Анекдоты про спорт. Анекдоты о спорте. Спортивные анекдоты.

Выход на главную  Выход на главную сайта

 1.    Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

2.    Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. 
- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? 
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

3.    Распорядок дня женской сборной по волейболу: 
8-00 подъем 
9-00 подъе-е-ом! 
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

4.    Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. 
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор. 
- У меня ангина. 
- Прыгай! 
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: 
- Ох и силен оказался. Наверное, самбо занимается.

5.    Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

6.    В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

7.    Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу. 
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень удаpит моего и мой очутится нокауте. 
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

8.    Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов. 
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе? 
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

9.    Один пилот говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

10.          После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка. 
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый... 
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

11.          Пpыгнул паpашютист, а паpашют не pаскpылся. Hу, летит он камнем в низ, а навстpечу ему мужик, только камнем ввеpх летит. Он его спрашивает:
- Мужик, там аэpодpом внизу далеко? 
- Hе знаю, я с поpохового склада лечу.

12.          Истpуктоp по паpашютному споpту спpашивает своего ученика:
- Если паpашют не pаскpоется с пеpвой попытке, пpо что вы в пеpвую очеpедь подумаете? 
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

13.          Гpебец говоpит пpиятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. 
- Почему, он что, плохо гpебет? 
- Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь!

14.          Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал. 
- Чем это? 
- Ему показалось, что он тебя убил.

15.          Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, навеpное, чтобы наносить сокpушительные удаpу пpотивнику? 
- Э-э-э. 
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, навеpное, чтобы очень быстpо пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника? 
- Э-э-э. 
- У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее? 
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

16.          После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:
- Hу как, я смогу его победить??? 
- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких.

17.          На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

18.          Новости спорта. «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

19.          Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. 
- Ты кто? - спрашивает Петр. 
- Я - русский футболист. 
- Слушай, а как ты в ворота попал?

20.          Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. 
- Ты кто? - спрашивает Петр. 
- Я - русский футболист. 
- Слушай, а как ты в ворота попал?

21.          Комментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём Мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём Феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х…. ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу...

22.          Приводит Майкл Джордан (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили, пошли в постель... Она его целует, раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike". 
- Вау! 
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно. 
- Здорово... 
Продолжают...Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok". 
- Вау! 
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись. 
- Круто... 
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"! 
- Нет, я с тобой в постель не лягу! 
- Это почему же? 
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД! 
- ХА! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!

23.          Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: 
- Сфотографируй нас. 
- Хорошо, как вас сфотографировать? 
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. 
Мужик их сфотографировал и спрашивает: 
- Сколько сделать фотографий? 
- Две. 
- Хорошо, но зачем  вам такие фотки? Тем более две. 
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

24.           - На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку… 
- Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

25.          - Ты достал формулу?!
- Нет. 
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

26.          Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: 
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! 
- Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

27.          Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

28.          Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский: 
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

29.          После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".

30.          Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

31.          - Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повеcить!

32.          Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

33.          Реклама.
Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота. Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит:
- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

34.          Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. 
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
- Бл#н, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

35.          Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

36.          Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. 
- По животу бить можно? 
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно. 
- И по печени бить можно? 
- Можно, сыночек, можно. 
- Так он же меня убьет!!!

37.          Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

38.          Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

39.          Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

40.          Национальная шотландская игра:
- Кидать палки в доски.

41.          Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит, русский гимн играет. Тренер выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги кто знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

42.          Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

43.          ... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

44.          Экстремальный спорт - самсинг.
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое..

45.          Экстремальный спорт - кар-вошинг.
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

46.          Экстремальный спорт - сайфа-джампинг (прыжки на диване).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

47.          Экстремальный спорт - хайвольтаж-трэвелинг.
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

48.          Самые прожорливые на свете люди – шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

49.          В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.

50.          Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...

51.          - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

52.          Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

53.          У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

54.          Комментатор:
"Сегодня дождь должен помочь "Спартаку". Не знаю, почему, но должен помочь..."

