АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ АРМЕЙСКИЙ ЮМОР

2. Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:

- Врёш! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.

Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:

- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...

- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.

Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего то сопрет"!

Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...

Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывернул дерьмо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"

3. После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...

- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько pаз выше...

- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

5. Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):

- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац.

- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.

6. Пpивезли молодое пополнение в войcковyю чаcть . Cтаpшина, пpохаживаяcь пеpед cтpоем, выкpикивает фамилии:

Hемного позднее, наcтало вpемя выдавать cолдатcкое жалование... Cтаpшина полyчил отпycк, cпиcок читает пpапоpщик:

- Кyда он делcя?... Вот пpидypок!... Больше вcех ведь полyчает!

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

9. Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

10. Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

13. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

14. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик – одна лошадь.

15. При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

16. Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.

- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

17. - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру - сказал командир части своему заместителю.

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

18. - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина.

- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

19. Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

24. Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей". (на ремонт лестницы).

25. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

26. Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

27. - Мне осточертел сержант со своим панибратством, - жаловался рядовой своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в

нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.

- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.

29. Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник.

- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

31. Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.

- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".

- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

32. Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.

- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? – рявкнул сержант.

- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

33. В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого

- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

34. В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

35. Рота совершала марш в пешем строю, когда, наконец, была подана команда остановиться.

- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.

36. В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

39. Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".

- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

40. Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

42. На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер".

43. Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!

- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

44. На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

45. Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

46. Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

48. - Рядовой, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

49. - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

50. В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

51. - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

52. Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

53. Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

54. Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

55. Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

57. Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

58. Рядовому приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал он.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

59. - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

60. - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

61. Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

62. Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

63. - Каково было состояние рядового сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

64. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

65. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?

66. Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

68. Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

69. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

70. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

71. После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

72. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

73. Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

74. В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

75. Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

76. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

77. - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

78. Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

79. - А если в бою патроны кончатся, что делать?

- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

80. - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

81. Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

82. Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

83. Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

85. В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

87. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

88. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

89. Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:

- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

90. Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

91. Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

93. - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

98. Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

99. Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

100. - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

101. - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

102. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

104. - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300°С до +300°С. Голос из зала:

- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

106. Командир танка задает вопрос членам экипажа:

108. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

111. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

112. Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.

114. Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

115. Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

117. Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

118. Сержант спрашивает молодого артиллериста:

- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

119. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

120. Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

121. - Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!

122. Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать

- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

127.- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

128. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

129. Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

130. В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

131. На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

134. - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

135. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

137. Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

138. - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика.

139. Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

140. Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

141. Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

142. Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:

- Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

- Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

143. Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

144. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

145. На полевых учениях сержант подает команду: команду:

- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

147. Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

148.- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?

- Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Взвод четко выполнил команду, за исключением одного рядового Брауна, повернувшего голову направо.

- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.

- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

151. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

152. На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

155. Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

156. - Повар, вы приготовили сегодня исключительный обед.

157. - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?

- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.

Личный состав просыпается уже окруженный ею.

158. - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.

- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?

159. - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

160. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

161. Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.

- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

163. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...

164. - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб.

- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.

165. Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

166. Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой умер в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

172. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

173. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

174. Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

176. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

178. Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

180. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

181. В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ – там, на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там, на одного их - троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

182. Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

183. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

185. Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

186 - Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

187. Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

188.Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

191. Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

193. Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово «любовь» - я не выдержал.

194. Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: «С одной полоской – ефрейтор». Премия 25 афгани. Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: «С двумя полосками - младший сержант. Премия - 30 афгани». Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: «Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 5О афгани».

195. Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:

- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

2. В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:

3. Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:

- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.

4. Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:

- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?

- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

5. Вариант- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках.

- Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!

6. Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.

- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?

7. Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

8. Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

- Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?

- Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.

10. Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает;

11. Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:

- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

- Рядовой, почему не дождались исполнительной команды?

- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.

13. Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.

- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.

14. Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:

- Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!

16. Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.

- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

- Отсюда до «духов!» - двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

17. - Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец товарищу пальцем точку на груди.

- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.

18. Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:

- Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает.

19. Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: «Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь»

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

21. - Что такое социализм? - спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

- Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе крутит мафия.

- Мне кажется, товарищ, комиссар, что маленькая буква «б» в слове ВКП(б) принижает роль партии. Если вдуматься, наша партия заслуживает, чтобы ее обозначали большой Б!

- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.

- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.

24. Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.

- Слушай,- сказал один солдат другому,- давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

26. Рядовой, вы хорошо протерли в казарме пыль?

- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?

- Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.

27. - Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!

- Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.

- На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

28. По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.

- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.

- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

29. Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

- Неужели нельзя было навинтить их больше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?

30. Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.

- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

32. - Что случилось с эсминцем «Непотопляемый» - спрашивает матрос товарища.

33. Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:

34. На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

- Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное время.

- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.

- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.

36. Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой «жигуленок» по шоссе с недозволенной скоростью.

- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель.

- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

37. Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: «Вы, наверное, первый раз летите?» - «Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист».

38. - Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого.

- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.

39. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.

- По команде «Становись» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов»

- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.

- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

41. Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:

- Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.

42. Старшина обходит строй новичков и предупреждает:

- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?

Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.

- Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.

- Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости, сообщает солдат.

- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

44. Старшина собрал сержантов роты и говорит:

- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.

- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.

- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

45. Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:

- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

46. Командир танка задает вопросы членам экипажа:

- Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не уср…..

47. Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

48. После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень.

- Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем засыпался по-мертвому.

- По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся.

- Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два ноля Н не знал.

- Оказывается, Организация Объединенных Наций.

49. Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:

- Нельзя, товарищ майор. - Предупреждает солдат.

50. Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб. Дежурный встречает его докладом:

- Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла собака Жучка.

1. Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:

- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.

- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

2. Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!»

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку:

- Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи?

- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»

4. Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:

- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?

5. - Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков?

6. Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:

- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

8. Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:

- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим.

9. Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду:

- Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет!

10. Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:

- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.

- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

11. Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

12. Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил:

- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.

- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.

13. На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое война:

- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

14. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех видит медаль «За боевые заслуги». Лишь у одной он замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно: «Почему у вас такая медаль?» - «А я сопротивлялась, товарищ полковник»,- гордо ответила связистка.

15. Старый кавалерист рассказывает: «Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача».- «Так это подтверждает, что кони умны».- «Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?»

16. Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. «Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь, только одному немцу удалось остаться живым»,- «Дедуля,- возразил мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота».- «Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду».

17. Генерал слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе.

- Смотря, какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.- Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.

18. Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.

- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.

- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.

- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,- успокоил ракетчиков командир,

19. Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: «Ну, как, не пропал там?» - «Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься».

21. - Как вы считаете, рядовой, будет третья мировая война? - задает вопрос на занятиях командир.

- Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.

- Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.

- В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.

24. Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется, но проводам электрический ток. Один солдат замечает:

- Все ясно, кроме одного - как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!

- Солдат, че ху…..-то стpадаешь, пpиципи с зади сеялку,

- Заню, знаю тов. Гинеpал, если еще фонаpик на голову пpицепить-бы, то можно 24часа в день pаботать..

30. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

31. Идут полковник и капитан капитан, обгоняет их кpасивая девушка

Капитан: Товариш поковник, давайте ее в……..м?..

- Что за безобpазия твоpятся, у Иванова в тумбочке женщины пpиклеены. Hемедленно отодpать!!

- Что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов pазбpосаны.

- А здесь две тумбочки вообще не убpаны. Они в увольнительную не пойдут.

33. О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :

- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему

- Да нет уже вашей Америки.. (и опять к команде) Последний раз

спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?

34.Объяснительная записка по поводу отсутствия на занятиях по военной подготовке. "Отсутствовал на занятиях по пpичине pасстpойства желудка. Hаходился в местах общественного пользования с целью устpанения пpичины отсутствия"

35. -Идем мы с товарищем по минному полю: то он спереди, то я сзади.

-Взвооод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале СТАHОВИСЬ!

-Девушки! В нашем училище из вас сделают настоящих женщин-военных! Сначала этим

займусь я, а потом - другие офицеры нашей кафедры.

-Hемедленно доложить об отсутствующих! Кто не все - того накажем!

39. Замполит делает выговор радисту за то , что у него не убрано рабочее место . Hа что радист отвечает

- Вам хорошо , товарищ майор . Вы рот закрыли - и рабочее место убрано !

41. -Товарищ солдат ! Куда вы идете в то время , как ваши товарищи

42. Красит солдат ракету. К приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. "-А дай,- думает,- закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!" Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено!

- А это шо такое, товарищ солдат? Шо это у вас за е…….?

- Хм... Так я вижу, шо не ведро. Почему не покрашено?

43. Комиссия по пpовеpке техники пpиехала в танковyю часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, yвидев генеpала, подходит к немy стpоевым шагом:

- Товаpищ генеpал! Командиp танкового коpпyса лейтенант Петpов!

- Сколько слyжy, никогда не видел лейтенанта в должности командиpа коpпyса.

- Все пpосто. Движок пpопили, шасси пpопили, пyшкy пpопили, остался один коpпyс...

- Hоски должны быть или синие... (поднимает правую штанину) - ... или зеленые. (поднимает левую штанину)

45. Пpиходит новый майоp в часть, постpоил подчиненных, и говоpит:

- Значиться так. Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня

Тут поднимаеться один сеpжант, такой уже немного постаpевший:

- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду в..ывать будем???