Черный юмор Анекдоты о черном юморе

Выход на главную  Выход на главную сайта

Анекдот о черном юморе. Черный юмор в анекдотах.

 

1.    -... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

 

2.    Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

 

3.    В Днепре столкнулись два пловца. 
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... 
- Потому что все купаются, а я тону.

 

4.    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

 

5.    Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

6.    - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? 
- Hет, с этим, слава богу, покончено. 
- Hеужели вылечился? 
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

 

7.    - Какие у вас красивые зубы, фрекен! 
- Это наследство моей матери. 
- Как здорово: что они вам подошли!

 

8.    - Мама, а почему у папы уши такие синие? 
- Не хочешь, дочка, не кушай.

 

9.    - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

10.          После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! 
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет

 

11.          На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
-... молчание... 
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок! 
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

 

12.          Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. 
- Папа, давай ее съедим! 
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. 
- Папа, давай хоть эту съедим! 
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. 
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? 
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

13.          "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

 

14.          Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? 
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

 

15.          Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж? 
- Сорок восьмой. 
- Ну, еще можно жить...

 

16.          Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. 
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. 
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? 
- Нет. Это сам химик.

 

17.          К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

 

18.          Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

 

19.          Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? 
- Ку! (Выстрел. )
- А почему так ма...

 

20.          Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну, ничего  себе - за хлебом сходил!

 

21.          Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. 
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. 
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.. 

 

22.          Звонок:
- Алло? 
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? 
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

23.           Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. 
- Широкую или узкую? 
- А разве не все равно? 
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. 
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

 

24.          Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? 
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть.

 

25.          - Великолепный букет! Для кого вы его купили? 
- Для мисс Браун. 
- Вот она обрадуется. 
- Не думаю, сегодня ее похороны.

 

26.          - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. 
- Ну что ж, недолго мучился...

 

27.          - Наконец-то моему бедному мужу повезло. 
- Как? После смерти? 
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

 

28.          Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? 
- Да ничего, как и жил. 
- Так. А если на 100 процентов? 
- Ничего, вроде бы, денег хватит. 
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? 
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю. 
- Да-а? А кем вы работаете? 
- Гробовщиком...

 

29.          Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

 

30.          - Петрову опять повезло! 
- Он получил повышение по службе? 
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

 

31.          - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! 
- Че того? Тра…., что ли? 
- Да нет! Трактором переехал...

 

32.          - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! 
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. 
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

 

33.          Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось? 
- Глаза - отвечает тот. 
-!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

 

34.          Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! 
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? 
- Да сынок, так оно и будет! 
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. 
- Мама, я ничего не вижу! 
- С 1 апреля тебя, сынок!

 

35.          Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. 
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... 
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... 
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

 

36.          Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал? 
- По входному билету. 
- А мне уже абонемент выписали.

 

37.          Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! 
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 

38.          Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: 
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

 

39.          Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с 
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: 
- Ты с какого этажа падаешь? 
- С девятого. 
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

 

40.          Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: 
- Мужик, а ты - горбатый. 
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... 
- Не, мужик, ты не горбатый! 
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об 
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, 
вдруг голос из темноты: 
- Мужик, а ты - горбатый. 
- Я не горбатый, я - хромой! 
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

 

41.          Звонок в морг. 
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, 
может, он у вас? 
- Опишите особые приметы. 
- Он картавит.

 

42.          У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. 
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? 
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

 

43.          Оптимист изучает английский язык. 
Пессимист - китайский язык. 
А реалист - автомат Калашникова.

 

44.          Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": 
- Здраствуйте. Это ясновидящий? 
- Да. 
- Можно записаться к вам на прием в четверг? 
- Нельзя. 
- Почему?! 
- Во вторник вы ногу сломаете.

 

45.          Мама делает замечание сынy: 
- Пеpестань качатся на ночь, не yснешь, .... 
- Пеpестань качаться на папе, сколько говоpить..... 
- В конце концов папа не для того повесился, чтоб ты на нём качался!!!

 

46.          Отец делает замечание сынy: 
- Hе гpызи ногти...... ..на ногах... ...y дедyшки... ...и вообще отойди от 
гpоба..

 

47.          Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: 
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

 

48.          Идут, значиться, две женщины поздно вечеpом домой. Cамый коpоткий путь - 
чеpез кладбище, а если идти в обход то очень далеко. Hу так вот, идут они и pешают - как идти чеpез кладбище-стpашно, в обход - долго. Вдpуг видят идет насвистывая какой-то мен пpямо по могилам. Тетки - к нему: 
- Молодой человек, а вы не пpоводите нас чеpез кладбище? 
- А сами то чего, не можете? 
- Да видите, мы меpтвецов боимся 
- Хм, а че нас бояться?

 

49.          Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет 
от вашей квартиры любого вора.

 

50.          Встречаются два друга. 
Один другому: 
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! 
- А как ты узнал??? 
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

 

51.          Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! 

 

52.          "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... 

 

53.          Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была... 

 

54.          Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!! 

 

55.          Людоед смотрит на супермодель и думает:
"Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!" 

 

56.          Врач слушает пациента:
-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!

 

57.          В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку. 

 

58.          Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: 
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я? 

 

59.          - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. 

 

60.          Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.\

 

61.          Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове? 

 

62.          - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

 

63.          Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

 

64.          В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?! 

 

65.          - Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец... 

 

66.          Мама говорит своей старшей дочери: 
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! 
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: 
-Спи моя гадость усни, 
В морге погасли огни... 
Трупы на полках лежат, 
Мухи над ними жужжат.... 
Спи моя гадость усни, 
Скоро там будешь и ты!

 

67.          Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

 

68.          Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

 

69.          Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите! 

 

70.          Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. - Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

 

71.          - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

 

72.          Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа №645" 

 

73.          Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как, 
Я не гадалка, я – маньяк

 

74.          Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

 

75.          Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

 

76.          Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека: 
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"! 

 

77.          В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1

 

78.          Звонок на оператора, служба 03. -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку.....

 

79.          Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!" Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"

 

80.          Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной "Камаз".

 

81.          Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило... 

 

82.          Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезем!" А старик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда, чтобы покормить моего аллигатора."

 

83.          - Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

 

84.          Я спросил у электрика Петрова. - Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечает, Только ветер тихо труп его качает..

 

85.          Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз! -Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!

 

86.          Собери 500 обверток от Галина бланка, и выиграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

 

87.          - Девушка, а как вас зовут? -Не скажу! -А спорим с третьего удара скажешь!

 

88.          Мужик, после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. - Помню, была девушка. Где?...где, где, где, Смотрит на руки-руки в крови. - Я, наверное, ее убил... В ужасе смотрит в зеркало- -И, наверно, съел! 

 

89.          Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

 

90.          - Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры !!!

 

91.          Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, дай конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!! 
Мать:
- Нет ножек, нет конфеток!

 

92.          Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опоздал на урок?
-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
-Ой! И как он там, сильно?
-Думаете в крематории шутят?

 

93.          До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

 

94.          Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.

 

95.          - Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

 

96.          Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

 

97.          - Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

 

98.          Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: - Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: - Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: - Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

 

99.          Продаю котят, дёшево, 50р. Ведро

 

100.    Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...

 

101.    Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.

 

102.    Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова. -Корова, что на дерево лезешь? -Яблочек хочу поесть. -Так это же берёза! -Так они у меня с собой!

 

103.    Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

 

104.    Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, бабушка!

 

105.    Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

 

106.    Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера, но руки мы вам ампутируем...

 

107.    Парень присылает из армии домой гранату. 
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

 

108.    Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками"

 

109.    Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

 

110.    Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

 

111.    Молодая нянька спрашивает более опытную: 
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? 
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая. 

 

112.    - Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...

 

113.    - Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

 

114.    Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

 

115.    Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

 

116.    Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

 

117.    - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

118.    Только прилёг - а уже заколачивают.

 

119.    Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

 

120.    - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

 

121.    Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

 

122.    Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

 

123.    Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!

 

124.    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 

125.    Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

 

126.    - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

 

127.    Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.

 

128.    - Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

 

129.    Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

 

130.    Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

 

131.    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

 

132.    - Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

 

133.    Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

 

134.    Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

 

135.    Муж у смертного одра, жена зашла проститься. 
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. 
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. 

 

136.    Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

 

137.    Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

 

138.    Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

 

139.    Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

140.    - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела! 

 

141.    Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

 

142.    Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

 

143.    Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

 

144.    Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."

 

145.    Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...

 

146.    - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

 

147.    Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!

 

148.    Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

149.    Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.

 

150.    Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

 

151.    В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики..

 

152.    Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

 

153.    - А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
- Да он и не дышит!!!

 

154.    Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

 

155.    Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища

 

156.    Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

 

157.    Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать. 

 

158.    На надгробной плите надпись: 
"Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу

 

159.    Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

160.    - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

161.    Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович! Повесте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
- Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!

 

162.    Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

 

163.    Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву. 

 

164.    Чечня. Зима. Hа посту молодой сольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: 
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... 
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

 

165.    Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

 

166.    - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... 
- Да, лекарств оставалось еще на три недели... 

 

167.    - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

 

168.    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

 

169.    Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

 

170.    Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
- Что стряслось, старина?
Кобой отвечает:
- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить. 

 

171.    Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

 

172.    По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

 

173.    Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $ 500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $ 200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

 

174.    Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

 

175.    Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

 

176.    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

 

177.    Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

 

178.    У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

179.    Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

 

180.    Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.

 

181.    У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

 

182.    Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

 

183.    Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

 

184.    Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

 

185.    Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит..

 

186.    В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

 

187.    Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!

 

188.    Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

 

189.    Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

 

190.    - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

 

191.    Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

 

192.    - Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

 

193.    - Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

 

194.    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 

 

195.    Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 

196.    Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

197.    - Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

 

198.    - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? 
- Из какого-то криминального романа. 

 

199.    - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! 
- Да, слышно было очень хорошо! 

 

200.    - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? 
- Добить лопатой с деревянной ручкой. 

 

201.    Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. 
- Кто там? 
- Мы из морга. 
- А у нас никто не умер. 
- А у нас план!! 

 

202.    Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я - твой пипец. 
- А чего зеленый? 
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде... 

 

203.    Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!

 

204.    Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... 

 

205.    Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.

 

206.    Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

 

207.    Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"? 

 

208.    Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция" 

 

209.    Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

 

210.    Армия:
- Сегодня будет дискотека!
- УРА!!!
- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

 

211.    Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

212.    Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

 

213.    Тук-тук...
- Кто там ?
- Это мы, из гестапо...
- Чего надо?!
- Партизаны есть?
- Нет! На задание ушли!!!
- Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
- Хорошо, я передам!!!

 

214.    - У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...

 

215.    - Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

 

216.    Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

 

217.    Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.

 

218.    Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?" 

 

219.    В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

 

220.    - Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер! 

 

221.    - А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

 

222.    - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

 

223.    - Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит... 

 

224.    Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. 

 

225.    Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь…
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

 

226.    Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

 

227.    Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

 

228.    Сообщение по радио: 
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

 

229.    Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы майку в морге удобнее снимать было.

 

230.    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

231.    Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

 

232.    Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

 

233.    - Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз.

 

234.    Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом "Трава по пояс".

 

235.    - Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

 

236.    - Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

 

237.    Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

 

238.    Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: 
- Мэpи! Ты любишь цветы? 
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!.. 
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. 

 

239.    Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

 

240.    Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: 
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

 

241.    Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

 

242.    - Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

 

243.    - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

 

244.    Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

 

245.    - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 

246.    Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник! 
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
- Да... плохой я кудесник.

 

247.    - У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

 

248.    Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит: 
- Ну, и меню.

 

249.    Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. 

 

250.    В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча, наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: 
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются, когда землю увидят! 

 

251.    Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет. 

 

252.    Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит: 
- Давай сбежим!
- А хуже не будет? 

 

253.    - Что делать если я наступлю на мину? 
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории... 

 

254.    - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

 

255.    - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

256.    Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!

 

257.    "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

 

258.    В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

 

259.    Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

 

260.    На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

 

261.    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

262.    - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

 

263.    В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: 
- Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...

 

264.    К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

 

265.    Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кеды!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои коньки не источил.

 

266.    Сынок папе: 
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

 

267.    - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец... 

 

268.    Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- А тут темно, страшно...
- Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

 

269.    Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: 
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой... 

 

270.    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: 
- Волнуешься? 
Второй: 
- А то? Первый раз все-таки! 

 

271.    Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

 

272.    Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

 

273.    Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград. 
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

 

274.    Встретились два мужика. Один: 
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

 

275.    Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

 

276.    - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

 

277.    Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

 

278.    "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

279.    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- ты чего?. 
- да жену хоронят... 

 

280.    Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

 

281.    В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз 

 

282.    В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

 

283.    Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй... 

 

284.    - Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первое апреля никому не верю! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

 

285.    - Папа я не хочу смотреть на бабушку! Я не хочу смотреть на бабушку, не хочу! 
- Заткнись и копай!!! 

 

286.    - Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...

 

287.    Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

 

288.    Прибегает маленький мальчик к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! 

 

289.    Из сегодняшних новостей:
Cегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...

 

290.    - Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

 

291.    Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем? 

 

292.    В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. 
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? 
- Конечно, маленький, где она? 
- Застряла в Вашей кошке. 

 

293.    Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: 
- Эй, мужик, дай закурить! 
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: 
- Тебе тоже надо закурить? 
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. 

 

294.    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

 

295.    Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

 

296.    Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

 

297.    На рынке девушка покупает шубку. 
- Сколько стоит эта шубка? 
- 5000. 
- А за красивые глаза 500 сбросите? 
Продавец подумав: 
- Ну ладно, выковыривай.

 

298.    Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

 

299.    Мама спрашивает:
- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
- Как!? Озеро же большое!!?
- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

 

300.    - Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать? 

 

301.    Сидит девочка в песочнице и говорит маме:
- А я бабушку видела.
- Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

 

302.    Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

 

303.    - Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?

 

304.    Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей. 
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

 

305.    Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер... 
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём? 

 

306.    - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

 

307.    Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга. 

 

308.    - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

 

309.    Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!

 

310.    Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец:
- Мертвый, вот и синенький.

 

311.    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

312.    Ползет член по влагалищу вдруг впереди морда:
- Ты кто?
- Поцелуй, скажу.
 Член поцеловал морду.
- Я сифилис.

 

313.    Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

 

314.    Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

315.    Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела. 

 

316.    Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,кричат,падают в обморок.Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички!

 

317.    Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.

 

318.    Вам хорошо, Вы не курите, у Вас рак.

 

319.    Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: 
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомосексуалистом

 

320.    Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

 

321.    В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

 

322.    Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! 
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? 
- Hет, свинина подоpожала!

 

323.    Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: 
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? 
- Дернуть за кольцо. 
- А если он не раскроется? 
- Дернуть запасное кольцо. 
- А если и после этого не раскроется? 
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

 

324.    Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста. 

 

325.    Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

 

326.    Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Ты серьезно больна!
- А мужики-то не знают!

