твоему мерзавцу?

    - Четырнадцать.

    - Да, аборт делать уже поздно...

25. Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

    Ее отец говорит ей очень строго:

    - Где ты была всю ночь?!

    - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

    - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

    22. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.  Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

    - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

    - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

27. Дочь сообщает матери:

    - Кажется, я беременна.

    - Деточка, где же была твоя голова?

    - Я думаю, под рулем.

   28.  Отец дочери:

    - Вон там у подъезда стоит твой жених.

    - С чего ты взял?

    - Он курит мои сигареты!

    29. - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

    - Почему ты так думаешь?

    - Он вчера застрелил свою жену...

30. Сын подходит к отцу:

    - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

    - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,  указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо  носить, а мизинцем в носу ковыряться.

    - А средний зачем?

    - Вырастешь - узнаешь...

    Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

    - Так что там со средним пальцем-то?

    - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью  начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с  утра на работу!"

    31. - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...

    - А ты ходил?

    - Ходил.

    - И что же ты там увидел?

    - Папу.

32.  - Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил  его "Жигули"?

    - Ругательства опустить?

    - Конечно.

    - Молчал.

    33. Ванька и Манька играют в прятки.

    - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.

    - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

    34. Петечка приходит домой и говорит отцу:

    - Отец, я женюсь!

    - На ком?

    - На Ваське!

    - Так это же пацан!

    - Ничего себе пацан: 28 лет.

    35. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.  Ты знаешь, как это меня беспокоит!

    - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. 

    36. Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней  дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.  - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.

    - Это парень, - ответила она.

    - А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.

    - На том, как забилось мое сердце.

    37. Строгий папаша - своей дочери:

    - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась  с  каким-то  молодым  человеком  в  автомобиле. Кто он такой?

    - А какого цвета был автомобиль?

  38. - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом  городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

    - Ну и ты меня нашел?

    - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

    39. На пикнике:

    - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

    40. Один приятель жалуется другому:

    - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с  ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

    41. Объяснение в любви по телефону:

    - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...

    И жаркий ответ собеседницы:

    - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже  раздеваться!

    - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

42. - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...

    - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

    - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

   43.  - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

    - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

   44.  Она:

    - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

    Он:

     - Тогда надо держать наш брак в тайне.

    - А если у нас появится ребенок?

    - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

45. Встретились два приятеля.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?

- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

46. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

    - Он счастлив?

    - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

    47. Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:

    - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

    - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

48. Влюбленный юноша говорит девушке:

    - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все  не  решаюсь...

    - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

49. - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый  день носил цветы?

    - Он женился на цветочнице!

    50. Она:

    - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

    Он:

    - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! 

 51. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

    - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

    52. Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

    - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

    - Нет, не было.

    - К тому же, говорят, она довольно независима?

    - Да, это правда.

    - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

    - Почему? Да очень просто - я ее люблю!

53. Существует три вида любви.

    Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

    Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

    Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

54. - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

    - Какое?

    - Взглянуть во второй раз.

55. Студентка говорит подруге:

    - Мой жених не может на меня наглядется.

    - Да? У моего тоже слабое зрение.

    56. - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь  соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

    - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

    57. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

58. Подходит парень к девушке:

    - Девушка, с вами можно познакомиться?

    - Катя.

    - А поближе?

    - Две кати...

59. Один сицилиец говорит другому:

    - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

    60. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

    - Ах, я чувствую себя как в раю!

    - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

61. - Лена, давай поговорим.

    - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

     62. Траси жалуется своей подруге Эмилии:

    - Этот подонок назвал меня шлюхой!

    - Ужас! И что же ты сделала?

    - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего друга с собой

    63. Две подруги встречаются - одна другой говорит:

    - Я больше с Джоном не встречаюсь!

    - Почему, ты ведь этим так гордилась?

    - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

64. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел  молодой человек.

    - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,  Дебора, Диана?..

    - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

65. Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

    - Покажите мне что-нибудь сентиментальное...

    - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".

    - Прекрасно, дайте мне десяток!

    66. Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

    - Мне уже домой пора, - говорит девушка.

    - Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне  что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

67. - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

    - Наверное, нашел себе другую "сестру"... 

    68. Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

    - Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -  спрашивает он игриво.

    - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.

    - Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется  поэт.

    - Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером! 

    69. - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?

    - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

    70. - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

    - Ну и что же случилось?

    - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

   71.  - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.

    - Что случилось?

    - Я жду ребенка.

    - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

    - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но  существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын. 

    72. - Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.

    - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная  девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

    - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в "да".

    - Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

    73. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:

    - Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:

    1. Надолго ли уехал ваш муж?

    2. Ревнив ли он?

    3. Есть ли у него револьвер?

    74. Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

    - Ты  готова? - спрашивает  он громко.

    - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...

    - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. 

75. - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше  всего женится?

    - В матрябре...

    - Так ведь такого месяца нет?!?!

    - Вот именно...

    76. - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

    - Да, но чтобы мама не узнала.

    77. Он:

    - В кино были... В парке были... На дискотеке были...

    Теперь куда?

    Она:

    - В загс...

    78. "Дорогой Том!

    Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?  Мэй".

    "Дорогая Мэй!

    Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла?     Том".

   79.  - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня,  то можешь получить его и завтра. 

   80. - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она  своему новому знакомому.

    - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

   81.  - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.

    - Давай снимем этот вопрос.

82. - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!

    - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

83. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.

    После долгих колебаний он решается спросить:

    - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей  опытную молодую даму.

    - Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.

    - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

    84. Молодой человек  наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:

    - Но почему вы молчите?

    - Моя мама сказала, чтобы я никогда не  разговаривала с незнакомыми мужчинами.

    85. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

    - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

    - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

    - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? 

86. Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.

    - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что  всего один раз!

    - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

    87. - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...

    - Не может быть!

    - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж. 

    88. Джон с девушкой гуляют по парку.

    - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.

    - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

89.  Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:

    - О чем ты думаешь?

    Он:

    - О том же, что и ты.

    Она:

    - Только попробуй, я сейчас же закричу!

90.  - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до  свадьбы!

    - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

91.  Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:

    - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...

    А он ей:

    - Ду-у-ура, она же горячая...

92. Знакомится парень с девушкой:

    - Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.

    - Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать  записи.

    - Даю честное слово.

    - А если мне не понравится?

    - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

    93. Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не  выдерживает  и  говорит  своему другу:

    - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?

    - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто  нас возьмет. 

    94. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

    - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

    - Да... но я  стесняюсь...

    - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

    - Но я же стесняюсь...

    Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

    - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

95. Моряк (по телефону):

    - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас, и буду любить вечно...

    Телефонистка:

    - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?

    - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

96. - Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.

- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?

- К кольцу мое отношение осталось прежним!

97. Невеста опаздывает на свидание.

- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

- И что же? - взволнованно спрашивает жених.

- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

98. - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

99. - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки!

100. - Сеня, почему ты такой грустный?

- Завтра выдают замуж мою невесту...

- Что ты говоришь?! А за кого?

- За меня...

101. К родителям невесты пришли родители жениха.

- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.

- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?

- Ой, и не спрашивайте!

102. Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:

- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

- Клянусь! Именем двух своих девочек.

103. - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!

- А где коробочка?

104. Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

105. Жених говорит своей невесте:

- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

- Хорошо, дорогой, поедем на море...

- Не поедем, а полетим, дорогая.

- Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

- А не слишком ли твой будущий муж много командует?

- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

106. Невеста:

- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених:

107. - Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

108. Беседуют две дамы.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

- Да... да! Через неделю свадьба.

- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

109. Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...

- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.

- Зубов...

110. Комсомольская свадьба:

- Кто еще невесту не трахал?

- Голос жениха - Я!

В ответ:

- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

111.- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но, в конце концов, согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и, наконец, сказал:

- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

112. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты собираешься завязать?

