Анекдоты про про компьютеры. Анекдоты о компьютерах. Анекдоты и компьютеры

 

Выход на главную  Выход на главную сайта

 

 

1.    Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

2.    Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

 

3.    Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru

 

4.    Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. 
- Классные у нее properties, - говорит один. 
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

 

5.    Беседуют два программера: 
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... 
- И че?????? 
- Да болтали полтора часа....

 

6.    K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: 
- Где у меня ошибка? 
- В ДHK!!!

 

7.    Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: 
-... А теперь жми "OK". 
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? 
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

 

8.    В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

 

9.    Маня: 
- Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: 
- отстань.. 
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! 
- отвали.. 
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! 
- отстань ты от меня! У меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой мелочью лезешь!!!

 

10.          Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.

 

11.          Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. 
- Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: 
- Она - доктор. 
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: 
- Мой папа разносит почту. 
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: 
- Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: 
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

12.          Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: 
- Что, Васенька, программа не заработала? 
- Заработала!.. 
- Что, может... неправильно заработала? 
- Да правильно заработала... мать её за ногу!.. 
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? 
- На бэкспейсе вздремнул!!!

 

13.          Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: 
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

 

14.          Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: 
- Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик.

 

15.          Спpашивает дочка у мамы: 
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? 
- Это твой папа, доченька. 
- А он что, заболел? 
- Да нет, он к интеpнету подключился.

 

16.           Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP? 
- Да. 
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? 
- Да! 
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? 
- Да! Да! Да!!! 
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? 
- Пошла ты на…..! - заорал админ и нажал Cancel. 
- Ага! Испугался! - подумала NT

 

17.          - Папа, а что такое ноты? 
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

18.          Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: 
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже... " Так и не состоялась любовь..

 

19.          Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: 
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? 
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

 

20.          Звонок в службу технической поддержки: 
- У меня компьютер не работает! 
- После чего это произошло? 
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

 

21.          Разговор двух программистов: 
- Что пишешь? 
- Сейчас запустим - узнаем!

 

22.          На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: 
- Чего плачешь, малыш? 
- Я потеря-я-ялся... 
- А адрес свой знаешь? 
- Да-а-а. asd. ddd. lpo. net!.. 
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? 
- Administra-a-a-ator...

 

23.          Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: 
- Читайте! 
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

24.          Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

 

25.          Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. - А где Вася? - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

 

26.          Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. 
- Пароль!!!... тишина 
- Пароль!!!!... тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... 
- User Anonymous Access Denied.

 

27.          Дочь пpосит И-нетчика: 
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. 
- Сейчас, -ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather. cnn. com".

 

28.          И-нетчика на улице спросили: 
- Который час? 
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

 

29.           Почему компьютерщику трудно устроится на работу? 
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

 

30.          Пpогpаммист увидел HЛО: 
- У кого-то диск полетел..

 

31.          Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: 
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: 
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

 

32.          Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада".

 

33.          Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: 
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: 
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: 
- Hо их было десять! Программист: 
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

 

34.          Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: 
- Проклятый виндоз, опять глючит.

 

35.          Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

 

36.          Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: 
- Hу, ребята, чем занимаетесь? 
- Козла забиваем! 
- В домино играете?! 
- Да неееее - в DOOM!

 

37.          Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому: 
- Смотри какие облака. 
- Да это они умеют!

 

38.          Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

 

39.          Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике... С. - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.. П. - Hадо винт больше ставить? С. - Hет, винт надо вообще спилить.

 

40.          Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. 
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? 
- А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. 
- Вот это - рай, будешь здесь юзером. 
- А ад? 
- А ад здесь же - только системщиком...

 

41.          Электронная коммерция Встречаются два друга: 
- Ты как? 
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. 
- Виртуальных? Я даже не видел таких! 
- Я тоже.

 

42.          Встречаются два программиста. Первый: 
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - 
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь. ". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

 

43.          Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 

44.          Компьютеpщик говоpит девушке: 
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась! 
-В эpотическом? 
-Hет, в обычном. 
-А как ты их вообще pазличаешь? 
-А у эpотических pасшиpение *. JPG.

 

45.          -Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты? 
-Нет, зачем, если есть Internet. 
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

 

46.           В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами? 
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

 

47.          Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

48.          По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! " После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь! "

 

 

49.           Вопрос: Кто не прощает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

 

50.           Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

51.          Молодой спец спрашивает у хакера: 
- А почему у меня Internet не работает? 
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? 
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

 

52.          Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны: 
- А вот у нас, в Америке.... Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: 
- А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: 
- Как нет?? Почему?? Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): 
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше....

 

53.          Hа уроке литературы в компьютерном лицее: 
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

 

54.          Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

 

55.          Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

 

56.          Идет программист по улице. Встречает девушек. 
- Девушки, хотите пива? 
- Нет. Вино? 
- Нет! 
- Водку? 
- Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

 

 

57.          амминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: 
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! 
- Провел им Интернет...