 

327.     Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? 
- А как она выглядит? 
- Как вполне приличный коврик!!

 

328.    В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

 

329.    - Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.

 

330.    Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

 

331.    Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

 

332.    Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: 
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

 

333.    - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппович, качай его, ребята!"?...

 

334.    Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила. 

 

335.    Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

 

336.    Рейс для некурящих пассажиров. Стюардесса объявляет: 
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета". 

 

337.    Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!! 

 

338.    Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

 

339.    - Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. 
- Надо же, она так любила эту позу. 

 

340.    У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: 
- Что, уже? Палач:
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

 

341.    Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают: 
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили... 

 

342.    Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

 

343.    В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

 

344.    Вывеска на похоронной конторе:
"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище, позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти. 

 

345.    - А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?

 

346.    Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

 

347.    Прибегает мальенкий мальчик домой к маме: 
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! 
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники? 
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи! 

 

348.    1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

 

349.    У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.

 

350.    Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: 
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! 
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! 
- Hy, смотpи, твое счастье... 

 

351.    Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

 

352.    Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождём врача?

 

353.     Как лучше научить девушку плавать? 
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... 
- Болван, речь идет о моей сестренке! 
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

 

354.    На уроке Закона Божьего: 
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. 

 

355.    Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: 
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

 

356.    - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. 

 

357.    Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... 

 

358.    Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
- А они что?
- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз....
Ну зачем я их позвал..?

 

359.    Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... 

 

360.    Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались. 
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: 
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву! 

 

361.    Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да мама, головой об стенку!

 

362.    Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 

363.    Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

 

364.    Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.

 

365.    На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

 

366.    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. 
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

367.    Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось? 
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

 

368.    Пришла мандавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: 
- Пойдёшь работать на усы к Петрову.
Через день мандавошка возвращается и говорит: 
- Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.
Ей говорят: 
- Пойдёшь работать на лобок к Иванову.
Через пару дней она возвращается, и говорит: 
- Только я задремала, оказалась на усах у Петрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...

 

369.    Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!

 

370.    Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: 
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

 

371.    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа. 

 

372.    Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

 

373.    - Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями. 
- И как определили, что это женщина? 
- Да сумочка рядом валялась. 

 

374.    Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

 

375.    Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

 

376.    Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

 

377.    - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

 

378.    Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

 

379.    Акушерка приходит к роженице. 
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... 
- Hу слава богу он хоть не гавкает....

 

380.    На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

381.    В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

 

382.    Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.

 

383.    вода уже была по грудь, жена заволновалась: 
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,- Я его за руку веду.

 

384.    Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О... - Да расслабься ты! Померла.

 

385.    - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

 

386.    Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.

 

387.    Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация. 

 

388.    Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. 

 

389.    В школе сноуборда. Тренер:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на …… !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит - ЯМА. Падает и кричит:
- СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
- ПОШЕЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР!!!

 

390.    Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит: 
"А здесь, я посажу фиалки".

 

391.    - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки заменить - пожалуйста.

 

392.    Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

 

393.    Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик. "іпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

 

394.    Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

 

395.    Похороны электрика. Голос из толпы:
- Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

 

396.    Дочь маме: 
- Мама мне в школе сказали, что я вампир. 
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

 

397.    По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психиатрии.

 

398.    - Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

 

399.    Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

 

400.    Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

 

401.    Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

 

402.    Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!" 

 

403.    Инструктор в школе киллеров.
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.

 

404.    Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

405.    Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

 

406.    - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

407.    Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

 

408.    В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

 

409.    Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане. 

 

410.    Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост?
- 1 метр 70 см.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, и не нашёл, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

 

411.    Инструктор по прыжкам с парашютом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- Не готов!
- Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

 

412.    Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа: - Что в мешке?
- Да вот, шабашку нашел!

 

413.    Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.

 

414.    Сэр Генри: 
- Бэрримор, что это? 
- Мозги Ватсона, сэр. 
- Почему так мало? 
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

 

415.    Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: 
- Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает: 
- Так уж прям и "ой"!.. 

 

416.    Десантные войска. Прапорщик - солдатам: 
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

 

417.    Приходит цыганёнок домой, игрался на улице. Голодный такой. А дома только папа. И спрашивает: 
- Папа, есть что-нибудь покушать? 
- Нет, но сейчас мама придет, муку с базара украдет, и сготовит пельмени. Отец дальше размечтался вслух: 
- И буду я по одному по одному кушать... А сын говорит: 
- А я по-две, по-две!!! 
Разозлился отец, и ударил сына. Ну, тот - умер. Пришла мама и давай голосить: 
- Что ты наделал!.. Ты же нашего сына убил. 
- Не переживай, старушка. Он все равно, пельменями подавился бы.

 

418.    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? 

 

419.    Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

 

420.    Нищий просит: 
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал, и наградил его радикулитом.

 

421.    Задают маньяку загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровь!!!

 

422.    Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. 
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. 
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. 
- А что, это помогает? 
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

 

423.    Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

 

424.    Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

 

425.    Анестезиолог говорит перед операцией: 
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. 

 

426.    - Дорогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... 

 

427.    Как-то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обрадовался:
- Слава Богy, я впервые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым.

 

428.    Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

 

429.    Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:
- Мужик, ты где такую машину взял??!!
- Не знаю я... я... я не знаю!!
- Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!!!
- Ну откуда ты едешь-то???!!!
- С американских горок.

 

430.    Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

 

431.    Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет.

 

432.    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

 

433.    Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты  отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!

 

434.    Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

 

435.    Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. 
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. 
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... 
- Извините. 
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. 
- ??? 
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

 

436.    В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

 

437.    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

 

438.    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

 

439.    Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобъемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- Спускайся ниже - разобьёмся.
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

 

440.    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

 

441.    В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

 

442.    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

 

443.    Идет Вини-Пух по лесу, и плачет. Навстречу ему Ишачок "ИА" идет и увидев, что он плачет, спрашивает: "Почему ты плачешь?" Он отвечает, что "Пятачка" похоронил.
- А почему лопата вся в крови?
- А он сопротивлялся.

 

444.    К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельмений. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик, и говорит: "Я представляю, сколько вы себе положили!"

 

445.    - Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

 

446.    Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

 

447.    Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

448.    Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

 

449.    Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была! 

 

450.    Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. 
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие синички! Дятлы прилетели!  

 

451.    Встречаются два колхозника.
- Ты чeго: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

 

452.    Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

 

453.    - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

 

454.    - Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

 

455.    Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

 

456.    Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

 

457.    Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой? 

 

458.    Встаёт рассвет,
Блестит заря...
И ты повесилась...
А зря!

 

459.    Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

 

460.    Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... 

 

461.    Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается. 

 

462.    Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. 

 

463.    Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! 

 

464.    Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Это для поминок!

 

465.    В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик. Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член. Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит - ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом, поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
- Член-то отпусти...

 

466.    Вам нечем кормить Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку. 

 

467.    Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу! 

 

468.    Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

 

469.    В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает... 

 

470.    Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков: 
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!" 

 

471.    Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу... 

 

472.    Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

 

473.    Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

 

474.    Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками." 

 

475.    Плывут две акулы вдоль побережья, и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" 

 

476.    В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. 

 

477.    Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то устанешь, вспотеешь, и простудишься.

 

478.    Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь. 

 

479.    Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на члене появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

480.     Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище". 

 

481.    Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили, и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты вообще, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. 

 

482.    Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! 

 

483.    Вы не любите девочек? Вы просто их помойте, обжарьте...и остудите!

 

484.    Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

 

485.    Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

 

486.    В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом..

 

487.    На кладбище:
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников", "...от друзей" ...

 

488.    - Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

 

489.    Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... 

 

490.    Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

 

491.    Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц..

 

492.    Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов. 

 

493.    На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

 

494.    Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут! 

 

495.    Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

 

496.    В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор. 

 

497.    С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. 

 

498.    Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.... 

 

499.    - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

 

500.    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
- Доктор, спасите, умираю от боли! 
- У меня рабочий день закончился. 
- Ну дайте хоть совет! 
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. 
На следующий день звонок из реанимации. 
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? 
- Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 

 

501.    - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

 

502.    Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: - Ну что, удивлена?

 

503.    - Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

 

504.    - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 

505.    Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."

 

506.    Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

 

507.    В цирке идёт представление:
- А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают её под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову, и произносит:
- Господи, когда же я наконец сдохну!

 

508.    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

 

509.    Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

 

510.    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

 

511.    - Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

 

512.    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

 

513.    - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

 

514.    Вася, Петя и Коля строили дом. Вася упал и умер. Посылают Колю рассказать Васиной жене. Тот возвращается с ящиком пива:
- На спор выиграл..
- ?
- Прихожу я к Васе домой и спрашиваю: "Вы вдова Васи Иванова?". Она мне: "Не вдова, а жена". Я ей: "Спорим?..."

 

515.    - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

 

516.    - Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

 

517.    "На ловца и зверь бежит", - подумал крокодил, подбираясь сзади к охотнику на крокодилов.

 

518.    - Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтоб паники не создавать!!!

 

519.    Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

 

520.    - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

 

521.    - Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

 

522.    - Что вы можете сказать в свое оправдание? 
- Ну, видите ли... 
- Достаточно. Расстрелять! Следующий! 

 

523.    Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

 

524.    Главврач вызывает к себе санитара, и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

 

525.    Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

 

526.    Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

 

527.    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола, и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

 

528.    Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

 

529.    - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

530.     - Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

 

 

531.    Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

 

532.     Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

 

533.    Лаборанта доставляют в больницу, и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

 

534.    Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

 

535.    Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

536.    Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

537.    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

 

538.    Сообщение по ТВ:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 

539.    Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: 
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. 
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест? 
- Ну, спорим! 
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: 
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? 
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... 

 

540.    Молодая мамаша: 
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой, и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! 

 

541.    В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

 

542.    Молодожены ругаются: 
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. 
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. 

 

543.    По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

 

544.    Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. 
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. 
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей. 

 

545.    Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. 
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... 

 

546.    Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

 

547.    Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

 

548.    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

 

549.    Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

 

550.    Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно! 
- Не-а, она мертвая... 

 

551.    Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. 
- Ну, посмотри, как это делают собаки. 
На другой день интересуется у дочери, как дела. 
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал. 

 

552.    Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

 

553.    Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

 

554.    Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает, и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. 
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! 
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: 
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим! 

 

555.    В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Никогда Вы меня больше увидите".

 

556.    Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

 

557.    - Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

 

558.    Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 

559.    Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо..

 

560.    Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

 

561.    Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

 

562.    В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не я, а моя кошка.

 

563.    - Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

 

564.    - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

 

565.    Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

 

566.    В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

 

567.    Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

 

568.    Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает, и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

 

569.    - Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

 

570.    Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

 

571.    Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

 

572.    На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

 

573.    - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

 

574.    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

575.    Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. 
Через минуту выезжает из-за куста:
- Мама! Я еду без зуба!

 

576.    - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

 

577.    Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

 

578.    - Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

 

579.    Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

 

580.    Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

 

581.    Мужик прыгает с 20 этажа и считает: 20, 19...3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, б"я, подтяжки опять не снял.

 

582.    Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

 

583.    Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

584.     Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек

 

585.     - Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой, и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы... 

 

586.    Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: 
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? 
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб. 

 

587.    Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжать. Люблю грозу в начале мая... Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

 

588.    Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал? 

 

589.    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. 
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. 

 

590.    Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

 

591.    Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

 

592.    Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

 

593.    Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

 

594.     Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом...

 

595.    Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: 
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... 
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. 
- Зубов... 

 

596.    Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье. 

 

597.    Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: 
- А кому сумку из крокодиловой кожи!

 

598.    На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

 

599.    Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. 
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось, и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается, и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

 

600.    Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку. 
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, 300... нет болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

 

601.    100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

 

602.    Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: 
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

 

603.    Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: 
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такая страшная:, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел, и говорит: 
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. 
Звонит он ей, и говорит: 
- Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня: 
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не трахать собираюсь, а с другом знакомить буду. 

 

604.    Представление в цирке:
- А сейчас Иван Филиппович будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелку, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.

 

605.    Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: 
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.

 

606.    Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Снимаешь блузку.
В:- А сейчас?
Д:- Снимаешь юбку.
В:- Ну??
Д:- Снимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Подхватываешь сифилис!!!!
В:- Чего?

 

607.    Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

 

608.    Объявление в похоронном бюро: 
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

 

609.    В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает, и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

 

610.    Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик: 
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль! 

611.     Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.

 

612.    Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. 
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. 
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: 
- Руки вверх!

 

613.    Едут два ковбоя по кладбищу.
- Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый.
- А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет.
- Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. 

 

614.    Ковбой идет с пистолетом. 
- Сколько будет дважды два? 
- Не знаю. 
Бабах! 
- Не люблю дураков! 
- Сколько будет дважды два? 
- А тебе какое дело? 
Бабах! 
- Не люблю грубиянов! 
- Сколько будет дважды два? 
- А сколько надо? 
Бабах! 
- Не люблю подхалимов! 
- Сколько будет дважды два? 
Бабах!!! 
- Не люблю любопытных! 

 

615.    Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
- Ты чё на нём сидишь?
- Курить бросаю!

 

616.    Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: 
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

 

617.    В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?

 

618.    Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

 

 

619.     Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге, и говорит: 
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне, и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: 
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин, и спрашивает:
- Где мы? 
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

 

620.    Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

 

621.    Два ковбоя сидят в салуне. 
- Видишь вон того у стойки? 
- Да там много народа у стойки. 
- Ну вон тот, в джинсах. 
- Да они все в джинсах. 
- Ну вон тот, в сомбреро. 
- Они все в сомбреро. 
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один. 
- Видишь его? Его я убью завтра! 

 

622.    Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: 
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". 
- Я не одноглазый и играть не буду. 
Бах! Одноглазый: 
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго... 

 

623.    На Диком Западе. 
- Сиротка, возьми доллар. 
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! 
Ковбой достает кольт, стреляет. 
- Сиротка, возьми доллар! 

 

624.    Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает: 
- Ну, все, пропал. 
А внутренний голос ему отвечает: 
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее. 
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета. 
- Вытряхни из револьвера все патроны. 
Ковбою делать нечего, подчиняется. 
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. 
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло. 
- Вот теперь ты действительно пропал... 

 

625.    Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: 
- Виски.
Бармен:
- Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
- Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: 
- Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
- Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик, взводя магнум 45-го калибра: 
- До чего ж вы все ниггеры тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

 

626.    Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

 

627.    В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

628.    Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано, альпинист полетел!
- Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?

 

629.    Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос, и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

 

 

630.     Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!

 

631.    Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...

 

632.    Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

 

633.    - Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.

 

634.    Врач смотрит историю болезни, и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

 

635.    В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове, и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди, и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

 

636.    Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

637.    - Бандиты напали на прохожего, и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. 

 

638.    Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

 

639.    Встречаются два школьных товарища. Один другому:
- Ты где сейчас?
- Да в морге, трупиков обмываю...
- Ну и как платят?
- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.