- С женитьбой.

 113. - Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

114. - Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

115. Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?

- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

- Резонно, а второе?

- Второе - не трать его на друзей!..

116. - Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.

- Ну, конечно! - отвечает  претендент.

- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

117. - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

- Ох, спасибо за предупреждение!..

118. Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.

- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его, тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.

- Ну, как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

119. Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм, и лодку стало заливать водой.

- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

120. - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

121. - Ну, как у тебя дела с Васей?

- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

122. - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.

- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

123. - Алиса, как тебе нравится мой жених?

- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

124. - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

125. - Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?

126. Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

            - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.

            - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

            - Почему?

            - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой? 

127. - Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

- Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

128. Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.

- Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, - сказал ей Кульковский.

129. В этот вечер должна была решиться его судьба. И парень старался быть особенно нежным.

- Ты так богата, - говорил он, целуя ее.

- Да, - чистосердечно призналась она. - Я стою миллион долларов.

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет.

- Я так и думал.

- Тогда зачем же ты просил об этом?

- Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.

130. В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - молодым, стройным и привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила.

Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил.

Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:

- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?

131. Г-жа де Б., женщина весьма влиятельная, тем не менее не смогла ничего сделать для своего любовника де Д.: он был слишком бездарен. Тогда она вышла за него замуж. На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям; в роли мужа сойдет всякий.

132. - На мой взгляд, - говаривал М. - в обществе нет ничего смехотворнее, чем брак и звание мужа, а в политике - чем королевская власть и сан монарха. Вот два предмета, которые особенно меня веселят и дают мне постоянный повод для шуток. Поэтому тот, кто сумел бы меня женить или возвести на трон, отнял бы у меня добрую долю моего разума и веселого нрава.

133. - Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю: жениться мне на ней или нет?

- Порви с ней или женись. И в том, и в другом случае пожалеешь.

134. Дама спрашивает у джентльмена:

- Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - спросил джентльмен.

135. - Почему ты не выходишь за меня?

- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.

136. Один скрипач советуется с другим:

- Я собираюсь жениться, но, как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?

- Не знаю, спроси лучше мою жену.

137. Приятель жениху перед свадьбой:

- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...

138. - Я выйду замуж по любви. А ты?

- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

139. Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот карбованцев. В конце-концов он предложил:

- 3наешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

140. Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.

            Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!

            - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный.

            - Дорогая, мне…

            Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди.

            Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:

            - У тебя что, был еще один возлюбленный?

            - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди.

            У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.

            - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?

141. Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уж испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите просто, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли".

142. Парень проводил девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

- Да постой еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажешь, может и выйдет какая-нибудь коммерция.

143. -  Дорогая, ради вас я готов забыть обо всем на свете!

- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

144.Разговор по телефону:

- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.

- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

145. Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:

- Что он здесь делает?

- Следит, чтобы мясо не сгорело, - не растерялась молодая повариха.

146. - Доченька, - говорит отец, - тебе не кажется, что твой поклонник стал допоздна задерживаться у нас? Мать тебе ничего не говорит по этому поводу?

- Да, папа, - отвечает дочь. - Она говорит, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.

147.- Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.

- 3астенчив? Это не то слово!

- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.

- Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал?

- Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте.

- Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

148.- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

149.          Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.

В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.

- Барон! - воскликнул отец семейства.

"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя.

- Барон!! - возопил отец.

Майкл расслабился.

- Барон!!!- завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

150. - Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...

- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

151. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пошел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пошел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

152. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?

- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

153.     Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы! - ответила красотка. - Я все пыталась убедиться, не уснул ли он...

154. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В ХVII веке: - Придет ли она?

В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?

В ХIХ веке: - Смогу ли я?

В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

155.Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та.

- Ну, это не столь важно, - сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

156.В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

- О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.

157. Окончился сеанс, в зале зажегся свет.

Немолодая женщина обращается к своему соседу:

- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?

Сосед, оглядев ее:

- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

158. Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.