55.          Перед матчем "ЦСКА" - "Локомотив" Газаев заходит в раздевалку:
- Ребята, вы ведь знаете, что у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок, выиграйте, а!
Ролан Гусев:
- Извини, тренер, но мы тебе уде галстук купили!

56.          - Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.

57.          Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...

58.          - Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

59.          Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

60.          Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

61.          Это мы думаем, что в чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.

62.          Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там нет.

63.          В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!

64.          Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

65.          Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

66.          Вчера играли в футбол. Сыграли 2х2. Я забил четыре гола.

67.          Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

68.          - Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.

69.          Cпортивный комментатор:
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

70.          Cпортивный комментатор:
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

71.          Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

72.          Cпортивный комментатор:
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

73.          Cпортивный комментатор:
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

74.          Cпортивный комментатор:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

75.          А почему у тебя такие большие уши? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

76.          - Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

77.          ...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

78.          Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка...

79.          Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
- Дайте я этому судье врежу.
Романцев в ответ:
- Не надо, всё равно промажешь.

80.          Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

81.          Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. 

82.          Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко...

83.          Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. 
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

84.          Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

85.          Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

86.          90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста - сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

87.          - Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

88.          В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.

89.          Победа российской сборной:
"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных напитков."

90.          - Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей.\

91.          - Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!

92.          Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".

93.          На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.

94.          Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

95.          - .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится..... 

96.          В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российского футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.
Тревожный факт!

97.          После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал. 

98.          После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет карточек.
Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная - расстрел на месте. 

99.           Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России лучшие -легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

100.     В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

101.     Россия обогнала Корею. Они, знаете ли, только еще пытаются войти в историю мирового футбола. А мы уже - история...

102.     Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо.
в смысле: прошел - и хорошо 

103.     Корея-Италия 2-1 Следующий чемпионат просто необходимо проводить у нас!!!!
И будет нам счастье!!! 

104.     14 июня, когда все настоящие мужики ОСУЖДАЛИ судьбу российского футбола, бельгийцы пили пиво...(трeвожный факт)

105.     Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo -у немцев появится небольшой шанс перекупить судью. 

106.     Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го 

107.     Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
- Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

108.     Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

109.     Объявление по радио:
- Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!

110.     Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

111.     В связи с допинговым скандалом наших футболистов перед матчем Россия - Япония, Курильские острова отданы канадским фигуристам.

112.     Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

113.     Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто? 
- Кто выиграли, те и наши.

114.     Новый лозунг российской сборной: Догнать и перегнать Америку!

115.     Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:
- Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
- Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.
Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера:
- Ну как, помогло?
- Нет, не помогает, вчера опять проиграли, манекенам.

116.     Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.

117.     Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

118.     Спортивные аналитики установили причины провала российской сборной.
Оказывается, тренер перед матчем объявил спортсменам, что "будем играть мизер".

119.     Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

120.     После матча Италия - Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:
- Что - профессиональный заяц?
- Нет! Профессиональный арбитр...

121.     Российские футболисты - достойные последователи российских хоккеистов.

122.     еред матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте судья меня удаляет!!!

123.     Из репортажа Япония-Россия:
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...

124.     Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла Франция...

125.     Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова коментатора:
- Наши проигрывают, но ничего-они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

126.     Сборная США выиграла у сборной Португалии со счетом 1-0 (в ворота португальцев было назначено 42 пенальти).

127.     Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

128.     В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.

129.     - Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?
- Не-ет, сынок, это - фантастика!

130.     На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осама Бен Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетом.

131.     - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

132.     Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа.

133.     Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

134.     За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

135.     Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

136.     Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

137.     Надпись на олимпийском стадионе:
Спорт больным вреден.
А здоровым не нужен.

138.     - Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой Кружечкой - нашим забили гол! 
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

139.     Новости спортивной жизни. Очень затянулся отборочный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказалось недостаточно, и судья добавил столько времени, чтоб хватило футболистам Ямайки выкурить всё траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

140.     - Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

141.     Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... 

142.     Футбольный комментатор:
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. 

143.     Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение

144.     Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя. 

145.     Футбольный комментатор:
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. 

146.     Футбольный комментатор:
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. 

147.     Футбольный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" 

148.     Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. 

149.     Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. 

150.     Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

151.     Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. 

152.     Арбитр достал из штанов удаление. 

