Об алкоголе

             Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Смотря, какая мера, и смотря какому здоровью.

Об образовании

          ......Образованные люди болеют меньше, чем необразованные.

Нет образования – много хронических заболеваний.

Среднее образование – есть только половина хронических заболеваний,  большая часть не хронических,.

Одно высшее образование – нет хронических заболеваний, и несколько не хронических.

Два или 3 высших образования – Полностью здоровый человек.

О штампе в паспорте

Ученые выяснили, что штамп в паспорте разрушает нервную систему, и ведет к потере умственных способностей.

Террористический акт

 В одной из стран был предотвращен террористский акт.

Неизвестные лица выбросили тонну нарезанной колбасы салями. Практически все животные были отравлены, но не смертельно. У местных ветеринаров было много работы. 

О конце света

Для тех, кто ожидает конец света  21 декабря  2012 года, сообщу печальную новость. Конец света состоится на 60 дней позже. Честно говоря, как для меня - это возмутительно. Я  нашел себе планету с подходящим климатом, с инопланетянами договорился о переезде, забронировал билет  на звездолет повышенного комфорта.  Как теперь быть? Снимать броню или нет.

Об Иванове

        - Вы военный офицер Иванов?

         - Нет, я не военный. Я не офицер. И я не Иванов.

Из уголовной хроники

          Вчера  в лесу гражданин Сидоров Р.В. обнаружил труп человека, который весел на дереве, с заклеенным ртом, связанными веревкой руками,  ногами. После осмотра места милицией, а также экспертами было установлено, что, пока не опознанный труп, совершил самоубийство.

***

         Капля никотина убивает лошадь белкой или зайцем, хомячка разрывает на части. А что же будет с белкой или зайцем?

***

         Молодая неопытная белка с голоду съела соленых орешков и три дня страдала расстройством желудка и диареей.

 ***

        Встречаются два таракана. Один в нормальном состоянии, а другой веселый, все время смеется.

         - Ты чего смеешься?

         - Да хозяева в моем доме новое средство от тараканов попробовали. Такой кайф.

***

         Плакат. Человек  в зимнем пальто и шлеме на меховой шапке. Надпись внизу: «Не дай снегу шанс».

         ***

         Афиша:

         Хулио Иглесиас. Живой звук. Живой Хулио Иглесиас

***

         Встречаются два кирпича. Один весь в бинтах.

         - Что с тобой?

         - Да упал не на голову, а на землю.

***

         Встречаются два таракана. Один веселый, а другой грустный, плачет.

         - Что с тобой? – спрашивает один.

         -  Да мои хозяева новое средство купили. Я теперь размножаться не могу.

***

         Кто входит в гости по утрам, тот на следующее утро и возвращается.

***

         Если вы пользуетесь дезодорантом, и от вас все равно исходит неприятный запах, попробуйте найти его источник, и побрызгать в том месте дезодорантом.

***

         Слон случайно прищемил хобот.

***

         - Очень хороший косячок, очень хороший. – Говорила корова, лежа на траве и покуривая сигарету

         - Да, очень хороший косячок, очень хороший. Говорил пастух, жуя траву.

***

         Две коровы разговаривают:

         - Слышала, подруга, к нам на ферму нового быка привезут.

         - Слышала, но бык он никакой.

***

У Чебурашки начались сложные психологические и психологические проблемы. Ему срочно понадобилась Чебурашиха.

***

         Встречаются два таракана.

         - Ты чего такой грустный?

         - Да в доме, где я живу слишком чисто.

***

         Три мужика толкали трактор. За рулем сидела женщина. Все возвращались со свадьбы.

***

         - Ну, ты и козел, - сказала коза козлу.

         - Любовь зла, да у тебя выбора не было.

***

         Встречаются два муравья.

         - Слышал, тебя из муравейника выгнали? За что?

         - За безделье.

***

         На дереве сидят две вороны, выкурив по косяку, и задумчиво смотрят в небо.

- Ты смотри, по-моему, крокодилы летят.

- Ты что, совсем с ума сошла? Крокодилы не летают. Это коровы на зимовку

         - А, точно. Что-то у меня со зрением совсем плохо.

***

         «И с какой это я планеты прилетел?» - думал инопланетянин с бодуна.

***

         - Ты на колесах? Подвезешь меня?

         -Нет, не могу. Я на игле.

***

         - Пьяному и море водки по колено.

***

         Две коровы лежат на лугу и курят косяки.

         - Смотри, вороны на зимовку полетели.

         - Ты, что, вороны на зимовку не летают. Это воробьи.

***

         - Скажите, профессор, кто из врачей вам больше всего запомнился больше всего?

         - Сидоров, конечно.

         - Он, наверно спас много жизней?

         - Спросите лучше, сколько погубил

***

         Два крокодила.

         - Ты я вижу расист. Одними белыми питаешься.

         - Да, нет, просто черные надоели.

***

         - Доктор, скажите, а сколько мне жить осталось?

         - Понимаете, все зависит от вас.

         - Мне, наверное, придется бросить пить, курить, и с женщинами меньше сексом заниматься?

         - Да, нет. Все зависит от того, заплатите вы за операцию или нет.

***

         Если вы купили мясо, а оно оказалось испорченным, то не выбрасывайте его. Попробуйте накормить им соседскую собаку или подарите самому соседу.

***

         Два крокодила разговаривают:

         - Ты, что совсем с ума сошел? Чего это ты так в зоопарк рвешься?

         - Лучше в неволе в зоопарке. Чем на свободе в виде сапог, кошелька или сумки.

***

         Уважаемые граждане. Из зоопарка сбежал тигр. При встрече с ним не пугайте его. У него невроз.