- Вы слышали, как я вам свистел? - строго спросил он.

- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята.

159. Девушка опоздала на свидание.

- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

- И что же? - взволнованно спрашивает жених.

- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

160. - Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.

161. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

- Но ведь я буду вам мешать...

- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

162. Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается.

- Отчего ты плачешь? - спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто?

- Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна.

- Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной!

- Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче.

163. Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:

- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!

- Я бы тоже тебя съела!

Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:

- А что вы будете пить?

164. Вариант- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"

И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

165. Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:

- Вы очень похожи на моего третьего мужа.

- А сколько было всего у вас мужей?

- Два.

166. Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?

- Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених.

167. - Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.

- Напротив, он даже не смотрит на нее.

- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.

168. Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.

Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

169. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка.

Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:

- Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет рожек!

- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!

170.  - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.

- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

171. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:

- Как бы мне хотелось сделать то же самое.

- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

172. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.

Он возмутился:

- Придержите язык, здесь женщина.

А из кустов:

- А я, думаешь, тут лису имею?

173.Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

174. Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.

- У меня есть для вас две кандидатуры, - отвечает ему директор конторы. - Одна - красивая, но не слишком расторопная, а другая - очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?

- Пусть уж будет та, некрасивая, - решил Kовальский. - Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело.

С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул:

- Пой скорее, умоляю тебя, пой!

175. - Представляешь, Снежана дала в газету объявление:

" 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".

- Надо же! И много получила предложений?

- Только одно. От местной электростанции...

176. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

177. - Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.

- Это не имеет значения. Я не ревнив.

178. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.

- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена.

- О да, ты прав! - отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее я рада, что познакомилась с тобой!

179. Встречаются соседи:

- Иван, как твои жениховские дела?

- Плохо. Девушки дядькой называют!

180. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:

- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

181. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.

- Да. И всех пятерых сразу.

182. Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.

- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.

- Не надо так громко, вот тебе доллар.

- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- Сдачи?

- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

183. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:

- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?

- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

184. Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:

- Я вас так люблю, что не могу поправиться.

- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

185. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.

186. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.

- А ты бы поменьше за ним бегала...

187. - Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше...

- Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше!

- Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

188. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.

- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

189. - Как ты думаешь, я должна продолжать поддерживать с ним знакомство здесь, в городе? Я его так мало знаю...

- Но ведь ты согласилась выйти за него замуж!

- Да. Но это же было на курорте...

190. Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:

- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба.

- Правильно.

- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.

- И это правильно.

- А зовут его Джордж Смит.

- Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?

- Дело не в ладони, - ответила гадалка, - а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад.

191. Молодая девушка упрекает парня:

- Прежде ты говорил, что я для тебя - весь мир.

- Говорил, но с тех пор я здорово подтянулся по географии.

192. - Любишь меня?

- Как сумасшедший.

- И умер бы ради меня?

- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

193. - Вы меня любите, Кармен?

- Но ведь я целый вечер танцую с вами.

- Разве это признак любви?

194. Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:

- Милый, ты действительно...

- Да, да, я тебя люблю.

- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.

- Причем тут чтение мыслей? Просто ты сегодня четвертая, кто спрашивает меня об этом!

195. Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:

- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

196. Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:

- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?

- Надеюсь, он все-таки не разорится?

- Конечно нет, дорогая.

- Конечно, я буду тебя любить.

197. - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

198. Молодой человек объясняется в любви:

- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

199. - Милый, ты будешь любить меня вечно?

- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.

200. - Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.

- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

201. - Урхо, ты меня любишь?

- Я бы сказал...

- Как по-твоему, я красива?

- Можно не сомневаться...

- И глаза мои тебе нравятся?

- Наверное...

- А мой ротик похож на розовый бутончик?

- Конечно.

- И фигура у меня божественна?

- Разумеется...

- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

202. Девушка делится с подругой:

- Я люблю и любима.

- Поздравляю.

- Не с чем - это разные парни.

