- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

    - Почему ты так думаешь?

    - Под колеса попадает все больше пешеходов.

2.    - Кто подбил тебе глаз, Ян?

    - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

3.    Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:

    - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?

    - О, это будет чудо!

4.    Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):

    - Вань, а до Парижу далеко?

    Ваня (почесывая затылок):

    - Да верст тыщ пять будя.

    Маня (ковыряя в носу):

    - Ох, и глухомань там, Вань!

5.    - Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

    - А как же! Отделение милиции.

6.    - О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы  не променял его ни на какой другой!

    - Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид  должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,  тогда бы вы смотрели на него иначе.

7.    По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой  и кричит:

    - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки  бы пропустил...

    Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице  появляется мечтательное выражение:

    - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

    - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров  напилили...

    Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

    - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

8.     Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

    - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

9. Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

    - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

    - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

10.     Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

    - Простите, сэр, ваша собака не кусается?

    - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

    - Вы же сказали, что она не кусается!

    - А кто вам сказал, что это моя собака?

11.     Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:

    - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может  быть?

    - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и  совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

12. Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,  который стоит у дороги:

    - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

    - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

13.     Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая  супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:

    - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?

    Жена краснеет:

    - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

14.    В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь,  недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

    - Вы что, туда срете, что ли?

15.   Два горожанина в деревне:

    - Смотри, какая красивая лошадь!

    - Это не лошадь, а свинья!

    - Да? А почему у нее рога?