 

58.          Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: 
- кадило и сокадило на 450 MHz 
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих 
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) 
- жесткий несъёмный крест 
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" 
- круглый принтер для пасхальных яиц 
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: 
- Старый Завет 7. 0 и Новый Завет 98 
- Слово Господне 2000 
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

 

59.          - Какая разница межу Win95 и рос. рублем? 
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

 

60.          Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

61.          Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

 

62.          Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... 
- Стой! Пароль!... ответ из темноты: 
- Владивосток... 
- Логин... 
-????!!!......

 

63.          Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: 
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... 
- Получше - это пожестче?

 

64.          - Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился.

 

65.          Звонок в Microsoft: 
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

 

66.          Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

 

67.          Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

 

68.          Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть... "

 

69.          Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

 

70.          Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 

71.          Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: 
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: 
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

 

72.          Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает: 
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? 
- Как чего? Мышкой пахнет...

 

73.          Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк,... , Windows 2000 :)) Включает, а винды ему: 
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой фигней загрузиться!!!

 

74.          Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: 
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :

 

75.          Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... - У вас пpоблемы? - Сгоpел он... - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело? - Все! - Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел? - Сгоpел. - А винчестеp? - Сгоpел. - А память? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был....

 

76.          Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема, а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

 

77.          Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: 
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: 
- А со скольки у нее ночь?

 

78.          Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: 
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

 

79.          Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 

80.          Интернетчик орёт на жену: 
-Ты изменяла? Жена: 
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое 
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? 
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

 

81.          Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

 

82.          Сисадмин: 
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32! b, кыс-кыс-кыс...

 

83.          Звонок в компьютерную контору: 
- С моим компьютером проблемы, он не включается... 
- Как не включается? 
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету... " 
- А вы вставляли? 
- Hет... Как-то не догадался.

 

84.          Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю 

 

85.          Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0, 5 л/сек.

 

86.          - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? 
- Через пробел!

 

87.          Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

 

88.          Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe... "

 

89.           Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

 

90.          У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

 

91.          Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

 

92.          Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены? "

 

93.          Одна женщина другой: 
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

 

94.          Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

 

95.          Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

96.          Самое часто произносимое в мире имя : 
- Билл Гейтс!? 
- Нет, его матушка!

 

97.          Звонок на радио: 
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! 
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? 
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна... "

 

98.          Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

 

99.          - В чем заключается многозадачность Windows95? 
- Она глючит и работает одновременно.

 

100.     В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

 

101.     Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer

 

102.     Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 

103.     При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

 

104.     - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.

 

105.     Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

 

106.     Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

 

107.     Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

 

108.     - Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.

 

109.     - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

 

110.     Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

 

111.     Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского

 

112.     - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

 

113.     Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

114.     - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

115.     Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

 

116.     Дети программистов в детском саду разучивают стишок: "Двоеточие, тире, скобка - Вышла рожица смешная; Три равно восемь - Получится человечек".

 

117.     - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он заразил.

 

118.     Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

 

119.     Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь. Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

 

120.     В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 

121.     Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.

 

122.     Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

123.     Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

 

124.     -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

 

125.     Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

126.     Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. " Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. " Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

 

127.     Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников???

 

128.     У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

 

129.     Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков.

 

130.     Разговор 2-х программистов: - Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? - Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

 

131.     Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

 

132.     Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

 

133.     - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет!

 

134.     Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

 

135.     Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

136.     Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: "ХA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!! 

 

137.     Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

 

138.     - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!

 

139.     Все люди делятся на две категории:Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.

 

140.     Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке. -Покупатель: У вас DORS есть? -Я: Нет, только WINDOWS

 

141.     Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.

 

142.     На митинском рынке:"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть? "-"Только Windows"..

 

143.     И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?

 

144.     Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

 

145.     Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

 

146.     Интернет - Лучше для мужчины нет.

 

147.     1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года- релиз.

 

148.     Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет? -Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается - premier@minister. gov. no!

 

149.     Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

 

150.     Мир становится все web'анутее и web'анутее...

 

151.     Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

 

152.     При работе в Windows:Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER" Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET" Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"

 

 

153.     Сидят програмисты (П) за компами, заходит начальник (Н):Н: Почему мониторы грязные? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.

 

154.      Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты, журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х) хирург, (И) инженер и (П) программист. Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая! И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!! П. (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

 

155.     Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:"Где тут переход на следующий уровень?!! "

 

156.     Из реальной жизни: (техническая поддержка)-У меня индикатор на сканере не светится-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку. -Нет.

 

157.     Вопрос "Армянскому радио": Какой должен быть Компьютер у НР? Ответ: Пентиум 600, Молиновый монитор и клавиатура на 4 пальца Fighter.