203. Молодой человек укоряет любимую:

- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...

- А тебя что - парализовало?

204. - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...

- Закричите?

- Зажмурюсь.

205. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.

- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

206. Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.

- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

207. Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.

- Что случилось?

- Да вот, зуб болит, к врачу бегу.

- Давай я тебя вылечу.

- А как?

- Поцелую, и все пройдет.

- Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! - не растерялась девушка.

208.- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся.

- О, конечно, Мари, я не посмею...

- Да нет, я говорю это на всякий случай.

209.Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.

- А сколько их у тебя было?

- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

210. - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

- Закричала бы: "Мама! Мама!"

- И что было бы?

- Ничего, потому что никого нет дома.

211. Можно я вас поцелую?

- Да вы что - с ума сошли!

- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

- Так он же не спрашивал разрешения!

212. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.

- Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

213. - Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!

- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену пожизненно...

214. - Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте!

- Откуда ты это взял!

- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?"

215. Одна актриса признается другой.

- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!

Другая, с усмешкой:

- Это что: хвастовство или сожаление?

216. Разговор на садовой скамейке.

- Боря, если ты еще хоть раз меня поцелуешь, я буду твоей навеки.

- Навеки? - вскакивает испуганный Боря. - Спасибо, что предупредила!

217. - Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?

- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

218. Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.

- Что с вами, мисс?

- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли.

- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.

219. Они любят друг друга и собираются пожениться. Но он - натура недоверчивая и все время допытывается:

- Умоляю тебя, дорогая, признайся: я действительно буду у тебя первым?

- Ну, конечно, любовь моя... Вы, мужчины, какие-то странные: все задаете один и тот же вопрос!

220. Парень уговаривает подружку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

221. - Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!

- Клянусь!

- Жизнью своей матери?

- Да, жизнью своей матери!

- Кстати, как она себя чувствует?

- О, совсем, совсем плохо.

222. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать.

- Ножом? Пистолетом?

- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

223. Влюбленный молодой человек говорит девушке, за которой ухаживает:

- Твой братец отменный негодяй! Сегодня утром он заявил, что видел меня около твоей кровати. И пригрозил сообщить об этом твоему отцу. Что делать?

- Вот подлец! Обычно он удовлетворяется пятью кронами.

224. Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.

- А это что?

- Будильник, чтобы утром не проспать.

225.- Сегодня мы, наконец, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.

- Почему три?

- Твоим матери, отцу и брату!

226.Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке:

- Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

227.Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.

Однажды утром у него раздается телефонный звонок:

- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?

228.Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.

- Ах, юноша, - кокетничает красавица, - вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!

- Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!

- Очень мило, - улыбается дама. - А применительно к сильному полу?

- А мужчине столько лет, на сколько он способен.

- Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет?

229. Девушка спрашивает своего избранника:

- Дорогой, как ты находишь мою грудь?

- С трудом... - отвечает тот.

230. Девушка упрекает парня:

- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?

- Я не хвастался, я каялся.

231.- Ты меня очень любишь?

- Очень.

- И до меня ни с кем не ходила?

- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

232. Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно въехал своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо.

            - Я приношу самые глубокие извинения, - говорит молодой человек, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере.

233.       Очень скромный юноша, без памяти влюблен в свою юную Цирцею, но никак не отважится ей в этом признаться.

И вот наступает день, когда он не выдерживает, звонит ей по телефону и после долгого разговора вокруг да около наконец произносит:

- Я хочу вас спросить, не могли бы вы... как это сказать... принять мое предложение и стать матерью моих детей?

- С радостью, - отвечает она, - а сколько их у вас?

234. - Надя, ты одним словом можешь сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

- Нет!

- Вот это слово!

235. Девушка обращается к парню, который за ней ходит уже несколько месяцев, но нисколько ей не нравится:

- Знаешь, Питер, ты напоминаешь мне океан.

- Потому что я такой сильный?

- Нет, потому что меня мутит в твоем присутствии.

236. Сато просит руки Тиоко.