***

         Две собаки:

         - Ты, что заболела? Ты почему мяукаешь?

         - Да, это эффект от наркотиков, которые купил у кошек.

***

         Трезв, как стеклышко. Но глаза стеклянные, как у пьяного.

***

         Две собаки.

         - Посмотри, какая аппетитная попа. Так и хочется укусить.

         - А мне нет. Не в моем вкусе.

***

         - Разговор старшеклассников.

         - Что завтра утром перед уроками  делаем?

         - А какой завтра первый урок?

         - Алгебра.

         - Можно по косячку выкурить.

         - А какой послезавтра первый урок?

         - Астрономия

         - Тогда по 200 грамм выпьем.

***

         Плакат в отделении хирургии: «Прежде чем зашивать, убедись, что ничего не оставил».

***

         Из шаблонной инструкции для инопланетян:

         - Не есть то, чем угощают. Не пить то, что наливают. Не курить, не колоться.

***

         - Вы какой теннис предпочитаете? Большой и маленький?

         - Пенис? Конечно большой.

         - Да, не пенис, а теннис.

         - Да вы, что я вообще мяса не ем.

***

         Мужчина доказал женщине, что она не права. Ее мысли: «Ну, не права, не права. Но ты все  равно козел».

***

         Продаем фильтры для базара.

***

         У психолога:

         - Скажите, что вы почувствовали, когда вас изнасиловали?

         - Я поняла , что мне мало.

Странность: женщина за рулем автомобиля 7 марта

Извращение: женщина за рулем автомобиля 8 марта

Два крокодила

Встречаются два крокодила. Один горько плачет. Второй спрашивает.

- Чего ты плачешь?

- Мужика съел.

- Не вкусный был?

- Нет, вкусный.

- Ты подавился?

- Нет

- Тогда чего.

- Я его ребенка сиротой оставил

Уважаемые посетители кладбища! Во время развлечений не смейтесь, не стоните, не кричите громко. Покойники боятся

Уважаемые посетители кладбища! Во время распития спиртных напитков, покойникам их не предлагайте.

Сидит мужик на могиле у  жены, убивается.

- О! Дорогая. Ну, почему, ты так рано ушла от меня. Как же ты могла меня бросить? Как я буду без тебя жить?

Начинает громко плакать и продолжает.

- О! Дорогая, как же я буду один. Я без тебя не справлюсь. И никто мне теперь не поможет.

В это время над могилой появляется дух жены, которая говорит.

- О. Милый. Я вижу, как ты страдаешь, и поэтому воскресну. Ты меня так любишь.

Муж резко перестает плакать.

- О, дорогая. Спи спокойно. Не надо. Это всего лишь минутная слабость.

***

         - Скажите, это колбаса свежая?

         - Да, свежая. Вчера сделали, а сегодня продаем.

         - А почему у нее зеленый цвет и такой противный запах?

         - Новый рецепт.

 Официанты

         - Официант, у меня в супе муха.

         Подходит.

         - О, простите. Я вижу, что она не свежая. Сейчас поменяю.

 ***

         - Официант, у меня в супе муха.

         - Одна?

         - Да.

         - О, простите. Я сейчас принесу вторую

***

         - Официант, я случайно разлил суп. Принесите мне еще одну порцию. И позовите, пожалуйста, уборщицу, пусть уберет.

         - Да, конечно, но сначала я позову дежурную собаку, пусть вылижет.

***

         - Официант, вы мне принесли очень жесткое мясо.  Это старое животное, или у вас плохой повар?

         - Боюсь, не то, и не другое.

         - А что?

         - Боюсь, если я скажу правду, вам станет плохо.

 ***

         - Официант, вы мне принесли теплую водку. У вас холодильник не работает.

         - Что вы! Работает. Не успеваем охлаждать.

***

 Разговор двух жирафов.

- Ты видел, нашего друга скорая забрала с шеей, закрученной узлом?

- Видел. Это он йогой занимался.

Иное

         Уважаемые покупатели! Продавец не обязан знать, что и какого качества продает.

 ***

         - Подпишите, пожалуйста, подписку о невыезде.

         - В какие именно города или страны?

***

         - Дайте мне, пожалуйста, веревку.

         - А вам какую именно веревку? Для того чтобы повеситься или для сексуальных игр?

         - В чем разница?

         - Та, чтобы повеситься не надежная. Та, что, для сексуальных игр – прочная и ее трудно развязать.

 ***

         Она была брюнеткой, и ее постоянно тяготили серьезные мысли. Как только она перекрасилась в блондинку – все мысли пропали.

         Она была брюнеткой, но ей постоянно делали замечания, что ведет себя, и мыслит, как блондинка. Как только она перекрасилась, то замечания делать перестали. Все и так было понятно.

         Она была блондинкой с таким большим бюстом, что казалось в каждой половине которого, может поместиться мозг.

         Она была брюнеткой, и когда перекрасилась в блондинку, поняла, что быстро глупеет.

 ***

         Если начальник намекает подчиненному или угрожает увольнением, без особых на то причин или за какую-либо мелочь то, значит, начальника самого могут уволить.

***

В английской королевской семье родился сын. Ах, какое счастье! Какое знаменательное событие. Из него сделали всемирное шоу. А если вдруг неожиданно вспомнить, как предки этой самой семьи приходили к власти. Сколько голов срубили? Сколько человек повесили, четвертовали, и еще кое-что сделали? Ах, какая радость! Ах, какое счастье.

 ***

         …. Начальник посмотрел на меня уставшим взглядом. Я понял, что устал не от меня, а от того, что он тоже чей-то подчиненный…..