 

158.     Настоящий програмист на вопрос:- " Можеш ли ты это сделать... "Ответит: "ДА", а потом подумает как.

 

159.     Семь заповедей программиста1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак. 2. Не укради машинного времени. 3. Не убей дежурного инженера. 4. Чти "БЭСМ" твою. 5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа. 6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал. 7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

 

160.     Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев. "

 

161.      - Чем отличается программист от сперматозоида? - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

 

162.     - Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset..

 

163.     Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???

 

164.     Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

 

165.     В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК!!! - Да я сам программист...

 

166.     - Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! - Перезагрузи для начала. - Как? - Alt-Ctrl-Del. - Не нажимаются! - Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять)- Алло! На экране все равно ничего нет! - Reset нажал? - Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!!

 

167.     - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

 

168.     - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!

 

169.     Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

 

170.     В газету приходит письмо следуюшего содержания:HELP. Помогите мне пожалуйста, я на днях подключился к интернет, залез туда и теперь немогу вылезти. help...

 

171.      Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатыймой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоялкомпьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает потел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная? 

 

172.     Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

 

173.     Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый! Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву. Убила последняя запись в каpточке :"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

 

174.     Некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

 

175.     Windows95 совместим только с одним форматом:"format C:

 

176.     Маленький мальчик приходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать...

 

177.     Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился испрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит:- Молодой человек, где вы работаете? - Программистом. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! - У-у, КАЙФ!

 

178.     Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись-"Теперь питание компьютера можно отключить".

 

179.     В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

 

180.     Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...........

 

181.     Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р), (Р)-загадывай желание(М)-я хочу миpа во всем миpе! (Р)-нет это сложно(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает(Р)-слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

 

182.     Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:где был? да, y любовницы был, то, се... HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

 

183.     - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.

 

184.     Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой,установите ей Windows'95

 

185.     Программер первый раз трахнулся с бабой. Hу ушел от нее домой и лег спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт! программер, не отрываясь от работы:-Hу зачем же сразу аборт? Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore 

 

186.     Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:- Вася я жду ребенка! Hа что тот отвечает:- Abort, Retry, Ignore?

 

187.     Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же придумать- коврик!... для мыши!!!

 

188.     Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

 

189.     Американский полковник спрашивает у компьютера :- Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:- Yes! Полковник:- Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :- Yes, sir!

 

190.     Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:- Ой, что это с ним? Старая:- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

 

191.     Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

 

192.     Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

 

193.     - Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem.

 

194.     Подходит сынок к пвпе и спрашивает:- Папа что значит HDD Format complitte? - Это значит, что ты сейчас умрешь.

 

195.     ЕСЛИ ВЫ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ НА УЛИЦЕ ПРОСИТЕ У НЕЕ ФОТОГРАФИЮ, ЗНАЧИТ ВАМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ С ИНТЕРНЕТОМ.

 

196.     Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: 
- Мне пачку презервативов, пожалуйста… 
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: 
- Да! Да! Компьютер продал!

 

197.     Программисты ругаются: 
- Типун тебе на модем! 
- Эх ты, защелка от дисковода! 
- Не будь, чем диски форматируют! 
- Как извращаться, так на моём диске! 
- Ни бита совести у тебя нету!!! 
- У тебя всё на диске?!

 

198.     Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: 
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит... 
- Это почему??? 
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!.. 
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!... 
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог. 
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс! 
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога. 

Пауза. Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает: 
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

 

199.     Я овладел в полной мере компьютером. 
Но потом он вырвался и овладел мной.

 

200.     Надпись при входе в форум: "Осторожно! Злой модератор!"

 

201.     - А! Что с пальцем? 
- Понимаешь, молоток сглючил. 
- Да уж ... Лучше б он завис.

 

202.     - Откуда пошло выражение "беду накликать?" 
- Из Win95!

 

203.     Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

 

204.     Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: 
- Hу что, включай автопилот. 
- А у меня его нету. 
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

 

205.     Хирург разглядывает рентгеновский снимок: 
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 

206.     У молодого хакера спрашивают: 
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? 
- Как что? Девушки и калькуляторы.

 

207.     Разговаривают два программера: 
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сорРазговаривают два программера: 
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! 
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...тир, поблевал хорошенько - и продолжил! 
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

 

208.      Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов.

 

209.     Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: 
- Здорово, папа! 
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: 
- Ты где болтался? 
- В армии был, папа. Три года отслужил! 
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

 

210.     С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

 

211.     - Тихо! Пентиум думать будет.

 

212.     Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной 
аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. 
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит 
мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. 
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью 
со мной, он дарит мне жемчужину. 
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: 
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на 
край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, 
когда он меня трахнет.

 

213.     Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... 
-Что вы умеете? 
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... 
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... 
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? 
- НУ, ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.....