- А что ты сделаешь, если я тебе откажу и не захочу стать твоей женой? - спрашивает девушка.

- Я сделаю себе харакири, - отвечает юноша.

- Ты не сделаешь этого!

- Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.

237. Гюстав объясняется Kлотильде в своих чувствах и просит выйти за него замуж.

- Ну что ж! Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин меня!

238. - Не надо так горько плакать.

- Но мои родители против нашего брака!

- Ничего страшного - я найду себе другую невесту.

239.Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:

- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?

- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!

240. Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!

- Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

241. Н е в е с т а :

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Ж е н и х :

- Не сомневайся: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

242. - Ты меня любишь?

- Да! А ты?

- И я себя люблю.

243. Невеста выговаривает жениху:

- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

244. - Эльза, если ты не выйдешь за меня замуж, я брошусь под поезд!

- Дай мне подумать! Все равно ближайший поезд только через два часа.

245. - Ты спросил у моего отца разрешения на брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

246. "Дорогая Салли, - пишет молодой человек своей невесте. - Прости мою забывчивость. Вчера вечером я сделал тебе предложение, но наутро запамятовал, приняла ты его или отклонила.

"Дорогой Боб, - ответила девушка, - спасибо за письмо. Я помню, что кому-то из тех, кто сделал предложение вчера вечером, я отказала. Но вот кому точно - наутро забыла".

247. - Анна! Я так тебя люблю! Прошу, будь моей первой женой!

- Жаль тебя разочаровывать, но на прошлой неделе я уже дала Пьеру согласие выйти за него замуж.

- Ну ладно. А как на следующей неделе?

248. - Ну и упрямец вы, юноша! Я ведь вчера сказала вам: "Нет"!

- А-а, так это были вы?

249. Разговор на свидании:

- Ты меня любишь?

- Очень.

- Как Адам любил Еву?

- Намного сильнее.

- А это возможно?

- Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

250. - Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?

- Потому что ты рыжий.

- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

251.- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?

- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

252. О н:

- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.

О н а :

- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

253.О н (с сомнением):

- Простите, а не с вами были мы помолвлены в прошлом году?!

О н а (не останавливаясь):

- Вполне возможно, если вы отдыхали в июле в Ницце.

254. Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Kларе от Генри".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

255. Юноша преподносит невесте обручальное кольцо.

- Спасибо, Жерар! - проникновенно отвечает Катрин. - Это лучшее из колец, которые я получала при обручении!

256. Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:

- Ну как?

- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.

Пошептались, уговорили. Девушка разделась.

- Ну как?

- Не подходит.

- Почему?

- Глаза не нравятся.

257.Чеслав Ружечка решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату пану Kрупнику.

- Дорогой пан Kрупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.

- У меня как раз есть для вас подходящая партия! - воскликнул сват. - Девушка красива, как мечта! Богата, как Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..

- Ну, так прекрасно!

- Только есть у нее один изъян.

- Один изъян - это не беда. А какой изъян?

- Один час в году она немного ненормальная.

- Только один час в году можно потерпеть. Я согласен, не будем тратить время попусту, поехали к ней.

- Как раз сейчас это невозможно, пан Ружечка.

- Почему?

- Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за тебя замуж.

258. Сваха пригласила к себе мужчину и женщину, которых решила по их просьбе поженить. Представила их друг другу и вышла. Пришедшие стали лихорадочно думать, с чего бы начать разговор. Когда молчание стало угрожающим, женщина робко сказала:

- Вы знаете... я вдова...

- И я вдовец! - выпалил мужчина.

- Ах, как это мило с вашей стороны! - засмущалась женщина.

Знакомство состоялось.

259. Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.

- Она очень ревнива, - сказал он матери. - И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.

- Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.

В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.

- Мерси, мадам, - поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. - Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

260.У Насреддина умерла жена. Он позвал соседок и попросил их сосватать ему девушку невинную, богатую, красивую и добронравную. Одна соседка говорит ему:

- Молла, эти четыре качества не сможет совместить в себе ни одна женщина в мире. Лучше мы сосватаем тебе четырех жен, у каждой их которых будет одно из этих качеств.