 

640.    Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. 

 

641.    У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер! 

 

642.    Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: 
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО. 

 

643.    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 

 

644.     Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чего расселся мелкий!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!

 

645.    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... 
- А чем вы его кормите? 
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! 

 

646.    - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? 
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

 

647.    Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

 

648.    Бюро добрых услуг (Киллер и сыновья)
Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова 
получает в подарок Василия Семенова!

 

649.    Разговор приятелей: 
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? 
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. 

 

650.    Космонавт сообщает в Центр: 
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня, и держит в руках фотоаппарат. Что делать? 
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! 

 

651.    В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: 
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? 
- Сразу, как только оборвутся. 

 

652.    Человек пришел в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию, и вас оперировали.
- Значит я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...

 

653.    Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая, съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал

 

654.    Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов. 

 

655.    Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

 

656.    Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь? 
- Да во внутренних органах... 
- Что, в милиции? 
- Нет, в морге...

 

657.    Приходит парень домой с подбитым глазом. 
— Что с тобой? 
— Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша...

 

658.    - Доктор, операция прошла успешно? 
- Какой доктор? Я апостол Петр! 

 

659.    Приходит больной к врачу: 
- Доктор, у меня проблемы с сексом. 
- В чем же они заключаются? 
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. 
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. 
- Доктор, но они все кричат одинаково. 
- И как же они кричат? 
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!! 

 

660.    Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: 
- Доктоp, y меня болит локоть. 
- Hадо отpезать пpавое яйцо. 
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: 
- Локоть всё pавно болит. 
- Отpежьте емy левое яйцо. 
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... 

 

661.    - Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью. 
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает: 
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... Ну, вот видите, он и сам отвалился. 

 

662.    - Почему ты продал свой тромбон? 
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. 

 

663.    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. 
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер: 
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..." 

 

664.    Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

 

665.    "Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: 
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем! 

 

666.    Двое в постели: 
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь? 
- Нет, вынуть! 

 

667.    Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедленно ко мне! Доложить где находимся! 
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем... 
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши координаты. И смотри, штурман, в последний раз!

 

668.    Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

 

669.    Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: 
- Хочешь яблоко? 
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. 
- На, - дает ему яблоко. 
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: 
- Хочешь яблоко? 
- Ну, хочу... 
- На, - дает ему еще яблоко. 
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... 
- Яблоко хочешь? 
- Хочу... А ты их где берешь-то? 
- Да у тебя за спиной их полный мешок. 

 

670.    Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. 
- Мужики, чего вниз-то летите? 
- А нас подруга одна страховала, а вы как это? 
- А мы подруге примус доверили... 

 

671.    Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: 
- Что там сзади? 
- Тупик. А у тебя? 
- Тоже. 

 

672.    Очухивается мужик после операции... Доктор: 
- Как Вы себя чувствуете, больной? 
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули... 
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился... 

 

673.    - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. 
- И сколько это будет стоить? 
- Сто пятьдесят долларов 
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы? 
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. 

 

674.    – Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! 
– Мм.. Но, может это случайность? – Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! 
– Мм.. Но, может это случайность? 
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила! 

 

675.    Дед читает бабке присланное внуком письмо:
Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка меня приняли в пионеры и сказали чтоб я никогда не врал, так вот я хочу вам признаться, когда я был у вас летом то сьел в подвале банку варенья, а чтобы Вы не узнали насрал в банку.
Дед бабке с правой хлабысь...
- Я говорил дура старая ГОВНО! - а ты засахарилось, засахарилось!

 

676.    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

 

677.    ...И сказал тогда Тамерлан:"Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!"
...И вырос курган.

 

678.    Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стОит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

 

679.    Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

 

680.    Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

 

681.    Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
- Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
- А мой третьего дня как помер.

682.     Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
- Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

 

683.    - Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

 

684.    Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

685.    Целуются парень с девушкой... и вдруг девушка:
- Ой, милый я по моему твою жвачку проглотила...
А парень:
- Да-а нет, не волнуйся, просто у меня хронический насморк!

 

686.    Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...

 

687.     Телефонный звонок... 
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!!!

 

688.    Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! 
Недолго думая, второй отвечает: 
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! 

 

689.    У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? 
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! 

 

690.    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: 
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека, и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит, и кричит. Разбудили они его, и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно, и успокоившись, рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник, и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно, и увидел, что по дороге трамвай едет.

 

691.    Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает: 
- Ты что? 
- Я? Я - ничего! 
Медведь, откручивая ему голову: 
- Ну и всё! 

 

692.    Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!

 

693.    Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

 

694.    Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка. 
- Филя! Ты не видел Хрюши? 
Собака роняет слезу. 
- Нет больше нашего Хрюши! 

 

695.    В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

 

696.    Немцы изобрели новую микроволновою печь... на 48 мест

 

697.    Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её, и говорит: 
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?

 

698.    Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

 

699.    Путешественника спрашивают: 
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? 
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. 

 

700.    Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

 

701.    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

702.    Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. 

 

703.    Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: 
- А-а-а-а!!! 
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: 
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... 

 

704.    Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию

 

705.    Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж: 
- Ага,- и тресь ей с правой.
Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

 

706.    Скалли: 
- Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
- Хорошо, я пойду поищу живую воду.
- А я пока пойду убью бабушку.

 

707.    Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины?

 

708.    Идет корова по деревне. Кричит:
- Молоко, сметана, масло, сливки! - ноль внимания.
Дальше идет. 
- Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! - никакого ответа. 
Дальше идет. 
- Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

 

709.    Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница. 
- Что ты хочешь? - спросила Волшебница девочку. 
- Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, - ответила девочка. 
- А что ты хочешь? - спросила Волшебница старика. 
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей. 

 

710.    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске". 

 

711.    Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. 

 

712.    Самолет набит молодыми десантниками. 
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. 
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... 
- Как!!! Опять?!!!

 

713.    Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает: 
- Вы пpосто пpеступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут. 
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. 
- Вот видите! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды!
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать! 

 

714.    Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: 
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. 
- Обе, обе! - настаивает дpугой. 
- Hет, одну!
- Обе!!! 
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам? 

 

715.    Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит: 
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встpечались! 
- Поэтому мы оба здесь и находимся! 

 

716.    В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

 

717.    Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. 
- Что случилось, доченька? 
- Папа удаpил себя по пальцу молотком. 
- А почему ты плачешь? 
- А я засмеялась. 

 

718.    Собpались тpое: медлительный, задумчивый и тоpопыга с паpашюта пpыгать. Им объясняют:
- Как выпpыгните, так считайте до 5-и и дёpгайте за кольцо.
Пpыгает медлительный, начинает считать (медленно): "pаз ... два ... тpи " - pазбился .
Пpыгает задумчивый, начинает считать: "pаз два, - задумался почему нужно до 5 считать, а не до 3-х " - pазбился. 
Пpыгает тоpопыга, считает (быстpо): "pаз, два, тpи, четыpе, пять", деpгает за кольцо... "ой паpашют забыл"...

 

719.    Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 

 

720.    Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. 
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана. 
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. 

 

721.    Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...

 

722.    Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый: 
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй: 
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

 

723.    Сержант строит роту перед казармой. 
- Рядовой Иванов! 
- Я! 
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! 
Иванов выходит, но... 
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена. 
- А дальше и не надо. Рота! Огонь! 

 

724.    - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? 
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять. 

 

725.    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

 

726.    Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят... 

 

727.    - Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза..

 

728.    Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

 

729.    Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

 

730.     Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

 

731.    Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
- Ты жив?
- Жииив...
- Руки-ноги целы?
- цеееелы
- Ну, тогда вылазь!
- Нее могуу... Я еще лечу

 

732.    Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А  гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"... 

 

733.    Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

 

734.    В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. 
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно. 

 

735.    Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше. 

 

736.    Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

 

737.    Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит - класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так: 
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает: 
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему: 
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну, друг его подзывает, спрашивает: 
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко: 
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется: 
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко: 
- МаксИмка!!!

 

738.    Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается.
- Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
- Не упадет, я ее гвоздиком прибила.

 

739.     Скажите, в этом месте реки можно купаться?
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.

 

740.    Найден бубен Страдивари – он сделан из кожи великого маэстро.

 

741.    Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров: 
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я - отвечает один. 
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

 

742.    Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

 

743.    Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик".

 

744.    Сидят в SALOONe ковбои и отдыхают. Вдруг вбегает мужик со стрелой в груди и хрипит:
- Уходите, Белый Джо идет.
И падает замертво. Все встревожено загалдели. Тут вбегает другой мужик с дыркой в шее:
- Уходите, Белый Джо идет.
Все сорвались с мест, но тут входит здоровенный негр с двумя пистолетами в руках и говорит:
- Все наср…….
Все наср…….
- Теперь сьели.
Все сьели.
- А теперь уносим ноги, говорят Белый Джо идет.

 

745.    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька — командир, мнет папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем!

 

746.    - Cлушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. 40 таблеток "tic-tac" на завтрак, 70 - на обед, 30 - на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее... правда, слабое...

 

747.    Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал"?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал "Капитал"...
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написали он и его брат!..

 

748.    Заблудился европеец в джунглях. Ходил, ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают. Европеец спрашивает:
- А людоедов у вас нет?
- Нет.
- А откуда вы знаете? - А мы вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не-е, мы его съели.

 

749.    Плывет Акула, что-то задумчиво жует, навстречу ей Черепаха. Акула, поморщась, выплевывает какой-то камешек. Черепаха (радостно):
- Смотри-ка, жемчужина!
Акула опять что-то выплевывает. Черепаха (изумленно):
- Надо же, еще одна!!!
Акула (недовольно):
- Терпеть не могу, когда носят сережки!

 

750.    Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

 

751.    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: 
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? 
- Нет, это тот мотоциклист.

 

752.    Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. 
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? 
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

 

753.    Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd! 
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! 
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

 

754.    - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- А в чем это выражается? 
- Кости быстро срастаются! 

 

755.    - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? 
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? 
- Нет, товарищ Сталин, писатель. 
- А зачем нам ДВА Сынавских?

 

756.    Маленькая девочка пpоглатила иголку, pасплакалась. Подходит бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.

 

757.    Грузин идет по улице:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
- Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!! 

 

758.    "Он опять не вернулся из боя..."

 

759.    Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут. - Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

 

760.    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

 

761.    Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.

 

762.    - Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!.. 

 

763.    Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

 

764.    В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому..

 

765.    Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

 

766.    - Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!

 

767.    Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает Магнум-45 и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: 
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и к зеркалу:
- Как же я мог забыть, что я ехал на Бетси?!!!!

 

768.     Приехал мужик в далекую заграницу. Идет себе по улицам довольный такой, улыбается... Видит надпись "Гадальная контора". "Дай,- думает, - зайду. Может, чего хорошего нагадают". Заходит в комнату. Темнотища. А по середине комнаты на столе чаша стоит. И тут ему голос из ниоткуда говорит: "Пей из чаши". Мужик хлебнул и кричит: "Так это же дерьмо!" Голос из ниоткуда: "Правильно. Угадал!"

 

769.    8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
- Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
- А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

 

770.    День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
- Happy birthday to you...

 

771.    Идёт мужик по дороге видит шлюху, у него член встал и он её айда тр…..ь. Потр…л и она ему говорит:
- Ты тоже гомик?

 

772.    Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему 
- Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое 
- Нас кузнец закодировал. 
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: 
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, тр…… в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!

 

773.    ..Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор! А что же мне делать!?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- А поможет?
- Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!..

 

774.    Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой

 

775.    Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: 
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души! 

 

776.    Идет операция. Вдруг из-под стола раздается требовательное "Мяяяяу!" Доктор кричит: "Брысь!" Из-под стола опять "мяу". Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
-Да на! Подавись!

 

777.    Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

 

778.    Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

 

779.    Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

 

780.    - Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

 

781.    Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

782.    Потерял мясник (М) работу, а делать больше ничего и не умеет, ведь всю жизнь сознательную туши рубил.. Начал спиваться от беделья.. Друг узнал об этом и решил что типа надо спасать друга пока не спился и устроил его по знакомству акушером... У (М)первый рабочий день, в коридоре сидит и ждет молодой муж пока его жена родит, гадает кого... По проишествии некоторого времени открывается дверь родильной, муж подлетает (М) протягивает мужу кулёк:
- Держите 2 кило без костей.

 

783.    Памятка
(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат)
Если вам отрезало ногу:
1)Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги 1ый пункт можно пропустить).
2)Если вам отрезало ногу, прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, что бы он ни повредил, кому ни будь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью.
4) пока вы полощите ногу, обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся, попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги, значит, ногу вам отрезало полностью. 
7) Если вам ногу отрезало полностью тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога"

 

784.    Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...

785.    Мама, не спускай меня в унитаз, я буду есть манную КАШШШшшшшшш.

 

786.     Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!

 

787.    Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

 

788.    - Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?<Br> - Ребенок с продырявленным надувным кругом.

 

789.    Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! 
(Т) (вслед): - Постой! А тр……..ть ты меня будешь?!
(И): - Я сейчас тр……..у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

 

790.    Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках. 

 

791.    Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
- Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
- Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажтpов.

 

792.    Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

 

793.    Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж... 
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи. 
- Где ж я научусь без тебя? 
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело. 
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит: 
- Ну все, я научился! 
- Окей, давай проверим. 
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад. 
- Эй, ты чего?! Совсем дурак? 
- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...

 

794.    Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

 

795.    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: 
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. 
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: 
- Hу что, смертнички, поехали. 

 

796.    Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".

 

797.    За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

 

798.    Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь и видит Санту, запихивающего подарок в чулок, вывешенный на камине.
- Ой, Санта! Ты и вправду есть, а я думал, ты только в сказках бываешь! 
- Да, мальчик, ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить...

 

799.    Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный: 
- Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

 

800.    Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр…… прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Нет..
- Твой отец в молодости???
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,.... это я до операции.

801.    Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: 
- Отпусти меня, что хочешь сделаю! 
Мужик отвечает: 
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

 

802.    Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.

 

803.    Интеллигент на теплоходе: 
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. 

 

804.    Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". 
Через два месяца он состарился и умер.

 

805.    Пациент пришел к врачу. Врач: 
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент: 
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

 

806.    Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

 

807.    - Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

 

808.    После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
- Слышь, а я тебя трипером наградилa!
- Ну посмотрим чей козырь выше.

 

809.    Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену: 
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг, и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну, погоди у меня, вот сейчас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю попу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

 

 

810.     Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
- Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезанными ушами. Командир смотрит на них и орёт.
- Вы что? Это же ещё Ташкент!!!

 

811.    Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу и ято, пеpезаpяжу!!!

 

812.    Три стадии сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.