 

214.     Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. 
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. 
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: 
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

 

215.     Ищу выход...... из Интернета...

 

216.     Программист обычно на ночь ставит на тумбочку два стакана, один с водой, а другой без воды. Первый на тот случай, если он захочет пить, а второй если не захочет.

 

217.     - Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на 5 миллиардов попал? 
- Что, опять суд какой-то проиграл? 
- Нет, свою бухгалтерию на Windows перевел.

 

218.     Начальник спрашивает сисадмина: 
- Где ты болтался полдня?! 
- Ваша секретарша просила картридж поменять. 
- И что, на это нужно столько времени? 
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!

 

219.     Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете.
Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
- ... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что
бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой
Windows 2000!
Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы
побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
Стюардесса:
- А Вы почему не торопитесь?
- Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

 

220.     Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

 

221.     Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

222.     Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

 

223.     Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

 

224.     В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

225.      Почему программист любит компьютер больше, чем жену? - А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

 

226.     Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

 

227.     Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

 

228.     Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!"

 

229.     После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

 

230.     - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

 

231.     Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 

232.     Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 

233.     У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

 

234.     Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

 

235.     Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? Дочь: - Работала на компьютере! Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!!

 

236.     Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

 

237.     Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте 

 

238.     Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!

 

239.     Совет пользователю: Если сломался принтер - положите экран на ксерокс.

 

240.     Рекламная объявление: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

 

241.     Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 

242.     Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

 

243.     «Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

 

244.     аня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

 

245.     Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

 

246.      Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

 

247.     Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: - Увас ручные компьютеры есть? Есть, вам какой? - А какие есть? Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: - А он все команды выполняет? Конечно - Хорошо, беру. Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: - Компьютер, ко мне!

 

248.     Oбъявление:"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

 

249.     Этапы составления программ. Первый этап работы над составлением программы - шумиха. Второй - неразбериха. Третий - поиски виновных. Четвертый - наказание невиновных. Пятый - награждение непричастных.

 

250.     . Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...этим...нy, звyковой карты y него не было!"

 

251.     Если программист УЖЕ на работе - значит он Еще на работе

 

252.     . Дневник программиста.1-ый день.Поставил Windows 3.11 - я тащусь.2-ой день.Поставил Windows 95 - кайф.3-ий день.Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.4-ый день.Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

 

253.     . Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит: "Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?А он ей:-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

 

254.     Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :Ж: Доpогой, я хочу pебенка. .П: (Расстегивая шиpинку) Сейчас пpоинсталлиpуем 

 

255.     Тонет программист:- F1! F1! F1!

 

256.      У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... 

 

257.     - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия. 

 

258.     Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей. 

 

259.     Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. 

 

260.     Cидят двое мужиков в тюрьме.Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно-десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft... 

 

261.     - Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

 

262.     Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь... 

 

263.     Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!! 

 

264.     Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. 
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен 

 

265.      Надпись на компьютере у глав.врача: "Список болезней устарел. Обновить?" 

 

266.     Юзер выполнил недопустимую операцию и будет уничтожен! 

 

267.     Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает.
Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит:
- Ну че умная сволочь?
Голос из динамиков:
- ДА!
- Format c:
- Yes! 

 

268.    
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, блин, и тут паролей прнаставили...

 

269.     Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: - Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Enter.

 

270.     Вышла новая серия книг по программированию: 
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

 

271.     Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка; 
- Наталья в маске Лисы; 
наш администратор Леша в 255.255.255.0

 

272.     Один программист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

 

273.     Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает 
2. Дерьмо случается.

 

274.     Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

 

275.     Программер идет по улице и видит красивую девушку: 
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

 

276.     Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: 
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать... 
- Hу сильный?
- Вообще да. 
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

 

277.     - А какое сегодня число? - спросил уставший программист. 
Второй не задумываюсь отвечает: 
- Целое, положительное!

 

278.      Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

 

279.     Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре...

 

280.     Дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Пришёл дядя Вася-сантехник, посмотрел-посмотрел, закатал рукава, и... рукой в унитаз. Шурудил он там рукой-шурудил, а за всем этим наблюдал пацан лет десяти. Тут дядя Вася вытащил из унитаза кусок говна и вода тут-же ушла (всё в норме).
Дядя Вася и говорит пацану:
- Видишь, малой, это тебе не в интернете ковыряться.

 

281.     Стал старик кликать золотую рыбку, и не открылась ему страница, видно линия была перегружен

 

282.     Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: 
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А зачем? Я сейчас и так взломаю.

 

283.     Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

 

284.     Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

 

285.     По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

 

286.     Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

 

287.     Из разговора двух программеров: 
- Слышь, - говорит один, - ну.., ну вот представь, что у тебя есть 1000 рублей... 
- Не-е-е, давай уж округлим... пусть у меня есть 1024 рубля.