- Уж очень мне хотелось, - признался Насреддин, - чтобы все четыре были в одной жене. Но коли так не бывает, не беда, сватайте четырех. Только постарайтесь найти таких, чтобы каждая не знала себе равных в своем качестве.

261. - Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...

- Бедность и молодость - куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?

- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

262. - Здравствуйте, мосье, - говорит молодой человек, - вы знаете, что вот уже шесть месяцев я встречаюсь с вашей дочерью. Конечно, это простая формальность, но я прошу у вас ее руки.

- А кто вам сказал, что это простая формальность? - побагровел отец.

- Простите... ее гинеколог.

263.- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?

- Да, сэр!

- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

264. - Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки...

- Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.

265. - Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

- Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

266.Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам.

- Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, - сказал ей Кульковский.

267. В этот вечер должна была решиться его судьба. И парень старался быть особенно нежным.

- Ты так богата, - говорил он, целуя ее.

- Да, - чистосердечно призналась она. - Я стою миллион долларов.

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет.

- Я так и думал.

- Тогда зачем же ты просил об этом?

- Чтобы узнать, как чувствует себя человек, когда теряет миллион долларов.

268. В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй - молодым, стройным и привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила.

Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил.

Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:

- Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?

- Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли.

269.          Г-жа де Б., женщина весьма влиятельная, тем не менее не смогла ничего сделать для своего любовника де Д.: он был слишком бездарен. Тогда она вышла за него замуж. На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям; в роли мужа сойдет всякий.

270. - На мой взгляд, - говаривал М. - в обществе нет ничего смехотворнее, чем брак и звание мужа, а в политике - чем королевская власть и сан монарха. Вот два предмета, которые особенно меня веселят и дают мне постоянный повод для шуток. Поэтому тот, кто сумел бы меня женить или возвести на трон, отнял бы у меня добрую долю моего разума и веселого нрава.

271. - Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю: жениться мне на ней или нет?

- Порви с ней или женись. И в том, и в другом случае пожалеешь.

272. Дама спрашивает у джентльмена:

- Вы помните меня? Несколько лет назад вы предлагали мне выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - спросил джентльмен.

273.- Почему ты не выходишь за меня?

- По двум причинам. Первая - это ты. Вторая - некто другой.

274. Один скрипач советуется с другим:

- Я собираюсь жениться, но, как ты думаешь, может ли гений быть примерным супругом?

- Не знаю, спроси лучше мою жену.

275.Приятель жениху перед свадьбой:

- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...

276. Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот карбованцев. В конце-концов он предложил:

- 3наешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

277.    Большая комната в полумpаке. У окна сидит кpасивый юноша. К нему подходит не

менее кpасивая девушка. Между ними пpоисходит следующий диалог.

- Маpи! Скажи , ты хотела бы стать мужчиной ?

- Hе знаю Жан. А ты ?

278.    С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

279. Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь пpинципом "путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок" пpиготовила почавкать очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит: - Hу тепеpь ты - мой. А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...

280. Идёт мужик (на природе), видит, "подруга" обалденная лежит. Решил завоевать её

сердце - показать какой он храбрый. Видит, змея ползёт ядовитая. Он её "хрясь" -

на узел завязал. "Подруга" лежит и ноль внимания. Видит, мужик, кабан дикий

бежит. Схватился он с ним и "замочил" кабана. "Подруга" посмотрела так

безразлично, хмыкнула и отвернулась. Видит, мужик, тигр крадётся. Hу, думает

мужик, сейчас я ей покажу какой я храбрец. Завязался бой и, мужик и тигра

"замочил". "Подруга" встала, подходит к нему и говорит: "Слушай, мужик, кончай

Х…..й страдать. Давай лучьше потрахаемся!".

Выход на главную  Выход на главную сайта