 

813.    Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю - что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к 1. Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

 

814.          - Что бы делала принцесса Диана, если была бы жива?
- Царапала ногтями крышку гроба...

 

 

815.          В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): 
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): 
- А тебе зачем?
1 (достает сотню): 
- Да разменять хочy...

 

816.          В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

817.          В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

 

818.          Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: 
- Презентация! Презентация!

 

819.          Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Набирайте правильно номер сэр! 

 

820.          Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

 

821.          1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками, выдерживает паузу:
- Ба-баххх !!! 

 

822.          Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые. 

 

823.          Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и отимел, встал и говорит:
- Спасибо!
Она: (лениво)
- Не за что, носи на здоровье!

 

824.          Салат мясной "Ошибка сапера".

 

825.          Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

 

826.          Реклама:
Состоится премьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:00.

 

827.          Объявление в концлагере:
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

 

828.          - Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

 

829.          НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие. А теперь о погоде: Завтра на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

 

830.          Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит - лужица воды. Припал к ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

 

831.          Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу... 

 

832.          Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь, - отвечает врач, тоже военный, - всем так выдают и ещё ни один, не возвращался. 

 

833.          Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их тайно на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает бить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной бить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. 
Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида уже умерли!

 

834.          Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: 
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись): 
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

 

835.          Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

 

836.          ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

 

837.          Черный юмор:
- Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

 

838.          Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер. 
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

 

839.          - Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

 

840.          Пpиехал Иван-дуpак во Фpанцию. Попал в pестоpан, заказал лягушку. Пpинесли. А лягушка возьми, удаpься об пол и пpевpатись в Василису Пpекpасную. Сколько ни бил Иван Василису об пол не пpевpатилась она в лягушку. Так сьесть пpишлось.

 

841.          О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто, уехал брутто.

 

842.           Больному стало легче?..
- Да! Ещё как. Он уже не дышит...

 

843.          Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...

 

844.          Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

 

845.          Едет ковбой по прерии, видит стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, член в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну, делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!... 

 

846.          Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!

 

847.          Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

 

848.          Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Тpи весёленьких тpупа, - отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежуpный, - на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал - сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотогpафиpуется.

 

849.          Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

 

850.          Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

 

851.          Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

 

852.          Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну, сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет убъю!
Ну, бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Договорилась, свинья мохнатая!!

 

853.          К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: 
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

 

854.          Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: 
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил. 
- Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?

 

855.          Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

 

856.          Предупредительный выстрел в голову...

 

857.          Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. 

 

858.          Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

 

859.          - Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр. 

 

860.          Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру: 
- Я начну петь, а ты подхватывай и гони, что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет: 
- Нога попала в колесоооо!
А кучер: 
- Ноо! Нога попала в колесоооо!

 

861.          Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

 

862.          Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!!!

 

863.          Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Плохо
- Что такое?
- Да вот, понимаешь, все у меня пошло плохо: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все - дерьмо), полоса - белая (когда все хорошо, более-менее). Полоса черная, полоса белая и т.п. 
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
- Ну, как твои дела, Вася?
- Помнишь, в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

 

864.          Доктор пациенту: 
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой. 
- Мы ампутировали здоровую ногу. 
- ? 
- А больную можно вылечить.

 

865.          Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. 

 

866.          Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
Через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевотню:
- ЭХ, СКУКОТА...!!! - и машет ею над головой.

 

867.          Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник: 
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: 
- А в чем прикол-то?
- Да номером ошиблись ...

 

868.          Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: 
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: 
- Стару-у-ушка-а-а...

 

869.          - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

 

870.          Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

 

871.          — Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще приходил жаловаться!

 

872.          В общем, метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

 

873.          - У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

 

874.          Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его!

 

875.          После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

 

876.          Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

877.          Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил? - Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
- Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают: - Ну что миша, откосил?
- Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

 

878.          Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. 
- Мой дед был отбивной. 
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не пяточек, я боюсь ты в тюбик не влезешь..

 

879.          Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он ответил : "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

 

880.          Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

881.          Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

 

882.          Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

 

883.          После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

 

884.          Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

 

885.          Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
- Вас Маша зовут?
- Ддда...
- В 68-м аборт делали?
- Дда...
- Плод в унитаз спускали?
- Дда...
Существо тянет руки:
- Мама!!!!!! 

 

886.          - Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
- Что же вы натворили?
- Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

 

887.          Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. - говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

 

888.          - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза..

 

889.          Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

 

890.          Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср… и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!" 

 

891.          Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны !!!"

 

892.          Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

 

893.          Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего - пикирует прямо в телегу с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит - всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает -(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка, поскуливает - (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет - добивает. Оглядывается - Мужик - с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
- Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!

 

894.          Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

 

895.          - Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

 

896.          - Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

 

897.          Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

 

898.          Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

 

899.          Топор - средство от перхоти.

 

900.          Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте..

 

901.          Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

 

902.          - Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

 

903.          Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

 

904.          Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

 

905.          Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

 

906.          - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

 

907.          - Можно ли из овчарки сделать бульдога?
- Можно, если отрубить хвост и набить морду

 

908.          Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.

 

909.          Продам две машины Чеченского сахара с доставкой по Москве в спальные районы.

 

910.          Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

 

911.          Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

 

912.          ртисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется? 
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! 

 

913.          Мужик пошёл в кусты по большому. Сделал дело, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
- Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
- Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

 

914.          Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...

 

915.          В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

 

916.          Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, а с кем я обратно-то потом поплыву?

 

917.          К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

 

918.          Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...

 

919.           Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем... 

 

920.          Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли по балу сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пиписку покажу...", - вот за это я ее и убил...

 

921.          Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

 

922.          По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

 

923.          Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее, и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

 

924.          Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. 
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

 

925.          Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что... 
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! 

 

926.          - Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp...

 

927.          Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. 

 

928.          Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минь……..т.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

 

929.          - Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

 

930.          - Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

 

931.          В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. 
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик..

 

932.          Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....

 

933.          Выпуск новостей. Диктор:
- ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов...

 

934.          - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

 

935.          Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

 

936.          Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!

 

937.          Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

 

938.          Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно): 
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов. 

 

939.          Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

 

940.          Достоевский встречает Раскольникова на улице: 
- Что же ты, Федя? Старушку за 20 копеек... 
- Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек - рубыпь! 

 

941.          - Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

 

942.          Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

 

943.          С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся

 

944.          Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: 
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, как ты меня кастpиpовала?

 

945.          Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.

 

946.          Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: 
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: 
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. 
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

 

947.          В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
- Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
- Да нет ,- отвечает мастер, - он ухо ждет.

 

948.          На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

 

949.          Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: 
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо): 
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

 

950.          Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

 

951.          Вскрытие показало, что больной... спал.

 

952.          Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай. Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.

 

953.          Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

 

954.          Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

955.          - Какие у вас красивые зубы, фрекен! 
- Это наследство моей матери. 
- Как здорово: что они вам подошли!

 

956.          После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! 
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 

957.          Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: 
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

 

958.          Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает: 
- Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с рестораном...!

 

959.          Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

 

960.          Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
- Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

 

961.          Останавливает ГИБДДшник тачку. И говорит водиле: 
- Расскажи анекдот, отпущу, но только не про ГИБДДшников, а то все только про ГИБДДшников и рассказывают.
- Ну, значит, в Китае регулируют рождаемость таким образом, заводят кучу мужиков в комнату кладут на спину и крутят порнуху, у них встаёт. Потом выходит баба с косой и фииить, обрубывает.
- Ну и в чём прикол? - спрашивает ГИБДДшник.
- А в том что из больших - делают палки для ОМОНовцев!
- Класс! Молоток мужик, езжай, только скажи, что делают из маленьких?
- А из маленьких свистки для вас.

 

962.          Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два". 

 

963.          Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

 

964.          Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

 

965.          Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

 

966.          Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
- Pебят!! Огоньку не найдется?

 

967.          Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

 

968.          Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

 

969.          Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

 

970.          Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист

 

971.          Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит: 
- Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

 

972.          - Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

 

973.          - Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!!!

 

974.          Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. 
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках..

 

975.          Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке – еврея в левой.

 

976.          В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: 
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? За что? 
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все это две недели?! 
- Да. Через две недели меня повесят.

 

977.          Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды): 
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...

 

978.          В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

 

979.          Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...

 

980.          Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
- Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
- Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
- Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
- Помрешь ты Вася.

 

981.          Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик... 
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блин!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы "Филлипс"!

 

982.          На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

 

983.          Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении! 

 

984.          Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и покакала...

 

985.          Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

 

986.          В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. 
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится проститутка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

 

987.          Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

988.          Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. 
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр…….л, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

 

989.          У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

 

990.          Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
Он:
- Ну и что?
Она:
- Ну и все!

 

991.          Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
- Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
- Не нравится не ешь.

 

992.          Отец сидит на кухна и пьёт. Подходит дочка:
-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
-Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

 

993.          (М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

 

994.          В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрились!

 

995.          Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
- А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
- Что, не спится, да?

 

996.          - Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

 

997.          Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

 

998.          Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: 
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! 
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было! 

 

999.          Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: 
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! 
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было! 

 

1000.     Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Анекдот о черном юморе. Черный юмор в анекдотах.

 

1.    -... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

 

2.    Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

 

3.    В Днепре столкнулись два пловца. 
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... 
- Потому что все купаются, а я тону.

 

4.    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

 

5.    Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

6.    - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? 
- Hет, с этим, слава богу, покончено. 
- Hеужели вылечился? 
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

 

7.    - Какие у вас красивые зубы, фрекен! 
- Это наследство моей матери. 
- Как здорово: что они вам подошли!

 

8.    - Мама, а почему у папы уши такие синие? 
- Не хочешь, дочка, не кушай.

 

9.    - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

 

10.          После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! 
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет

 

11.          На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? 
-... молчание... 
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок! 
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

 

12.          Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. 
- Папа, давай ее съедим! 
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. 
- Папа, давай хоть эту съедим! 
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. 
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? 
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

13.          "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

 

14.          Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? 
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

 

15.          Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж? 
- Сорок восьмой. 
- Ну, еще можно жить...

 

16.          Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. 
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. 
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? 
- Нет. Это сам химик.

 

17.          К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

 

18.          Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

 

19.          Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? 
- Ку! (Выстрел. )
- А почему так ма...

 

20.          Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну, ничего  себе - за хлебом сходил!

 

21.          Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. 
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. 
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.. 

 

22.          Звонок:
- Алло? 
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? 
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

23.           Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. 
- Широкую или узкую? 
- А разве не все равно? 
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. 
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

 

24.          Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? 
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть.

 

25.          - Великолепный букет! Для кого вы его купили? 
- Для мисс Браун. 
- Вот она обрадуется. 
- Не думаю, сегодня ее похороны.

 

26.          - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. 
- Ну что ж, недолго мучился...

 

27.          - Наконец-то моему бедному мужу повезло. 
- Как? После смерти? 
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

 

28.          Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? 
- Да ничего, как и жил. 
- Так. А если на 100 процентов? 
- Ничего, вроде бы, денег хватит. 
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? 
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю. 
- Да-а? А кем вы работаете? 
- Гробовщиком...

 

29.          Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

 

30.          - Петрову опять повезло! 
- Он получил повышение по службе? 
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

 

31.          - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! 
- Че того? Тра…., что ли? 
- Да нет! Трактором переехал...

 

32.          - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! 
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. 
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

 

33.          Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось? 
- Глаза - отвечает тот. 
-!? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

 

34.          Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! 
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? 
- Да сынок, так оно и будет! 
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. 
- Мама, я ничего не вижу! 
- С 1 апреля тебя, сынок!

 

35.          Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. 
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... 
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... 
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

 

36.          Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал? 
- По входному билету. 
- А мне уже абонемент выписали.

 

37.          Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! 
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 

38.          Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: 
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

 

39.          Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с 
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: 
- Ты с какого этажа падаешь? 
- С девятого. 
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

 

40.          Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: 
- Мужик, а ты - горбатый. 
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... 
- Не, мужик, ты не горбатый! 
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об 
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, 
вдруг голос из темноты: 
- Мужик, а ты - горбатый. 
- Я не горбатый, я - хромой! 
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

 

41.          Звонок в морг. 
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, 
может, он у вас? 
- Опишите особые приметы. 
- Он картавит.

 

42.          У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. 
Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? 
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

 

43.          Оптимист изучает английский язык. 
Пессимист - китайский язык. 
А реалист - автомат Калашникова.

 

44.          Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": 
- Здраствуйте. Это ясновидящий? 
- Да. 
- Можно записаться к вам на прием в четверг? 
- Нельзя. 
- Почему?! 
- Во вторник вы ногу сломаете.

 

45.          Мама делает замечание сынy: 
- Пеpестань качатся на ночь, не yснешь, .... 
- Пеpестань качаться на папе, сколько говоpить..... 
- В конце концов папа не для того повесился, чтоб ты на нём качался!!!

 

46.          Отец делает замечание сынy: 
- Hе гpызи ногти...... ..на ногах... ...y дедyшки... ...и вообще отойди от 
гpоба..

 

47.          Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: 
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

 

48.          Идут, значиться, две женщины поздно вечеpом домой. Cамый коpоткий путь - 
чеpез кладбище, а если идти в обход то очень далеко. Hу так вот, идут они и pешают - как идти чеpез кладбище-стpашно, в обход - долго. Вдpуг видят идет насвистывая какой-то мен пpямо по могилам. Тетки - к нему: 
- Молодой человек, а вы не пpоводите нас чеpез кладбище? 
- А сами то чего, не можете? 
- Да видите, мы меpтвецов боимся 
- Хм, а че нас бояться?

 

49.          Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет 
от вашей квартиры любого вора.

 

50.          Встречаются два друга. 
Один другому: 
-Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! 
- А как ты узнал??? 
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

 

51.          Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! 

 

52.          "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки... 

 

53.          Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была... 

 

54.          Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!! 

 

55.          Людоед смотрит на супермодель и думает:
"Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!" 

 

56.          Врач слушает пациента:
-Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите... ВЫНОСИТЕ, СЛЕДУЮЩИЙ!!!

 

57.          В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
-Я считаю, что вы больше не представляете опастности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
-Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку. 

 

58.          Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: 
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я? 

 

59.          - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. 

 

60.          Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.\

 

61.          Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове? 

 

62.          - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

 

63.          Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

 

64.          В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Да ты ещё и куришь?! 

 

65.          - Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец... 

 

66.          Мама говорит своей старшей дочери: 
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! 
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: 
-Спи моя гадость усни, 
В морге погасли огни... 
Трупы на полках лежат, 
Мухи над ними жужжат.... 
Спи моя гадость усни, 
Скоро там будешь и ты!

 

67.          Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

 

68.          Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

 

69.          Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите! 

 

70.          Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. - Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

 

71.          - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

 

72.          Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомления и др. 100-процентная гарантия! Школа №645" 

 

73.          Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как, 
Я не гадалка, я – маньяк

 

74.          Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

 

75.          Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

 

76.          Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека: 
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"! 