 

288.     Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

 

289.     - Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

 

290.     - Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

 

291.     Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...ї

 

292.     Если каждый китаец напишет по строчке кода - они ж задавят Билла Гейтса на смерть.

 

293.     Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.

 

294.     Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет.
Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

 

295.     - Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
- Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.

 

296.     Из воспоминай системного администратора.
"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."

 

297.     Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."

 

298.     - Что делает программист после запоя наутро?
- Тестирует память.

 

299.     Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Shareware отказывается работать.

 

300.     Хакер читает внуку сказку:
- ... стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

 

301.     Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

 

302.     Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки: 
1) проверьте регистрационный номер лампочки.
2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания.
3) попытайтесь перевинтить лампочку - это наверняка поможет.
4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегистрированной электрической сети автомобиля.
5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем.
Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответственности за дальнейшую работоспособность лампочки.

 

303.     И был свет...
И была тьма...
И загрузилась Windows!

 

304.     Я выбросил из окна два компьютера - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

 

305.     Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

 

306.     Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
"Продам новый монитор!"

 

307.     Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

 

308.     Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

 

309.     Внимание! ФБР проводит постановку на учёт программистов из России. Анкеты получать на сайте: www.Ugolovnaya_otvetstvennost.usa

 

310.     Привет, дорогая моя!
Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@JIZNI.NET.

 

311.     Вошёл в интернет, как в женщину.

 

312.     Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

 

313.     А знаете ли Вы что...
- 257 поворотов колёсика мыши означают быстрый выход из Windows.
- Команда "FORMAT C:" освобождает много места на вашем жёстком диске.
- Выключить компьютер можно и в удалённом доступе, запустив в него что-нибудь тяжёлое.
- Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
- По результатам тестирования наилучший метод сжатия файлов даёт команда "DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие. 
- Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу "Yankee Go Home!" и нажать клавишу <ENTER>.

 

314.     Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
- Папа! А что значит надпись "Формат диск C камплит?

 

315.     Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей, и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

 

316.     Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то, как Вас зовут?!

 

317.     Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

 

318.     - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

 

319.     Windows, как презервативы ни кому не нравиться, но все используют.

 

320.     Об активизации продуктов Microsoft.
Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам.
Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.

 

321.     Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок

 

322.     Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию, где, дурья твоя башка?

 

323.     Надпись на мониторе:
Для продолжения нажмите все клавиши сразу.

 

324.     - Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk.

 

325.     Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

 

326.     Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.

 

327.     Настоящий хакер, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

 

328.     Фирме требуется хакер, желательно со знанием компьютера.

 

329.     Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

 

330.     В офисе два программиста беседуют:
Первый:
- У меня самый матовый монитор!!!
Второй:
- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!

 

331.     - Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать.

 

332.     Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

 

333.     Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

 

334.     Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

 

335.     Первое правило сисадина: "Лежащий на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

 

336.     Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

 

337.      Служба технической поддержки, здравствуйте!
- У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.
- Что вы имеете ввиду?
- Я говорю вам, он не запускается.
- Он работал, когда наш специалист был у Вас.
- Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
- Накрыли?
- Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?

 

338.     - Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит, файл не существует.

 

339.     - Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

 

340.     - Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

 

341.     Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком).
Задает вопрос:
- О чем думает компьютер?
Получает ответ:
- Он думает о том дебиле, который написал для него программу о том, что нужно думать.

 

342.     - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну, тогда как всегда, тремя пальцами.

 

343.     Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

 

344.     венок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти, то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?

 

345.     Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

 

346.     Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

 

347.     Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".

 

348.     Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновою любовь!

 

349.     - Какая разница между вирусом и Windows XP?
- Вирус стабильнее работает.

 

350.     Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

 

351.     - Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

 

352.     Жуткокристалический монитор.

 

353.     Майкрософт Ворд не понимает слово "стрипризерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в возможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша".

 

354.     До чего же несовершенна техника! 
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

 

355.     Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!

 

356.     Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstaller...

 

357.     Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

 

358.     Сидит хакер за компом взламывает важные сайты, и тут звонок в дверь. Ну, хакер встает, открывает дверь, смотрит, а там стоит ма-аленькая смерть с отверткой. Хакер, оправдываясь:
- Мне рано умирать, я еще молод.
Смерть:
- Я не за тобой, а за твоим винтом пришла.

 

359.     Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.Ї

 

360.     Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

 

361.     В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

 

362.     Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна".

 

363.     Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст?
- Этого мы еще не установили.

 

364.     Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь, чем рай отличается от ада?
- В раю просто есть интернeт!!!

 

365.     Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям: 
1. Юзер.
2. Хакер.

 

366.     Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

 

367.     Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- А ты уверена, что от тебя?

 

368.     Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик: 
- Конечно плохо, памяти добавить нужно. 
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.
Бригадный: 
- Зачем тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

 

369.     Программисту задают вопрос:
- Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
...немного подумав
- Оба сверху. Оба снизу.