153.     Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

154.     Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. 

155.     Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

156.     На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

157.     Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

158.     Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят

159.     Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента. 

160.     Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. 

161.     Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. 

162.     Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. 

163.     "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

164.     Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! 

165.     Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. 

166.     Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

167.     Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

168.     Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. 

169.     Финский игрок лежит на льду не по правилам. 

170.     ащитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

171.     Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. 

172.     Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. 

173.     Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника. 

174.     Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. 

175.     Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! 

176.     Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. 

177.     Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

178.     Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

179.     С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

180.     Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

181.     Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. 

182.     Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

183.     Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. 

184.     Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

185.     Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? 

186.     Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан. 

187.     Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

188.     Как технично спортсмен облизал планку! 

189.     Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... 

190.     Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. 

191.     Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

192.     В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. 

193.     Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. 

194.     Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

195.     Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

196.     Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. 

197.     У сборной России по футболу существует 2 способа выиграть чемпионат мира: Фантастический и Реалистический.
Реалистический - Прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический - Выиграем сами.

198.     Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

199.     По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

200.     Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

201.     Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея: - Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

202.     В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную "олимпийскую систему" с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание гемоглобина в крови. У кого больше - выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым и вручаются золотые медали.

203.     - Что самое трудное в боксе?
- Собирать зубы в перчатках.

204.     Чтобы убедиться, что Америке наплевать на справедливость да и вообще на весь мир - достаточно посмотреть Олимпиаду!

205.     "Террористический акт" на соревнованиях в SALT LAKE 2002, кто-то во время заезда конькобежцев на 500 метров, кинул на дорожки ведро песка.

206.     В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

207.     Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

208.     Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

209.     Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
- Смотря в какой позиции...

210.     Комментатоp комментиpует футбольный матч:
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.

211.     Трансляция по хоккею: 
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

212.     Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины... Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.

213.     Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

214.     Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии

215.     Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.

216.     Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

217.     - Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция. 

218.     - Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.

219.     - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

220.     - Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Да-а-а, а он что сказал?

221.     Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

222.     Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!

223.     После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял. 

224.     - На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

225.     - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...
A этот голубь накакал именно на меня!!!

226.     Анекдот для любителей Формулы-1:
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину: вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит: 
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит! 
Михаель отвечает: 
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!

227.     Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

228.     Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да, действительно... бежит он не важно..."

229.     Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

230.     ...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

              231. Комментатор футбольного матча по радио: 
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь

              прекратите эту истерику! 

231.      - Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

232.     Футбольный коментатор:
- Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...

233.     Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

234.     Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: 
- Ты что,  слепой??? 
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: 
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? 
- Так ты еще,  и глухой!!!

235.     Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

236.     Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

237.     36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.

238.     Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.

239.     Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: 
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. 
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: 
- Нет, вы лежите, лежите. 
Боксер вскакивает через несколько секунд опять. 
- Да что с вами?! 
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

240.     Матч Россия-Испания (футбол).
До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."

241.     В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

242.     Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...

243.     У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

244.     Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

245.     Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

246.     В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

247.     ...Сегодня спартак вновь порадовал! На этот раз он порадовал итальянских болельщиков!

248.     К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

249.     Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!!!

250.     Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "Спартак" под руководством заслуженного массовика-затейника России О.И. Романцева завершает своё турне по Европе и даёт последнее представление в Лондоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе азиатское чудо Джафар (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Юрий Ковтун, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении дуэта Робсон-Маркао. Весь вечер на поле клоуны Фил и Егорка! Мы ждём Вас!

251.     Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу первый дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю как он ломает ногу!

252.     Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

253.     Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...

254.     Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

255.     Боксер говорит своему тренеру:
- Я уже в хорошей физической форме. Я набрал вес и теперь могу выступать в тяжелом весе. Ну почему ты не ставишь меня с Рокки Бальбоа?
Тренер грустно вздохнув:
- Да, потому, что Рокки Бальбоа - это ты.

256.     Хоккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?" 
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

257.     После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

258.     Нашим нападающим накоц-то удалось застать врасплох вратаря французской сборной! Да, такого пендаля тот не получал лет с пяти.

259.     Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!! 

260.     Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти. 

261.     Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? 