 

77.          В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1

 

78.          Звонок на оператора, служба 03. -Да, я вас слушаю.... -...помогите, мне осталось жить 59 секунд............. -Да-да, минуточку.....

 

79.          Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!" Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"

 

80.          Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной "Камаз".

 

81.          Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило... 

 

82.          Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются. Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезем!" А старик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда, чтобы покормить моего аллигатора."

 

83.          - Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

 

84.          Я спросил у электрика Петрова. - Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечает, Только ветер тихо труп его качает..

 

85.          Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз! -Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!

 

86.          Собери 500 обверток от Галина бланка, и выиграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!

 

87.          - Девушка, а как вас зовут? -Не скажу! -А спорим с третьего удара скажешь!

 

88.          Мужик, после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. - Помню, была девушка. Где?...где, где, где, Смотрит на руки-руки в крови. - Я, наверное, ее убил... В ужасе смотрит в зеркало- -И, наверно, съел! 

 

89.          Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

 

90.          - Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры !!!

 

91.          Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, дай конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!! 
Мать:
- Нет ножек, нет конфеток!

 

92.          Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
-Вовочка, ты почему опоздал на урок?
-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
-Ой! И как он там, сильно?
-Думаете в крематории шутят?

 

93.          До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

 

94.          Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.

 

95.          - Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...

 

96.          Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

 

97.          - Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

 

98.          Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: - Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: - Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: - Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

 

99.          Продаю котят, дёшево, 50р. Ведро

 

100.    Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...

 

101.    Цирку требуются ещё пять воздушных гимнастов.

 

102.    Сидит ворона на ветке и видит что на дерево пытается залесть корова. -Корова, что на дерево лезешь? -Яблочек хочу поесть. -Так это же берёза! -Так они у меня с собой!

 

103.    Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

 

104.    Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит, взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, бабушка!

 

105.    Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

 

106.    Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера, но руки мы вам ампутируем...

 

107.    Парень присылает из армии домой гранату. 
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

 

108.    Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками"

 

109.    Совет ревнивым женам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

 

110.    Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

 

111.    Молодая нянька спрашивает более опытную: 
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? 
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая. 

 

112.    - Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...

 

113.    - Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

 

114.    Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

 

115.    Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

 

116.    Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!

 

117.    - Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

118.    Только прилёг - а уже заколачивают.

 

119.    Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

 

120.    - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

 

121.    Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

 

122.    Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

 

123.    Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!

 

124.    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 

125.    Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях.

 

126.    - Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

 

127.    Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.

 

128.    - Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

 

129.    Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

 

130.    Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

 

131.    Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

 

132.    - Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

 

133.    Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

 

134.    Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

 

135.    Муж у смертного одра, жена зашла проститься. 
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. 
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. 

 

136.    Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

 

137.    Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

 

138.    Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

 

139.    Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

 

140.    - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела! 

 

141.    Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

 

142.    Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

 

143.    Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

 

144.    Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."

 

145.    Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай...

 

146.    - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

 

147.    Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился.
- А, понял. Поздравляю!

 

148.    Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

149.    Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.

 

150.    Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

 

151.    В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики..

 

152.    Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

 

153.    - А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?!
- Да он и не дышит!!!

 

154.    Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

 

155.    Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища

 

156.    Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

 

157.    Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать. 

 

158.    На надгробной плите надпись: 
"Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу

 

159.    Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

160.    - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

161.    Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович! Повесте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
- Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!

 

162.    Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.

 

163.    Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву. 

 

164.    Чечня. Зима. Hа посту молодой сольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: 
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... 
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

 

165.    Последние слова моряка-подводника:
"Откройте окно, проветрить надо..."

 

166.    - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... 
- Да, лекарств оставалось еще на три недели... 

 

167.    - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

 

168.    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

 

169.    Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

 

170.    Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
- Что стряслось, старина?
Кобой отвечает:
- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить. 

 

171.    Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

 

172.    По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

 

173.    Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $ 500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $ 200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

 

174.    Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

 

175.    Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

 

176.    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

 

177.    Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

 

178.    У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

 

179.    Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?

 

180.    Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.

 

181.    У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

 

182.    Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

 

183.    Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

 

184.    Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

 

185.    Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит..

 

186.    В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

 

187.    Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!

 

188.    Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

 

189.    Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

 

190.    - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

 

191.    Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!

 

192.    - Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

 

193.    - Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

 

194.    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. 

 

195.    Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

 

196.    Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

197.    - Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

 

198.    - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт? 
- Из какого-то криминального романа. 

 

199.    - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! 
- Да, слышно было очень хорошо! 

 

200.    - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? 
- Добить лопатой с деревянной ручкой. 

 

201.    Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. 
- Кто там? 
- Мы из морга. 
- А у нас никто не умер. 
- А у нас план!! 

 

202.    Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я - твой пипец. 
- А чего зеленый? 
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде... 

 

203.    Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!

 

204.    Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... 

 

205.    Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.

 

206.    Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

 

207.    Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"? 

 

208.    Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция" 

 

209.    Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

 

210.    Армия:
- Сегодня будет дискотека!
- УРА!!!
- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

 

211.    Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

212.    Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

 

213.    Тук-тук...
- Кто там ?
- Это мы, из гестапо...
- Чего надо?!
- Партизаны есть?
- Нет! На задание ушли!!!
- Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
- Хорошо, я передам!!!

 

214.    - У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...

 

215.    - Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

 

216.    Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

 

217.    Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.

 

218.    Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?" 

 

219.    В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

 

220.    - Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер! 

 

221.    - А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не - на мине подорвался...

 

222.    - Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

 

223.    - Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит... 

 

224.    Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу. 

 

225.    Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь…
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

 

226.    Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

 

227.    Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

 

228.    Сообщение по радио: 
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.

 

229.    Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы майку в морге удобнее снимать было.

 

230.    Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

 

231.    Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

 

232.    Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

 

233.    - Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз.

 

234.    Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом "Трава по пояс".

 

235.    - Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

 

236.    - Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

 

237.    Упал столб на пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

 

238.    Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: 
- Мэpи! Ты любишь цветы? 
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!.. 
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. 

 

239.    Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

 

240.    Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: 
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

 

241.    Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

 

242.    - Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

 

243.    - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

 

244.    Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

 

245.    - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 

246.    Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник! 
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
- Да... плохой я кудесник.

 

247.    - У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

 

248.    Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит: 
- Ну, и меню.

 

249.    Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. 

 

250.    В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча, наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: 
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются, когда землю увидят! 

 

251.    Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет. 

 

252.    Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит: 
- Давай сбежим!
- А хуже не будет? 

 

253.    - Что делать если я наступлю на мину? 
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории... 

 

254.    - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

 

255.    - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

256.    Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!

 

257.    "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

 

258.    В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

 

259.    Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

 

260.    На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

 

261.    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

262.    - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

 

263.    В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: 
- Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...

 

264.    К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

 

265.    Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кеды!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои коньки не источил.

 

266.    Сынок папе: 
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

 

267.    - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец... 

 

268.    Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- А тут темно, страшно...
- Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

 

269.    Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: 
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой... 

 

270.    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: 
- Волнуешься? 
Второй: 
- А то? Первый раз все-таки! 

 

271.    Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

 

272.    Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

 

273.    Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград. 
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

 

274.    Встретились два мужика. Один: 
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

 

275.    Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

 

276.    - Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

 

277.    Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

 

278.    "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

 

279.    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- ты чего?. 
- да жену хоронят... 

 

280.    Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

 

281.    В газовой камере идет игра "А ну-ка отними!". На всю роту один противогаз 

 

282.    В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

 

283.    Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй... 

 

284.    - Мама, мама, наш папа повесился!
- Где? - испуганная мать бежит вслед за сыном - На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого
- Первое апреля никому не верю! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

 

285.    - Папа я не хочу смотреть на бабушку! Я не хочу смотреть на бабушку, не хочу! 
- Заткнись и копай!!! 

 

286.    - Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...

 

287.    Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

 

288.    Прибегает маленький мальчик к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! 

 

289.    Из сегодняшних новостей:
Cегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...

 

290.    - Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

 

291.    Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
- Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде, но у нас к вам маленькая просьба: можно мы ее еще раз закинем? 

 

292.    В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. 
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? 
- Конечно, маленький, где она? 
- Застряла в Вашей кошке. 

 

293.    Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: 
- Эй, мужик, дай закурить! 
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню: 
- Тебе тоже надо закурить? 
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. 

 

294.    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

 

295.    Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Нверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

 

296.    Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

 

297.    На рынке девушка покупает шубку. 
- Сколько стоит эта шубка? 
- 5000. 
- А за красивые глаза 500 сбросите? 
Продавец подумав: 
- Ну ладно, выковыривай.

 

298.    Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?

 

299.    Мама спрашивает:
- Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
- Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
- Как!? Озеро же большое!!?
- Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

 

300.    - Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать? 

 

301.    Сидит девочка в песочнице и говорит маме:
- А я бабушку видела.
- Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

 

302.    Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

 

303.    - Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?

 

304.    Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей. 
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

 

305.    Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
- Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
- Вы извините, но Иван Петрович умер... 
Минутная пауза на другом конце провода...
- Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём? 

 

306.    - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

 

307.    Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга. 

 

308.    - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

 

309.    Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!

 

310.    Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец:
- Мертвый, вот и синенький.

 

311.    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

312.    Ползет член по влагалищу вдруг впереди морда:
- Ты кто?
- Поцелуй, скажу.
 Член поцеловал морду.
- Я сифилис.

 

313.    Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

 

314.    Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

315.    Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела. 

 

316.    Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,кричат,падают в обморок.Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички!

 

317.    Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.

 

318.    Вам хорошо, Вы не курите, у Вас рак.

 

319.    Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: 
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомосексуалистом

 

320.    Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

 

321.    В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

 

322.    Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! 
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? 
- Hет, свинина подоpожала!

 

323.    Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: 
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? 
- Дернуть за кольцо. 
- А если он не раскроется? 
- Дернуть запасное кольцо. 
- А если и после этого не раскроется? 
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

 

324.    Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста. 

 

325.    Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

 

326.    Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- Ты серьезно больна!
- А мужики-то не знают!

 

327.     Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? 
- А как она выглядит? 
- Как вполне приличный коврик!!

 

328.    В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.

 

329.    - Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.

 

330.    Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

 

331.    Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

 

332.    Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: 
- А что у нас сегодня на завтрак?
- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

 

333.    - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппович, качай его, ребята!"?...

 

334.    Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила. 

 

335.    Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

 

336.    Рейс для некурящих пассажиров. Стюардесса объявляет: 
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета". 

 

337.    Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!! 

 

338.    Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

 

339.    - Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. 
- Надо же, она так любила эту позу. 

 

340.    У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: 
- Что, уже? Палач:
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

 

341.    Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают: 
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили... 

 

342.    Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо.

 

343.    В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

 

344.    Вывеска на похоронной конторе:
"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище, позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти. 

 

345.    - А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?

 

346.    Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

 

347.    Прибегает мальенкий мальчик домой к маме: 
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! 
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники? 
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи! 

 

348.    1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

 

349.    У нее черный пояс по кулинарии. Oна может убить одним биточком.

 

350.    Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: 
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! 
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! 
- Hy, смотpи, твое счастье... 

 

351.    Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

 

352.    Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождём врача?

 

353.     Как лучше научить девушку плавать? 
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... 
- Болван, речь идет о моей сестренке! 
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

 

354.    На уроке Закона Божьего: 
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. 

 

355.    Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: 
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

 

356.    - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. 

 

357.    Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались... 

 

358.    Сидит мужик на скамейке и повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
- А они что?
- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз....
Ну зачем я их позвал..?

 

359.    Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... 

 

360.    Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
- Я не могу, у меня критические дни начались. 
Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: 
- Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву! 

 

361.    Дочка плачет:
- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
- Да мама, головой об стенку!

 

362.    Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 

363.    Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

 

364.    Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку.

 

365.    На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

 

366.    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. 
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

 

367.    Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось? 
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

 

368.    Пришла мандавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: 
- Пойдёшь работать на усы к Петрову.
Через день мандавошка возвращается и говорит: 
- Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.
Ей говорят: 
- Пойдёшь работать на лобок к Иванову.
Через пару дней она возвращается, и говорит: 
- Только я задремала, оказалась на усах у Петрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...

 

369.    Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!

 

370.    Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: 
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

 

371.    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа. 

 

372.    Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
- Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

 

373.    - Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями. 
- И как определили, что это женщина? 
- Да сумочка рядом валялась. 

 

374.    Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.
- Двадцать шесть...
- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.
- Hy, двадцать... - отвечает та.
- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.
- Я всего два pаза...
- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

 

375.    Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

 

376.    Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами:
- Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

 

377.    - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

 

378.    Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

 

379.    Акушерка приходит к роженице. 
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... 
- Hу слава богу он хоть не гавкает....

 

380.    На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

381.    В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

 

382.    Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.

 

383.    вода уже была по грудь, жена заволновалась: 
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,- Я его за руку веду.

 

384.    Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О... - Да расслабься ты! Померла.

 

385.    - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

 

386.    Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.

 

387.    Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация. 

 

388.    Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. 

 

389.    В школе сноуборда. Тренер:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на …… !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит - ЯМА. Падает и кричит:
- СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
- ПОШЕЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР!!!

 

390.    Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит: 
"А здесь, я посажу фиалки".

 

391.    - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки заменить - пожалуйста.

 

392.    Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

 

393.    Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик. "іпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

 

394.    Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

 

395.    Похороны электрика. Голос из толпы:
- Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

 

396.    Дочь маме: 
- Мама мне в школе сказали, что я вампир. 
- Не обращай внимания, доча, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!

 

397.    По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии?
- Нет, я лежал в психиатрии.

 

398.    - Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

 

399.    Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

 

400.    Вот случай со мной приключился:
Улица. Тишина. Ночь. Вокруг ни души. Вдруг слышу крики: "Насилуют, помогите!!!" Ну я и помог...

 

401.    Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охр@невший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охр@невший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

 

402.    Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "МИР вашему дому!" 

 

403.    Инструктор в школе киллеров.
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.

 

404.    Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Hе оборачиваясь кричит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

405.    Седьмой - ремонтируют душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - матерный хор
Четвертый - орудует вор
Третий - грохочет рок
Второй - подгорел пирог
Первый - насилуют альт
Всё, долетел. Асфальт.

 

406.    - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

407.    Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

 

408.    В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

 

409.    Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане. 

 

410.    Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост?
- 1 метр 70 см.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, и не нашёл, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...

 

411.    Инструктор по прыжкам с парашютом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- Не готов!
- Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

 

412.    Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа: - Что в мешке?
- Да вот, шабашку нашел!

 

413.    Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.

 

414.    Сэр Генри: 
- Бэрримор, что это? 
- Мозги Ватсона, сэр. 
- Почему так мало? 
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

 

415.    Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: 
- Ой, ты, кажется, меня зарезал.
Тот также медленно отвечает: 
- Так уж прям и "ой"!.. 