 

370.     Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

 

371.     Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

 

372.     Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

 

373.     - Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, и в животе крутит.

 

374.     Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!

 

375.     Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена – всего 200 рублей за один коробок.

 

376.     Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.

 

377.     Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы

 

378.     Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

 

379.     По ее голому животу бежала мышь. Ниже, ниже... но на самом интересном месте коврик кончился.

 

380.     Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает девочку:
- A твои родители в каком чате познакомились?

 

381.     Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания, на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

382.     Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

 

383.     Пробное обновление Windows ...

 

384.     Сына программера спрашивают на уроке: 
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

 

385.     После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

 

386.     Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

 

387.     Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

 

 

388.      Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... 
- и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

 

389.     Вопрос в службу поддержки: 
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? 

 

390.     Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом.

 

391.     Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера

 

392.     Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы.
...Потом она ушла в офф-лайн.

 

393.     Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
- ...Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Клиент: 
- А что делать?
Провайдер:
- Торговаться!

 

394.      Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

 

395.     Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

 

396.     Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

 

397.     Вам пора завязывать с компьютером, если, ложась спать и закрыв глаза, вы ждете надписи "Теперь можно выключить питание".

 

398.     Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает!
Продавцы с удивлением  смотрят на бабулю:
- Это как?
А бабуля и отвечает:
- Как, как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку, какую?

 

399.      Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "сходи на сайт".
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!

 

400.     В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
- Windows is now loading. Please wait!

 

401.     Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

 

402.     Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 

403.     Если вы решили удалить Windows, сделайте это медленно с удовольствием, побайтно...

 

404.     Признание в любви:
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

 

405.     - Мы с другом поставили Windows" 2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!

 

406.     - Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

 

407.     Встречаются два квакера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать. 

 

408.     У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!

 

409.     На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.

 

410.     Новая игра. Казахский DOOM! 
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

 

411.     Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

 

412.     Программист, глядя на только что отформатированный вирусом винчестер: "Хмм... кажется, здесь кто-то поработал зубной щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson..."

 

413.     Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.

 

414.     Лежат как то системщик с подругою в постели, вот только что у них всё закончилось ... Она его ласково так спрашивает:
- Милый, Save of changes, Yes or Not?

 

415.     Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

 

416.     Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу, что у вас компьютер - Apple.
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина).
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

 

417.     Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

 

418.     - Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.

 

419.     У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

 

420.     Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает:
- Зачем, если есть компьютер?

 

421.     Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюша, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

 

422.     Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: 
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; 
- стол и стул; 
- пепельница; 
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания; 
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. 

 

423.     Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. 

 

424.     Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

 

425.     Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. 

 

426.     - Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

 

427.     Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.

 

428.     День 1-й. Бог создал свет.
День 2-й. Бог создал юзера.
День 3-й. Бог создал Дос.
День 4-й. Бог создал Windows 3.11
День 5-й. Бог создал Windows 
День 6-й. Бог создал женщину-юзверя.
День 7-й. Бог не в силах был что-то сделать.

 

429.     Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. 

 

430.     Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого вводa - вывода.

 

431.     - Захотел ты беспредел? Так нажми контрол+алт+дел! 

 

432.     Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. 
Произвести проверку содержимого холодильника? 
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? 
Восстановить испорченные продукты? 
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 

433.     Посетитель у провайдера.
- Ой, что это у вас так крякнуло.
- Сервер, наверное...

 

434.     DOS: 
- Я умею торм... торм... тормозить. 
WINDOWS: 
- А я умею висееееееееее...

 

435.     Доставил один юзер себе памяти с 32 до 128 Mb. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну и что, 98-ой быстрее работает? 
- Да, раньше он тормозил, а затем вис, а теперь он сразу виснет.

 

436.     Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо, кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.

 

437.     Один юзер другому:
- Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

 

438.     - Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?

 

439.     - Алло!!! Я у вас купил компьютер и он сдох, а была пожизненная гарантия?!
- Ну, все - гарантия кончилась...

 

440.     Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет! 

 

441.     Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Не знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ничего работать не будет

 

442.     Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

 

443.     Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... 
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ 

 

444.     Ругательство программистов: Web твою мать!!!

 

445.     Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: 
-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится; 
-.оbj - несвязный сон; 
-.htm(l) - к Интернету; 
-.jрg - без комментариев; 
-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

 

446.     - В чем заключается многозадачность Windows? 
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

 

447.     В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

 

448.     - Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?
- Hу, давай хоть в кабак сходим.
- ? - А-а, понял, кодировка глючит...

 

449.     Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): 
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

 

450.     Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

 

451.     Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скотина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

 

452.     Озеро, Тонет Хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!

 

453.     У программиста спрашивают: 
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий.

 

454.     Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

 

455.     Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:
"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.

