Армяне. Армянское радио. Армянское радио спрашивают.

Выход на главную  Выход на главную сайта

1.    Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

2.    Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

3.    Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

4.    Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

5.    Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

6.    Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

7.    Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

8.    Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

9.    Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

10.          В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

11.          Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

12.          Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

13.          Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

14.          Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

15.          Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

16.          Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

17.          Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

18.          Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

19.          Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

20.          Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

21.          Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

22.          Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

23.          Как правильно писать: ягодица или «егодица»?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж"

24.          Что такое космополит?
- Заместитель космонавта по политчасти.

25.          Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

26.          Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

27.          Что неприятнее будильника, который может звенеть?
- Будильник, который звенит.

28.          Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

29.          Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации..

30.          Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

31.          Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

32.          Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

33.          Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

34.          Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

35.          Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

36.          Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

37.          Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной
резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с
удивлением.

38.          Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

39.          Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

40.          В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

41.          Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

42.          Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

43.          Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

44.          Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

45.          Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

46.          Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

47.          Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

48.          Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

49.          Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

50.          Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

51.          Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.

52.          Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

53.          Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

54.          Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

55.          Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

56.          Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

57.          Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

58.          Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

59.          Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

60.          Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

61.          Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

62.          Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

63.          Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

64.          Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

65.          Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

66.          Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

67.          Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

68.          Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

69.          Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

70.          Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

71.          Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

72.          Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

73.          В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

74.          Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

75.          Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

76.          Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

77.          Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.

78.          Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

79.          Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

80.          Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии.

81.          Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

82.          Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

83.          Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

84.          Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

85.          Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

86.          Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

87.          Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

88.          Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

89.          Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги..

90.          Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

91.          Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

92.          Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

93.          Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни

94.          Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

95.          Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь

96.          Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

97.          Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

98.          Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к СССР.

99.          Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

100.     Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

101.     Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

102.     Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

103.     Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

104.     Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

105.     Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

106.     Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

107.     Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

108.     Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

109.     Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

110.     Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

111.     Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

112.     Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

113.     Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

114.     Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

115.     Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

116.     Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

117.     Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

118.     Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

119.     Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

120.     В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

121.     Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

122.     Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

123.     Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.

124.     Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

125.     Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

126.     Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

127.     Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

128.     Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

129.     В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

130.     Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?
- "Господи, спаси и предохрани!"

131.     Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.

132.     О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

133.     Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

134.     Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

135.     Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.

136.     Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна

137.     Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

138.     Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

139.     Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

140.     Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

141.     Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

142.     Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.

143.     Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

144.     Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит, и жить негде.

145.     Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

146.     Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

147.     Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.

148.     Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
- Будут. Если не до взрывов, то после.

149.     Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

150.     Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

151.     В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.

152.     Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

153.     Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

154.     Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

155.     Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

156.     Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

157.     Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

158.     Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

159.     Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

160.     Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

161.     Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.

162.     Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

163.     Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.

164.     Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

165.     Какая самая чистая любовь?
- После бани.

166.     Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

167.     Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

168.     Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

169.     В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

170.     В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

171.     Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

172.     Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.

173.     Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

174.     Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

175.     Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

176.     Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

177.     Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

178.     Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

179.     Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

180.     В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

181.     На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

182.     Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

183.     Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Выход на главную   Выход на главную сайта