1.     Эксперты называют два варианта успешного завершения
перестройки. Первый - реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй - фантастический: мы делаем все сами.

2.     Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!

3.     Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

4.     Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом
оказалось - очередной вывих.

5.     Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла попой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как вставит ей по саме
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как трахалии, так трахать и будут!

6.     Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

7.     В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

8.     Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.