 

456.     Любовь в интернете:
С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах...

 

457.     Встречаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотря на девушку: 
- Так вот почему с тобой было так интересно говорить - все остальное с тобой делать просто бесполезно.

 

458.     Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так? 
- Перезагрузится - успокоится.

 

459.     Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

 

460.     Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо: ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста, сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска и разошлите это письмо всем, кого вы знаете. Спасибо за сотрудничество! 

 

461.     Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows 2000 ставить...
- Ну и что???
- Мышь проблевалась....

 

462.     Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- Вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- Вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу
- инспектора ГИБДД
- Подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером
- позволяете себе заниматься сексом
- позволяете себе. 

 

463.     Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню зачем! 

 

464.     - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем! 

 

465.     Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Но, в общем, скомпилировался. 

 

466.     Сидит программист дома (работает)... Подходит жена и подносит чашку кофе.
Муж: (отхлебнув глоток) Ты же знаешь, что я люблю кофе без сахара!
Жена: Да, любимый, просто очень захотела услышать твой голос.

 

467.     - Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

 

468.     Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

 

469.     Бл…….. - это женщина, в которую можно войти под любым логином.

 

470.     Мой адрес на дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.

 

471.     Бог есть. Он просто администрит другой домен...

 

472.     Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!!< Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! 
- "Обнаружено новое устройство..."

 

473.     EDIT твою мать!
FORMAT тебя за ногу!

 

474.     На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.

 

475.     Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

 

476.     Из беседы юзеров:
"Как включить Windows, не включая компьютер?"

 

477.     Идёт программист по улице. Взглянул на небо: "Ничего себе видео адаптер!!"

 

478.     Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

 

479.     Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли? 

 

480.     ICQ - мощное средство международного сношения.

 

481.     Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

 

482.      Чем компьютер лучше девушки?
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.

483.     Звонит на радио в программу по заявкам программер и просит:
- Поставьте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.

 

484.      Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.

 

485.     Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

 

486.     Смотрит ламер на папку "Удаленный доступ к сети", и думает: "Как он ещё тут, когда его уже удалили?"

 

487.     Интеpнетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают, да так быстро таpатоpят... 
"Какой тpафик!", - восхищается он.

 

488.     Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): 
- Бутылкy пива и пачку презеpвативов.
Продавщица: 
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покапать.
Программист (отрешенно): 
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

 

489.     Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены? 

 

490.     Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

 

491.     Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!

 

492.     Юзeру надоел его принтер: то бумагу зажуёт, то расходники кончатся, то текст размажет... Решил юзер от принтера избавиться. Но как? Продать - никто не купит. Подарить - врагов нет, а друзей оскорблять неохота. Выбросить из окна - а вдруг на чью-то голову... и т.п. Наконец придумал утопить. Бросил в реку, а он поверху плавает. Топил, топил - всплывает! "Вот чёрт! А ведь правду говорят - дерьмо не тонет!"

 

493.     Мама приходит из аптеки и говорит дочке, которая сидит в чате:
- Я марганцовку купила.
- Рулез! - отвечает дочка, не отрываясь от компа.
Мама через 5 минут раздумья:
- Нет не рулез, а марганцовку!

 

494.     В компьютерном сервисном центре:
- Здравствуйте, я вам вчера в ремонт память сдавал...
- Какую именно?
- Не помню...

 

495.     Плакат: изображена BMW и надпись - наше железо работает хорошо безо всяких Windows...

 

496.     Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жёсткий диск.
"Монка Левински" - высасывает из вашего жёсткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I"LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию ДиКаприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом. 

 

497.     Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так... 

 

498.     После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

 

499.     Почему ломание программ лучше секса.
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу, она y тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет "А прошлый кpакеp меня дольше ломал."
9. Ломать программы можно в присутствии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут.
11. После того как ты сломал программу, y тебя не болит спина, и не заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Крак к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если тебе вдруг надоело, то ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

 

500.     Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2001. Цель игры - как можно за меньшее количество попыток установить её!

 

501.     Имевшая место дискуссия двух начинающих программистов-школьников. Повод - спор, кто больше операторов Бейсика назовет. Перебрали почти все им известные, долго думают. Первый (радостно): LINE! 
Второй (спокойно): LINE INPUT! 
Первый (с досадой): ГНИДА! 
Второй (спокойно): ГНИДА INPUT!

 

502.     Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

 

503.     Призвали компьютерщика в армию, стоит он на посту, слышит, кто-то идет, он:
- Пароль!?
Из темноты:
- Владивосток!
- User Name!?
- ???
Програмер, давая короткую очереть в темноту:
- User Anonimous, Access Denited!

 

504.     вонит любовник любовнице: 
- Давай встретимся. 
- Давай. 
- А где? 
- Давай у меня дома. 
- А муж? 
- А его сейчас нет, он в интернете.