 

416.    Десантные войска. Прапорщик - солдатам: 
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

 

417.    Приходит цыганёнок домой, игрался на улице. Голодный такой. А дома только папа. И спрашивает: 
- Папа, есть что-нибудь покушать? 
- Нет, но сейчас мама придет, муку с базара украдет, и сготовит пельмени. Отец дальше размечтался вслух: 
- И буду я по одному по одному кушать... А сын говорит: 
- А я по-две, по-две!!! 
Разозлился отец, и ударил сына. Ну, тот - умер. Пришла мама и давай голосить: 
- Что ты наделал!.. Ты же нашего сына убил. 
- Не переживай, старушка. Он все равно, пельменями подавился бы.

 

418.    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся? 

 

419.    Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

 

420.    Нищий просит: 
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал, и наградил его радикулитом.

 

421.    Задают маньяку загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Кровь!!!

 

422.    Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. 
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. 
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. 
- А что, это помогает? 
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

 

423.    Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

 

424.    Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

 

425.    Анестезиолог говорит перед операцией: 
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги. 

 

426.    - Дорогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... 

 

427.    Как-то заводила мужской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обрадовался:
- Слава Богy, я впервые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым.

 

428.    Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

 

429.    Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:
- Мужик, ты где такую машину взял??!!
- Не знаю я... я... я не знаю!!
- Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю ... не знаю я!!!
- Ну откуда ты едешь-то???!!!
- С американских горок.

 

430.    Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"

 

431.    Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет.

 

432.    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

 

433.    Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты  отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!

 

434.    Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

 

435.    Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. 
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. 
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... 
- Извините. 
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. 
- ??? 
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

 

436.    В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

 

437.    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

 

438.    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

 

439.    Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобъемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- Спускайся ниже - разобьёмся.
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

 

440.    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

 

441.    В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

 

442.    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

 

443.    Идет Вини-Пух по лесу, и плачет. Навстречу ему Ишачок "ИА" идет и увидев, что он плачет, спрашивает: "Почему ты плачешь?" Он отвечает, что "Пятачка" похоронил.
- А почему лопата вся в крови?
- А он сопротивлялся.

 

444.    К врачу обращаются родители слепой девочки, которая страдает патологической жадностью. За обедом девочке постоянно кажется, что ее обделяют. Врач посоветовал на ужин дать ей тазик пельмений. За ужином собралась вся семья, девочка ощупывает тазик, и говорит: "Я представляю, сколько вы себе положили!"

 

445.    - Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

 

446.    Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

 

447.    Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

 

448.    Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

 

449.    Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была! 

 

450.    Завелися у одного мужика блошки (ну, сами знете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек,венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. 
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие синички! Дятлы прилетели!  

 

451.    Встречаются два колхозника.
- Ты чeго: такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

 

452.    Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

 

453.    - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

 

454.    - Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

 

455.    Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

 

456.    Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

 

457.    Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой? 

 

458.    Встаёт рассвет,
Блестит заря...
И ты повесилась...
А зря!

 

459.    Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

 

460.    Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... 

 

461.    Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается. 

 

462.    Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. 

 

463.    Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! 

 

464.    Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Это для поминок!

 

465.    В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик. Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член. Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит - ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом, поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
- Член-то отпусти...

 

466.    Вам нечем кормить Вашу кошку? - Отдайте её нам: Нам нечем кормить нашу собаку. 

 

467.    Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу! 

 

468.    Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

 

469.    В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает... 

 

470.    Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков: 
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!" 

 

471.    Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу... 

 

472.    Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

 

473.    Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

 

474.    Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне, но только не как его пассажиры - с воплями и с криками." 

 

475.    Плывут две акулы вдоль побережья, и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" 

 

476.    В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. 

 

477.    Вовочка, не бей мальчика лопатой. Вовочка, не бей мальчика лопатой!!! А то устанешь, вспотеешь, и простудишься.

 

478.    Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь. 

 

479.    Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на члене появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

480.     Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище". 

 

481.    Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили, и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты вообще, что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. 

 

482.    Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! 

 

483.    Вы не любите девочек? Вы просто их помойте, обжарьте...и остудите!

 

484.    Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

 

485.    Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

 

486.    В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом..

 

487.    На кладбище:
- Такой молодой... От чего умер?
- А вот читайте - на венках всё написано:
"...от любящей жены", "....от сотрудников", "...от друзей" ...

 

488.    - Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

 

489.    Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... 

 

490.    Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

 

491.    Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц..

 

492.    Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов. 

 

493.    На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

 

494.    Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут! 

 

495.    Вопрос: Какой близжайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.

 

496.    В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор. 

 

497.    С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. 

 

498.    Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.... 

 

499.    - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

 

500.    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
- Доктор, спасите, умираю от боли! 
- У меня рабочий день закончился. 
- Ну дайте хоть совет! 
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. 
На следующий день звонок из реанимации. 
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? 
- Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 

 

501.    - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

 

502.    Идёт садист по болоту, наступил на лягушку.
Лягушка: -Ква!
Наступил ещё раз, да так сильно, что у той чуть глаза из орбит не вылезли.
Увидел это садист: - Ну что, удивлена?

 

503.    - Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

 

504.    - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 

505.    Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."

 

506.    Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

 

507.    В цирке идёт представление:
- А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают её под самый купол и потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает голову, и произносит:
- Господи, когда же я наконец сдохну!

 

508.    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

 

509.    Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

 

510.    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

 

511.    - Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

 

512.    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

 

513.    - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

 

514.    Вася, Петя и Коля строили дом. Вася упал и умер. Посылают Колю рассказать Васиной жене. Тот возвращается с ящиком пива:
- На спор выиграл..
- ?
- Прихожу я к Васе домой и спрашиваю: "Вы вдова Васи Иванова?". Она мне: "Не вдова, а жена". Я ей: "Спорим?..."

 

515.    - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

 

516.    - Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

 

517.    "На ловца и зверь бежит", - подумал крокодил, подбираясь сзади к охотнику на крокодилов.

 

518.    - Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и МЕДЛЕННО ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтоб паники не создавать!!!

 

519.    Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

 

520.    - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

 

521.    - Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

 

522.    - Что вы можете сказать в свое оправдание? 
- Ну, видите ли... 
- Достаточно. Расстрелять! Следующий! 

 

523.    Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

 

524.    Главврач вызывает к себе санитара, и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

 

525.    Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

 

526.    Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

 

527.    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола, и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

 

528.    Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

 

529.    - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

530.     - Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

 

 

531.    Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

 

532.     Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

 

533.    Лаборанта доставляют в больницу, и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

 

534.    Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

 

535.    Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

536.    Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

537.    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

 

538.    Сообщение по ТВ:
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 

539.    Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: 
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. 
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест? 
- Ну, спорим! 
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: 
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? 
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... 

 

540.    Молодая мамаша: 
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой, и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! 

 

541.    В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

 

542.    Молодожены ругаются: 
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. 
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. 

 

543.    По данным агенства Интерфакс возгорание на Останкинской башне произошло в связи с её столкновением с другой башней, предположительно американской или стран НАТО.

 

544.    Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. 
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. 
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей. 

 

545.    Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. 
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... 

 

546.    Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

 

547.    Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

 

548.    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

 

549.    Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Торелли.
- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

 

550.    Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно! 
- Не-а, она мертвая... 

 

551.    Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. 
- Ну, посмотри, как это делают собаки. 
На другой день интересуется у дочери, как дела. 
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал. 

 

552.    Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев, человеческих жертв нет!

 

553.    Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

 

554.    Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает, и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. 
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! 
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: 
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим! 

 

555.    В Одессе у амбала умерла мать.
Соседки с трудом его нашли на Малой Арнаутской и уговорили с матерью попрощаться. Пришел амбал, подошел к гробу, постоял, помолчал, а потом говорит:
"До свидания, мама. Никогда Вы меня больше увидите".

 

556.    Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

 

557.    - Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

 

558.    Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 

559.    Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо..

 

560.    Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

 

561.    Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

 

562.    В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не я, а моя кошка.

 

563.    - Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

 

564.    - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

 

565.    Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.

 

566.    В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

 

567.    Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

 

568.    Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает, и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

 

569.    - Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

 

570.    Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

 

571.    Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

 

572.    На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

 

573.    - Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

 

574.    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

575.    Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. 
Через минуту выезжает из-за куста:
- Мама! Я еду без зуба!

 

576.    - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

 

577.    Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

 

578.    - Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

 

579.    Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

 

580.    Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

 

581.    Мужик прыгает с 20 этажа и считает: 20, 19...3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, б"я, подтяжки опять не снял.

 

582.    Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

 

583.    Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

584.     Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек

 

585.     - Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой, и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы... 

 

586.    Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: 
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? 
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб. 

 

587.    Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжать. Люблю грозу в начале мая... Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

 

588.    Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: 
- Покажите ваш билет. 
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: 
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! 
Парень обжигает ее взглядом: 
- А что, разве не видно, что я упал? 

 

589.    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. 
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. 

 

590.    Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

 

591.    Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

 

592.    Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

 

593.    Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

 

594.     Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом...

 

595.    Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: 
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... 
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. 
- Зубов... 

 

596.    Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье. 

 

597.    Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: 
- А кому сумку из крокодиловой кожи!

 

598.    На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

 

599.    Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. 
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось, и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается, и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.

 

600.    Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку. 
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, 300... нет болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!

 

601.    100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...

 

602.    Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: 
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.

 

603.    Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: 
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такая страшная:, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел, и говорит: 
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. 
Звонит он ей, и говорит: 
- Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня: 
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не трахать собираюсь, а с другом знакомить буду. 

 

604.    Представление в цирке:
- А сейчас Иван Филиппович будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелку, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.

 

605.    Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: 
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.

 

606.    Ловит девушка(Д) машину. Останавливается водитель.
(В):- Куда?
Д:- Дооо Ккурской.
В:- Садись, а хочешь я тебя научу не заикаться, тогда повторяй что я буду делать. Вот, что я делаю?
Д:- Снимаешь блузку.
В:- А сейчас?
Д:- Снимаешь юбку.
В:- Ну??
Д:- Снимаешь трусы.
В:(в экстазе)- Ну?
Д:- Подхватываешь сифилис!!!!
В:- Чего?

 

607.    Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

 

608.    Объявление в похоронном бюро: 
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

 

609.    В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает, и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

 

610.    Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик: 
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль! 

611.     Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.

 

612.    Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. 
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. 
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: 
- Руки вверх!

 

613.    Едут два ковбоя по кладбищу.
- Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый.
- А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет.
- Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. 

 

614.    Ковбой идет с пистолетом. 
- Сколько будет дважды два? 
- Не знаю. 
Бабах! 
- Не люблю дураков! 
- Сколько будет дважды два? 
- А тебе какое дело? 
Бабах! 
- Не люблю грубиянов! 
- Сколько будет дважды два? 
- А сколько надо? 
Бабах! 
- Не люблю подхалимов! 
- Сколько будет дважды два? 
Бабах!!! 
- Не люблю любопытных! 

 

615.    Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
- Ты чё на нём сидишь?
- Курить бросаю!

 

616.    Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: 
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

 

617.    В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?

 

618.    Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

 

 

619.     Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге, и говорит: 
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне, и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: 
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин, и спрашивает:
- Где мы? 
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

 

620.    Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

 

621.    Два ковбоя сидят в салуне. 
- Видишь вон того у стойки? 
- Да там много народа у стойки. 
- Ну вон тот, в джинсах. 
- Да они все в джинсах. 
- Ну вон тот, в сомбреро. 
- Они все в сомбреро. 
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один. 
- Видишь его? Его я убью завтра! 

 

622.    Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: 
- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". 
- Я не одноглазый и играть не буду. 
Бах! Одноглазый: 
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго... 

 

623.    На Диком Западе. 
- Сиротка, возьми доллар. 
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! 
Ковбой достает кольт, стреляет. 
- Сиротка, возьми доллар! 

 

624.    Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает: 
- Ну, все, пропал. 
А внутренний голос ему отвечает: 
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее. 
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета. 
- Вытряхни из револьвера все патроны. 
Ковбою делать нечего, подчиняется. 
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. 
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло. 
- Вот теперь ты действительно пропал... 

 

625.    Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: 
- Виски.
Бармен:
- Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
- Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: 
- Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
- Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик, взводя магнум 45-го калибра: 
- До чего ж вы все ниггеры тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

 

626.    Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

 

627.    В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

628.    Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано, альпинист полетел!
- Да, а вон еще один... У них там гнездо, что ли?

 

629.    Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос, и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом!

 

 

630.     Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!

 

631.    Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт, всем спирт, ПОМЯНЕМ...

 

632.    Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

 

633.    - Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.

 

634.    Врач смотрит историю болезни, и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

 

635.    В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове, и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди, и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

 

636.    Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

637.    - Бандиты напали на прохожего, и убили его. К счастью, он не взял с собой денег. 

 

638.    Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

 

639.    Встречаются два школьных товарища. Один другому:
- Ты где сейчас?
- Да в морге, трупиков обмываю...
- Ну и как платят?
- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.

 

640.    Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. 

 

641.    У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер! 

 

642.    Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: 
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО. 

 

643.    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

 

 

644.     Идёт охотничек по лесу, Раз! в берлогу провалился. Ну, думает, всё, финиш мне подкрался! Оглядывается, видит - посередине берлоги ма-а-аленький медвежонок сидит. Ну мужик:
- Мама дома?
- Неа!
- Папа дома?
- Неа!
Ну мужика торнуло, ка-а-ак пнул медвежонка:
- Тогда чего расселся мелкий!
Медвежонок:
- Баааабушкаааа!!!!

 

645.    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... 
- А чем вы его кормите? 
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! 

 

646.    - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? 
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

 

647.    Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
(1) Я вчера такую женщину шикарную поимел и сзади и спереди...
(2) А в рот взяла?
(1) Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

 

648.    Бюро добрых услуг (Киллер и сыновья)
Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова 
получает в подарок Василия Семенова!

 

649.    Разговор приятелей: 
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? 
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац. 

 

650.    Космонавт сообщает в Центр: 
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня, и держит в руках фотоаппарат. Что делать? 
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! 

 

651.    В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: 
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? 
- Сразу, как только оборвутся. 

 

652.    Человек пришел в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию, и вас оперировали.
- Значит я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...

 

653.    Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая, съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал

 

654.    Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов. 

 

655.    Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.

 

656.    Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь? 
- Да во внутренних органах... 
- Что, в милиции? 
- Нет, в морге...

 

657.    Приходит парень домой с подбитым глазом. 
— Что с тобой? 
— Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша...

 

658.    - Доктор, операция прошла успешно? 
- Какой доктор? Я апостол Петр! 

 

659.    Приходит больной к врачу: 
- Доктор, у меня проблемы с сексом. 
- В чем же они заключаются? 
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. 
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. 
- Доктор, но они все кричат одинаково. 
- И как же они кричат? 
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!! 