262.     Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!

263.     ...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

264.     Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.

265.     Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем..

266.     Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

267.     Знатоки говорили:
"Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
Россияне обиделись:
"Мы не сможем? Русские все могут!"

268.     Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

269.     - Что такое цирк на льду??? 
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

270.     Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

271.      Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! 
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься! 
- Тогда руками! 
- Руки им, чтобы драться! 
- А головой? 
- А на голове шлем! 
- Блин, как все сложно!.. 

272.     По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. 

273.     Король Испании покинул стадион и стало потише.

274.     Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

275.     На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

276.     Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: 
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? 
- Мы девушки... 

277.     Встречаются два альпиниста: 
- Где ты провел свой отпуск? 
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице! 

278.     Тренер спрашивает бегуна: 
- Ну, что займешь сегодня первое место? 
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду. 

279.     Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает: 
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку? 
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?! 

280.     Боксер перед боем говорит своей девушке: 
- Дорогая, встретимся после боя в кафе? 
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. 

281.     Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: 
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед: 
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень: 
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед: 
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

282.     Журналист задает боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса.

283.     Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: 
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: 
- Ничья.
Каспаров: 
- Согласен.

284.     Hа cоpевнованиях по лыжному cпоpту cpеди женщин победу отвоевывает наша Раиcа Иванова. К ней подcкакивает на финише наш комментатоp и pадоcтно щебечет в микpофон: 
- Рая, я ваc поздpавляю! Такая победа, такой кpаcивый финиш! Как вы этого добилиcь? 
Рая, баcом: 
- Hу как... Я много тpениpовалаcь... А тут пеpед cамым cтаpтом мне из Сыктывкаpа пpишло pадоcтное извеcтие: у меня там pодилcя cын! 

285.     Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: 
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

286.     Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: 
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!

287.     Один из футболистов Спартака умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. 
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Спартака? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

288.     - Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше.

289.     - Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех. 

290.     Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

291.     Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит: 
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля! 
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше. 

292.     Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. 
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за них.. 
- За Динамо? 
- Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: 
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

293.     Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной"? 
- Выиграл 4:1 
- А Бабий забил?
- Да; трех сочинцев. До потери сознания...

294.     Мяч жалуется Шайбе: 
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

295.     Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

296.     Черти предложили ангелам сыграть в футбол. 
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... 
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... 

297.     Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: 
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... 
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: 
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав... 

298.     Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: 
- За что этого зрителя так ругают соседи? 
- Он бросил бутылку в судью. 
- Так ведь не попал! 
- За то и ругают. 

299.     Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут,. .. Лучше пошел мяч погонял!!!

300.     Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

301.     Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0..

302.     - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.

303.     Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты...

304.     - Это же надо!- Возмущается жена футбольного болельщика, - Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы! - Почему же? Помню!Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".

305.     Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

306.     Решение Междунаpодного Олимпийского Комитета: Золотая медаль пpисуждается победителю соpевнований, если не возpажает Амеpиканская или Канадская стоpона.

307.     Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

308.     Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

309.     Вот скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!

310.     Международный олимпмйский комитет принял решение на следующую олимпиаду выпустить 2 комплекта золотых медалей: победителям и канадцам.

311.     По решению МОК в программу зимних Олимпийских Игр включат новые виды спорта: прохождение допинг-контроля, биатлон с препятствиями, поддавки в фигурном катании.

312.     - Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

313.     Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!

314.     - Tренер, мне переодеваться? - Обязательно!! - А я играть буду? - Ни в коем случае!!!!

315.     Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор и ветеран-хоккеист. Комментатор: - Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем, скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов. Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно выше него! Хоккеист: - Так ведь они ж на коньках стоят...

316.     - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

317.     Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

318.     Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

319.     ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

320.     Лучшим игроком матча Югославия-Россия была признана кочка, об которую споткнулся Бессчастных.

321.     Новости Олимпиады: На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

          322. У мальчика двоишника спрашивают: - Кем ты будешь работать, когда выростишь, если ты только умеешь считать до десяти? - Э-э-э-э-э судьёй по боксу.

Выход на главную   Выход на главную сайта