 

505.     Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.

 

506.     Приходит домой программист весь больной, сморкается. Жена у него спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот с Виндовс тр:хался - вирус подхватил.

 

507.     Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

 

508.     Windows 95 - 95% ошибок.
Windows 98 - 98% ошибок.
Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.

 

509.     Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

 

510.     Заходит старушка в трамвай, предупреждая всех, что у нее в сумке яйца. Проходя мимо молодого человека, задевает его маленький мешочек. ОН:
- Ах..., осторожнее, твою мать. 
ОНА, слегка ударяя по мешку ножкой:
- А что у тебя там?
ОН, ударяя ногой по ее сумке со всей, разбивая  все яйца.
- ДУРА! Там же ВИНЧЕСТЕР!

 

511.     - Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

 

512.     Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

 

513.     Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
- глаза выпучены,
- монитор включен. 

 

514.     Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho, какое начало! 

 

515.     Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!!! 

 

516.     - Что общего между ЭВМ и половым членом? 
- Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит.

 

517.      Мыкола, ты що цэ свою домашню странычку на домен "ru" засунул?
- А що?
- Так це ж "Раша"!
- От кляти москали! А я думав, що цэ Ридна Украина!

 

518.     Компания Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

 

519.     Разница между женщиной и компьютером:
Женщина всегда реагирует на мышь.
Её не надо перезагружать. 
Не надо набирать пароль, чтобы войти в неё!!!!

 

520.     Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск №2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.

 

521.     Разговаривают два юзера. 
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Виндоуз 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны! 
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Виндоуз 2000..

 

522.     - Ты что, Интернет подключил?
- А, что, гдаза умные стали?
- Нет, красные.

 

523.     Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Ну ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется... 

 

524.     Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: 
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: 
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: 
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: 
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: 
- Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: 
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... 

 

525.     Приходит програмер вечером домой весь в крови и без буки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Пpогpамеp:
- Да так, в кулеp засосало.

 

526.      Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

 

527.     Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

 

528.     "Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"

 

529.     Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

 

530.     Приходит молодой программист устраиваться на работу на завод по производству консервных банок. Проходит собеседование у начальника, и шеф говорит: - иди в отдел кадров пиши заявление о приеме на работу. Программист говорит: что он писать не умеет, только печатать на компе может. Начальник: тогда нам такие не нужны. 
Проходит 10 лет. Швейцарский городок. Останавливается лимузин у продуктового магазина, выходит человек с чемоданом в наручниках и идет в магазин. Там он берет продукты, и продавец называет цену. На это человек открывает чемодан набитые зеленью, и отсчитывает нужную сумму. Продавец: Вы что носите такую сумму с собой, Вам не проще выписать чек. Человек: Вы знаете, если бы я мог писать, то до сих пор бы работал на заводе по, производству консервных банок

 

531.     Папа в мой компьютер попал вирус! И что ты сделал? Прививку. Куда? Под мышку!

 

532.     В ходе судебного разбирательства с Microsoft были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды Windows. 

 

533.     - А что это y тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что-нибудь?
- Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
- Я-то как раз знаю, а вот Windows - нет! 

 

534.     Чувак приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец: - Чё, как случилось? Чувак: - Да, сынишка, блин... Пустил его в Сетке погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

 

535.     Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."

 

536.     Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

 

537.     Компьютерщик в доме отдыха лежит, читает. В соседней комнате пьют водку, один из отдыхающих выпадает с балкона и повисает, зацепившись за перила. Остальные настолько пьяны, что не могут вытащить, компьютерщику стучат: - Эй, браток, помоги, у нас тут кореш завис! - Перезагрузите...

 

538.     - Может ли джентльмен иметь свой компьютер? - Нет. Разъемы не совпадают!

 

539.     - Почему компьютеры всегда так долго думают? - Вас бы так часто грузили!

 

540.     - Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

 

541.     Кот схватил мышку за хвост...
... и свалил со стола компютер!

 

542.     Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! 

 

543.     Интеллигентный компьютерный специалист всегда выглядит хорошо, но он не носит с собой зеркало. У него куча компакт дисков.

 

544.     С чего начинается Windows?
С формата на вашем винте!

 

545.     Идет программист по болоту, смотрит лягушка.
- Эй, парень, я красавица заколдованная, поцелуй, расколдуй, и я тебе отдамся!
Программист кладет ее в карман и идет дальше.
- Эй, ты что, не понял? Я красавица, которая тебе даст!
- Эх, зеленая, я программист - девушки меня не интересуют, а вот говорящая лягушка это прикольно.

 

546.     Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с." 

 

547.     Юзер заходит в магазин:
- А какой компьютер лучше? Windows или Pentium.

 

548.      Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!

 

Выход на главную   Выход на главную сайта



Hosted by uCoz