 

660.    Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: 
- Доктоp, y меня болит локоть. 
- Hадо отpезать пpавое яйцо. 
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: 
- Локоть всё pавно болит. 
- Отpежьте емy левое яйцо. 
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... 

 

661.    - Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью. 
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает: 
- Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... Ну, вот видите, он и сам отвалился. 

 

662.    - Почему ты продал свой тромбон? 
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье. 

 

663.    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. 
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер: 
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..." 

 

664.    Возле светофора останавливается 600-ый мерс "Нового Русского" в него врезается КРАЗ, из Мерса НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

 

665.    "Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: 
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем! 

 

666.    Двое в постели: 
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь? 
- Нет, вынуть! 

 

667.    Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
- Штурман!
Молчание. Снова:
- Штурман! Опять молчание.
- Штурман, немедленно ко мне! Доложить где находимся! 
Штурман помялся и отвечает:
- Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем... 
Командир:
- Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши координаты. И смотри, штурман, в последний раз!

 

668.    Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

 

669.    Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: 
- Хочешь яблоко? 
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. 
- На, - дает ему яблоко. 
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: 
- Хочешь яблоко? 
- Ну, хочу... 
- На, - дает ему еще яблоко. 
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... 
- Яблоко хочешь? 
- Хочу... А ты их где берешь-то? 
- Да у тебя за спиной их полный мешок. 

 

670.    Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. 
- Мужики, чего вниз-то летите? 
- А нас подруга одна страховала, а вы как это? 
- А мы подруге примус доверили... 

 

671.    Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: 
- Что там сзади? 
- Тупик. А у тебя? 
- Тоже. 

 

672.    Очухивается мужик после операции... Доктор: 
- Как Вы себя чувствуете, больной? 
- Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули... 
- К сожалению, так и было - у нас уже неделя, как наркоз закончился... 

 

673.    - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. 
- И сколько это будет стоить? 
- Сто пятьдесят долларов 
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы? 
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. 

 

674.    – Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! 
– Мм.. Но, может это случайность? – Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! 
– Мм.. Но, может это случайность? 
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила! 

 

675.    Дед читает бабке присланное внуком письмо:
Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка меня приняли в пионеры и сказали чтоб я никогда не врал, так вот я хочу вам признаться, когда я был у вас летом то сьел в подвале банку варенья, а чтобы Вы не узнали насрал в банку.
Дед бабке с правой хлабысь...
- Я говорил дура старая ГОВНО! - а ты засахарилось, засахарилось!

 

676.    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

 

677.    ...И сказал тогда Тамерлан:"Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!"
...И вырос курган.

 

678.    Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят.
"Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стОит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

 

679.    Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

 

680.    Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

 

681.    Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
- Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
- А мой третьего дня как помер.

682.     Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
- Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

 

683.    - Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

 

684.    Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

 

685.    Целуются парень с девушкой... и вдруг девушка:
- Ой, милый я по моему твою жвачку проглотила...
А парень:
- Да-а нет, не волнуйся, просто у меня хронический насморк!

 

686.    Приводят детей в зоопарк. Смотрите дети налево - это главное достижение наших селекционеров - гибрид золотой рыбки и акулы. Она выполняет три желания. Правда последних...

 

687.     Телефонный звонок... 
- Говорит автоответчик базы ракето наведения. Оставьте пожайлуста свои координаты!!!

 

688.    Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! 
Недолго думая, второй отвечает: 
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! 

 

689.    У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? 
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! 

 

690.    Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: 
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека, и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит, и кричит. Разбудили они его, и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно, и успокоившись, рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник, и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно, и увидел, что по дороге трамвай едет.

 

691.    Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает: 
- Ты что? 
- Я? Я - ничего! 
Медведь, откручивая ему голову: 
- Ну и всё! 

 

692.    Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!

 

693.    Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.

 

694.    Филя сидит в студии и с мрачным видом нарезает бекон. Вбегает Степашка. 
- Филя! Ты не видел Хрюши? 
Собака роняет слезу. 
- Нет больше нашего Хрюши! 

 

695.    В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

 

696.    Немцы изобрели новую микроволновою печь... на 48 мест

 

697.    Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её, и говорит: 
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?

 

698.    Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы её не разбудить.

 

699.    Путешественника спрашивают: 
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? 
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. 

 

700.    Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

 

701.    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

702.    Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. 

 

703.    Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: 
- А-а-а-а!!! 
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: 
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... 

 

704.    Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию

 

705.    Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж: 
- Ага,- и тресь ей с правой.
Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

 

706.    Скалли: 
- Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку.
- Хорошо, я пойду поищу живую воду.
- А я пока пойду убью бабушку.

 

707.    Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины?

 

708.    Идет корова по деревне. Кричит:
- Молоко, сметана, масло, сливки! - ноль внимания.
Дальше идет. 
- Хозяйки! Молоко, сметана, сливки, творог! - никакого ответа. 
Дальше идет. 
- Молоко, сметана, простокваша, масло, творог!... говядина в конце-концов!

 

709.    Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница. 
- Что ты хочешь? - спросила Волшебница девочку. 
- Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, - ответила девочка. 
- А что ты хочешь? - спросила Волшебница старика. 
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей. 

 

710.    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске". 

 

711.    Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. 

 

712.    Самолет набит молодыми десантниками. 
- Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись!
Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. 
- Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... 
- Как!!! Опять?!!!

 

713.    Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает: 
- Вы пpосто пpеступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут. 
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва. 
- Вот видите! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды!
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать! 

 

714.    Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: 
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. 
- Обе, обе! - настаивает дpугой. 
- Hет, одну!
- Обе!!! 
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам? 

 

715.    Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего соседа и с удивлением говоpит: 
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встpечались! 
- Поэтому мы оба здесь и находимся! 

 

716.    В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

 

717.    Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. 
- Что случилось, доченька? 
- Папа удаpил себя по пальцу молотком. 
- А почему ты плачешь? 
- А я засмеялась. 

 

718.    Собpались тpое: медлительный, задумчивый и тоpопыга с паpашюта пpыгать. Им объясняют:
- Как выпpыгните, так считайте до 5-и и дёpгайте за кольцо.
Пpыгает медлительный, начинает считать (медленно): "pаз ... два ... тpи " - pазбился .
Пpыгает задумчивый, начинает считать: "pаз два, - задумался почему нужно до 5 считать, а не до 3-х " - pазбился. 
Пpыгает тоpопыга, считает (быстpо): "pаз, два, тpи, четыpе, пять", деpгает за кольцо... "ой паpашют забыл"...

 

719.    Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 

 

720.    Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. 
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана. 
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. 

 

721.    Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...

 

722.    Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый: 
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй: 
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

 

723.    Сержант строит роту перед казармой. 
- Рядовой Иванов! 
- Я! 
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! 
Иванов выходит, но... 
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена. 
- А дальше и не надо. Рота! Огонь! 

 

724.    - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? 
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять. 

 

725.    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

 

726.    Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят... 

 

727.    - Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза..

 

728.    Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

 

729.    Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

 

730.     Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

 

731.    Однажда Джахейра уронила Калида в яму. Подходит к краю ямы и кричит:
- Ты жив?
- Жииив...
- Руки-ноги целы?
- цеееелы
- Ну, тогда вылазь!
- Нее могуу... Я еще лечу

 

732.    Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А  гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"... 

 

733.    Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?" Лежу. Курю.

 

734.    В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. 
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно. 

 

735.    Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше. 

 

736.    Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

 

737.    Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит - класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так: 
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает: 
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал... Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему: 
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну, друг его подзывает, спрашивает: 
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко: 
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется: 
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко: 
- МаксИмка!!!

 

738.    Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается.
- Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
- Не упадет, я ее гвоздиком прибила.

 

739.     Скажите, в этом месте реки можно купаться?
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.

 

740.    Найден бубен Страдивари – он сделан из кожи великого маэстро.

 

741.    Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров: 
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я - отвечает один. 
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

 

742.    Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю!

 

743.    Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик".

 

744.    Сидят в SALOONe ковбои и отдыхают. Вдруг вбегает мужик со стрелой в груди и хрипит:
- Уходите, Белый Джо идет.
И падает замертво. Все встревожено загалдели. Тут вбегает другой мужик с дыркой в шее:
- Уходите, Белый Джо идет.
Все сорвались с мест, но тут входит здоровенный негр с двумя пистолетами в руках и говорит:
- Все наср…….
Все наср…….
- Теперь сьели.
Все сьели.
- А теперь уносим ноги, говорят Белый Джо идет.

 

745.    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька — командир, мнет папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем!

 

746.    - Cлушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. 40 таблеток "tic-tac" на завтрак, 70 - на обед, 30 - на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее... правда, слабое...

 

747.    Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал"?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал "Капитал"...
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написали он и его брат!..

 

748.    Заблудился европеец в джунглях. Ходил, ходил и вышел к дикому племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают. Европеец спрашивает:
- А людоедов у вас нет?
- Нет.
- А откуда вы знаете? - А мы вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не-е, мы его съели.

 

749.    Плывет Акула, что-то задумчиво жует, навстречу ей Черепаха. Акула, поморщась, выплевывает какой-то камешек. Черепаха (радостно):
- Смотри-ка, жемчужина!
Акула опять что-то выплевывает. Черепаха (изумленно):
- Надо же, еще одна!!!
Акула (недовольно):
- Терпеть не могу, когда носят сережки!

 

750.    Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

 

751.    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: 
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? 
- Нет, это тот мотоциклист.

 

752.    Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. 
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? 
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

 

753.    Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd! 
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! 
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

 

754.    - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. 
- А в чем это выражается? 
- Кости быстро срастаются! 

 

755.    - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? 
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? 
- Нет, товарищ Сталин, писатель. 
- А зачем нам ДВА Сынавских?

 

756.    Маленькая девочка пpоглатила иголку, pасплакалась. Подходит бpат:
- Чего плачешь?
- Иголкy пpоглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.

 

757.    Грузин идет по улице:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
- Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..." Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!! 

 

758.    "Он опять не вернулся из боя..."

 

759.    Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут. - Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

 

760.    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

 

761.    Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою.

 

762.    - Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!.. 

 

763.    Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм "Закрыт на зиму".

 

764.    В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому..

 

765.    Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

 

766.    - Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!

 

767.    Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает Магнум-45 и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: 
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела! Снимает штаны и к зеркалу:
- Как же я мог забыть, что я ехал на Бетси?!!!!

 

768.     Приехал мужик в далекую заграницу. Идет себе по улицам довольный такой, улыбается... Видит надпись "Гадальная контора". "Дай,- думает, - зайду. Может, чего хорошего нагадают". Заходит в комнату. Темнотища. А по середине комнаты на столе чаша стоит. И тут ему голос из ниоткуда говорит: "Пей из чаши". Мужик хлебнул и кричит: "Так это же дерьмо!" Голос из ниоткуда: "Правильно. Угадал!"

 

769.    8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
- Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
- А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.

 

770.    День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
- Happy birthday to you...

 

771.    Идёт мужик по дороге видит шлюху, у него член встал и он её айда тр…..ь. Потр…л и она ему говорит:
- Ты тоже гомик?

 

772.    Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему 
- Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое 
- Нас кузнец закодировал. 
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: 
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, тр…… в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!

 

773.    ..Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор! А что же мне делать!?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- А поможет?
- Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!..

 

774.    Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой

 

775.    Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают: 
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души! 

 

776.    Идет операция. Вдруг из-под стола раздается требовательное "Мяяяяу!" Доктор кричит: "Брысь!" Из-под стола опять "мяу". Доктор склоняется над пациентом, что-то отрезает, швыряет под стол:
-Да на! Подавись!

 

777.    Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

 

778.    Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

 

779.    Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя, это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже все ненастоящее!
Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!

 

780.    - Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

 

781.    Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

 

782.    Потерял мясник (М) работу, а делать больше ничего и не умеет, ведь всю жизнь сознательную туши рубил.. Начал спиваться от беделья.. Друг узнал об этом и решил что типа надо спасать друга пока не спился и устроил его по знакомству акушером... У (М)первый рабочий день, в коридоре сидит и ждет молодой муж пока его жена родит, гадает кого... По проишествии некоторого времени открывается дверь родильной, муж подлетает (М) протягивает мужу кулёк:
- Держите 2 кило без костей.

 

783.    Памятка
(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат)
Если вам отрезало ногу:
1)Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги 1ый пункт можно пропустить).
2)Если вам отрезало ногу, прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, что бы он ни повредил, кому ни будь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью.
4) пока вы полощите ногу, обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся, попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги, значит, ногу вам отрезало полностью. 
7) Если вам ногу отрезало полностью тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога"

 

784.    Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...

785.    Мама, не спускай меня в унитаз, я буду есть манную КАШШШшшшшшш.

 

786.     Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!

 

787.    Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

 

788.    - Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?<Br> - Ребенок с продырявленным надувным кругом.

 

789.    Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина - немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает. Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! 
(Т) (вслед): - Постой! А тр……..ть ты меня будешь?!
(И): - Я сейчас тр……..у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

 

790.    Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках. 

 

791.    Богатый папуас плывет на pейсовом паpоходе из Hовой Гвинеи на остpова Кука. Сидя в кpесле за столиком, он уныло изучает меню. Hад ним склоняется официант:
- Что закажете, сэp?
Папуас гpустным жестом возвpащает меню и говоpит:
- Hет, это все не то. Пpинесите-ка мне... список пассажтpов.

 

792.    Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

 

793.    Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж... 
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи. 
- Где ж я научусь без тебя? 
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело. 
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит: 
- Ну все, я научился! 
- Окей, давай проверим. 
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад. 
- Эй, ты чего?! Совсем дурак? 
- Не-а, не дурак! Просто проверяю - пчелы есть или нет...

 

794.    Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

 

795.    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: 
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. 
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: 
- Hу что, смертнички, поехали. 

 

796.    Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".

 

797.    За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

 

798.    Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь и видит Санту, запихивающего подарок в чулок, вывешенный на камине.
- Ой, Санта! Ты и вправду есть, а я думал, ты только в сказках бываешь! 
- Да, мальчик, ты меня увидел. Теперь мне придётся тебя убить...

 

799.    Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него:
- Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет.
- Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин.
Парень, совершенно смущенный: 
- Ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.

 

800.    Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр…… прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Нет..
- Твой отец в молодости???
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,.... это я до операции.

801.    Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: 
- Отпусти меня, что хочешь сделаю! 
Мужик отвечает: 
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

 

802.    Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер, но умерли они не одновременно.Тот, что не пил, умер раньше - он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.

 

803.    Интеллигент на теплоходе: 
- Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. 

 

804.    Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". 
Через два месяца он состарился и умер.

 

805.    Пациент пришел к врачу. Врач: 
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент: 
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

 

806.    Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. ОН хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- ОН уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь ЕГО.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, ОН уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что ОН как раз начал писать.

 

807.    - Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

 

808.    После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
- Слышь, а я тебя трипером наградилa!
- Ну посмотрим чей козырь выше.

 

809.    Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену: 
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг, и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну, погоди у меня, вот сейчас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю попу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

 

 

810.     Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
- Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезанными ушами. Командир смотрит на них и орёт.
- Вы что? Это же ещё Ташкент!!!

 

811.    Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу и ято, пеpезаpяжу!!!

 

812.    Три стадии сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.

 

813.    Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю - что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю 2 приходит в гости к 1. Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п. Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

 

814.          - Что бы делала принцесса Диана, если была бы жива?
- Царапала ногтями крышку гроба...

 

 

815.          В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): 
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): 
- А тебе зачем?
1 (достает сотню): 
- Да разменять хочy...

 

816.          В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

817.          В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

 

818.          Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: 
- Презентация! Презентация!

 

819.          Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Набирайте правильно номер сэр! 

 

820.          Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка:
"Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".

 

821.          1943 год, Волокаламское шоссе.. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови.... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками, выдерживает паузу:
- Ба-баххх !!! 

 

822.          Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые. 

 

823.          Лето. Море. Пляж. На пляже загорает шикарная, совершенно голая девушка. Все мужики ходят вокруг, слюни пускают. В конце-концов один не выдержал снял плавки, лег на нее и отимел, встал и говорит:
- Спасибо!
Она: (лениво)
- Не за что, носи на здоровье!

 

824.          Салат мясной "Ошибка сапера".

 

825.          Анна Каренина глотнула фанты... но поезд так и не остановился.

 

826.          Реклама:
Состоится премьера спектакля "Живой труп". Адрес театра: Кладбищенский тупик 13, начало в 24:00.

 

827.          Объявление в концлагере:
- Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
- Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

 

828.          - Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

 

829.          НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие. А теперь о погоде: Завтра на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

 

830.          Чернокожий юноша заблудился в пустыне и умирал от жажды. Вдруг видит - лужица воды. Припал к ней и стал жадно пить. А там Золотая Рыбка, готова исполнить его три желания, чтобы спасти свою лужицу. Жаждущий юноша пожелал, чтобы у него было много воды, чтобы у него было много женщин, и чтобы он был белым...
Золотая рыбка превратила его в белый унитаз в женской уборной.

 

831.          Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу... 

 

832.          Приходит военный в поликлинику получать пенсионное удостоверение. Обошел всех врачей, в конце концов получил книжечку и довольный пошел домой. Через 5 минут прибегает обратно к главврачу и говорит:
- Вы ошиблись! У меня в пенсионном написано, что оно выдано только на 5 лет! Потом опять придется приходить?
- Да вы не волнуйтесь, - отвечает врач, тоже военный, - всем так выдают и ещё ни один, не возвращался. 

 

833.          Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их тайно на Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем.
Берёт затем Иван дубьё здоровенное и начинает бить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везёшь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной бить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. 
Тут один молдаванин подаёт голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везёшь, а то тут два рубероида уже умерли!

 

834.          Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: 
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись): 
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

 

835.          Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.

 

836.          ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

 

837.          Черный юмор:
- Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи.

 

838.          Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер. 
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

 

839.          - Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

 

840.          Пpиехал Иван-дуpак во Фpанцию. Попал в pестоpан, заказал лягушку. Пpинесли. А лягушка возьми, удаpься об пол и пpевpатись в Василису Пpекpасную. Сколько ни бил Иван Василису об пол не пpевpатилась она в лягушку. Так сьесть пpишлось.

 

841.          О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто, уехал брутто.

 

842.           Больному стало легче?..
- Да! Ещё как. Он уже не дышит...

 

843.          Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...

 

844.          Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

 

845.          Едет ковбой по прерии, видит стоит огромный дуб с дуплом - весь копьями утыкан, пулями изрешечен, ножами изрезан. Интересно ковбою стало что же там такое. Подходит, голову в дупло засовывает, а ему два ножа под горло, член в рот и голос из дупла:
- Соси!
Ну, делать нечего, отсосал... Ножи убрались, он от дуба отскочил, пистолеты выхватил и все патроны которые были в это дупло разрядил! Ну думает "Убил или нет?" Решил посмотреть. Голову в дупло засовывает а оттуда голос:
- Я так и знал что тебе понравится!... 

 

846.          Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!

 

847.          Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

 

848.          Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Тpи весёленьких тpупа, - отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежуpный, - на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал - сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотогpафиpуется.

 

849.          Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

 

850.          Встречаются в Тихом Океане русская подводная лодка и американский военный корабль.На подлодке паника: "Кто бросил валенок на пульт?"
С американского корабля: "У нас в Америке такого нет".
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

 

851.          Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

 

852.          Ну, короче, попала в яму большая тусовка зверей(Кабан, заяц, лиса, волк и т.д.) Ну, сидят, а жрать то охота. И решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!! Кто тронет убъю!
Ну, бросают ещё раз. Выпал на лису ну и съели лису. Третий раз бросают жребий, опять на зайца. А кабан опять:
- Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, ну а кабан опять вступился. На шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Договорилась, свинья мохнатая!!

 

853.          К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: 
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

 

854.          Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: 
- Ты за что сидишь?
- Да жену бросил. 
- Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил.
- Да? А ты с какого этажа?

 

855.          Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...

 

856.          Предупредительный выстрел в голову...

 

857.          Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. 

 

858.          Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

 

859.          - Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр. 

 

860.          Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру: 
- Я начну петь, а ты подхватывай и гони, что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет: 
- Нога попала в колесоооо!
А кучер: 
- Ноо! Нога попала в колесоооо!

 

861.          Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

 

862.          Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!!!

 

863.          Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Плохо
- Что такое?
- Да вот, понимаешь, все у меня пошло плохо: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает полоса черная (когда все - дерьмо), полоса - белая (когда все хорошо, более-менее). Полоса черная, полоса белая и т.п. 
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются...
- Ну, как твои дела, Вася?
- Помнишь, в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...

 

864.          Доктор пациенту: 
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой. 
- Мы ампутировали здоровую ногу. 
- ? 
- А больную можно вылечить.

 

865.          Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. 

 

866.          Мужик в депрессии приходит в ресторан:
- Официант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
Через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в блевотню:
- ЭХ, СКУКОТА...!!! - и машет ею над головой.

 

867.          Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник: 
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: 
- А в чем прикол-то?
- Да номером ошиблись ...

 

868.          Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: 
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: 
- Стару-у-ушка-а-а...

 

869.          - Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.

 

870.          Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

 

871.          — Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще приходил жаловаться!

 

872.          В общем, метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

 

873.          - У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

 

874.          Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезанный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его!

 

875.          После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

 

876.          Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

 

877.          Короче в Военкомате сдят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки.....
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил? - Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придёться Зубы выбить все.
- Ну делать нечего... давай.
Заяц как с ноги уе**бал медведю, что всю челюсть выбил.... Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают: - Ну что миша, откосил?
- Та откошил......гы плашкаштопие у меня...

 

878.          Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. 
- Мой дед был отбивной. 
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не пяточек, я боюсь ты в тюбик не влезешь..

 

879.          Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он ответил : "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

 

880.          Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

881.          Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

 

882.          Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

 

883.          После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

 

884.          Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

 

885.          Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
- Вас Маша зовут?
- Ддда...
- В 68-м аборт делали?
- Дда...
- Плод в унитаз спускали?
- Дда...
Существо тянет руки:
- Мама!!!!!! 

 

886.          - Бежит псих в больнице по каридору с окровавленым тапором. На встречу врач:
- Что же вы натворили?
- Вот смеху-то будет:) Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

 

887.          Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
- Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
- Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. - говорят животные.
- Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..

 

888.          - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза..

 

889.          Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

 

890.          Мужик написал записку "Здесь ничего нет" и повесил ее на дверь к себе на дачу. Приходят воры. Прочитали записку, залезли в дом, наср… и повесили свою записку: "Вот теперь мужик у тебя все есть!!!" 

 

891.          Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны !!!"

 

892.          Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

 

893.          Летит пилот на самолёте, тут трах и двигатель отказал. Делать нечего - пикирует прямо в телегу с соломой! Катапультируется. Приземлился смотрит - всё развалено. Лежит лошадка,копытом дрыгает -(жалет лошадку, бедная,полохо тебе?) достаёт пистолет и добивает. Смотрит лежит собачка, поскуливает - (жалеет собачку,бедная, плохо тебе?)Достаёт пистолет - добивает. Оглядывается - Мужик - с сильными ранениями (сгрёб кишки в охапку):
- Ой как мне хорошо! Как мне всё это нравится!

 

894.          Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

 

895.          - Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

 

896.          - Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

 

897.          Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

 

898.          Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче - полный провал... Тогда директор выпускает такую афишу: "ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов... И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина... Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
- А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???

 

899.          Топор - средство от перхоти.

 

900.          Палатный врач уходит в отпуск:
- До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте..

 

901.          Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"

 

902.          - Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

 

903.          Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

 

904.          Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

 

905.          Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

 

906.          - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

 

907.          - Можно ли из овчарки сделать бульдога?
- Можно, если отрубить хвост и набить морду

 

908.          Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.

 

909.          Продам две машины Чеченского сахара с доставкой по Москве в спальные районы.

 

910.          Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

 

911.          Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

 

912.          ртисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется? 
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! 

 

913.          Мужик пошёл в кусты по большому. Сделал дело, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит:
- Девочка, девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип?
Девочка:
- Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!!

 

914.          Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть...

 

915.          В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выдать им счет за электричество.

 

916.          Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, а с кем я обратно-то потом поплыву?

 

917.          К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

 

918.          Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...

 

919.           Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем... 

 

920.          Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли по балу сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пиписку покажу...", - вот за это я ее и убил...

 

921.          Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

 

922.          По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

 

923.          Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее, и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

 

924.          Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. 
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

 

925.          Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что... 
......
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! 

 

926.          - Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp...

 

927.          Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. 

 

928.          Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минь……..т.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

 

929.          - Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

 

930.          - Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

 

931.          В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. 
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик..

 

932.          Лондон. Аэропорт.Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели... Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает - те за весь полет не сказали ни слова... Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....

 

933.          Выпуск новостей. Диктор:
- ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов...

 

934.          - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

 

935.          Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

 

936.          Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!

 

937.          Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

 

938.          Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно): 
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов. 

 

939.          Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

 

940.          Достоевский встречает Раскольникова на улице: 
- Что же ты, Федя? Старушку за 20 копеек... 
- Не скажите, Федор Михайлович, пять старушек - рубыпь! 

 

941.          - Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

 

942.          Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

 

943.          С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся

 

944.          Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: 
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, как ты меня кастpиpовала?

 

945.          Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.

 

946.          Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: 
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: 
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. 
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

 

947.          В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
- Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
- Да нет ,- отвечает мастер, - он ухо ждет.

 

948.          На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

 

949.          Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: 
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо): 
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

 

950.          Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

 

951.          Вскрытие показало, что больной... спал.

 

952.          Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай. Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.

 

953.          Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. 
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. 
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

 

954.          Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

955.          - Какие у вас красивые зубы, фрекен! 
- Это наследство моей матери. 
- Как здорово: что они вам подошли!

 

956.          После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! 
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 

957.          Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: 
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

 

958.          Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает: 
- Так! С парашютом они меня обманули! Hу посмотрим, как с рестораном...!

 

959.          Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

 

960.          Маленькой девочке надоел мужик, котоpый пpиходил к ее маме, и она ему подлила кастоpки в еду. Мужик засобиpался, по-быстpому попpощался и ушел. Мама спpосила:
- Машенька, сходи посмотpи, что с ним?
Девочка веpнулась и говоpит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул pукой и шагом пошел...

 

961.          Останавливает ГИБДДшник тачку. И говорит водиле: 
- Расскажи анекдот, отпущу, но только не про ГИБДДшников, а то все только про ГИБДДшников и рассказывают.
- Ну, значит, в Китае регулируют рождаемость таким образом, заводят кучу мужиков в комнату кладут на спину и крутят порнуху, у них встаёт. Потом выходит баба с косой и фииить, обрубывает.
- Ну и в чём прикол? - спрашивает ГИБДДшник.
- А в том что из больших - делают палки для ОМОНовцев!
- Класс! Молоток мужик, езжай, только скажи, что делают из маленьких?
- А из маленьких свистки для вас.

 

962.          Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два". 

 

963.          Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель с права.

 

964.          Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

 

965.          Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

 

966.          Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
- Pебят!! Огоньку не найдется?

 

967.          Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

 

968.          Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

 

969.          Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

 

970.          Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист

 

971.          Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит: 
- Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

 

972.          - Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

 

973.          - Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!!!

 

974.          Лето... Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают такую картину: Девушка с габаритами 90х60х90 разрезает речную гладь на водных лыжах. Ну один мужик другому говорит:
- Ты знаешь, вот если бы эта девушка стала вдруг тонуть, я бы не раздумывая кинулся в реку и спас ее. 
И тут, вдруг как по мановению волшебной палочки девушка начала тонуть. Ну мужик он на то и мужик, что должен держать свое слово, кидается в воду. После серии ныряния в воду он достает девушку на берег, делает ей искуственное духание в течение 40 минут. Но... И вот, удрученный подходит к приятелю и говорит:
- Ты знаешь, она как то странно пахнет...
Приятель ему отвечает:
- Да..., та вроде была в лыжах, а эта в коньках..

 

975.          Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке – еврея в левой.

 

976.          В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит: 
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? За что? 
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все это две недели?! 
- Да. Через две недели меня повесят.

 

977.          Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды): 
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...

 

978.          В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

 

979.          Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...

 

980.          Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит:
- Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила.
Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ:
- Наложите шину и отсосите кровь.
Его укушенный друг с ужасом спрашивает:
- Ну что, Коля, что они сказали?
Коля медленно снимая наушники отвечает:
- Помрешь ты Вася.

 

981.          Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик... 
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блин!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы "Филлипс"!

 

982.          На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!

 

983.          Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении! 

 

984.          Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и покакала...

 

985.          Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

 

986.          В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. 
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится проститутка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

 

987.          Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

988.          Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. 
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр…….л, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

 

989.          У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

 

990.          Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
Он:
- Ну и что?
Она:
- Ну и все!

 

991.          Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
- Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
- Не нравится не ешь.

 

992.          Отец сидит на кухна и пьёт. Подходит дочка:
-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
-Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

 

993.          (М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

 

994.          В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрились!

 

995.          Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
- А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
- Что, не спится, да?

 

996.          - Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

 

997.          Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

 

998.          Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: 
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! 
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было! 

 

999.          Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: 
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! 
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было! 

 

1000.     Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

 

Выход на главную  Выход на главную сайта

 



Hosted by uCoz