О браке

Выход на главную  

1. - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

    - А может быть его в ЗАГСе подменили?

  2. - Дорогая, ты меня любишь?

    - Да.

    - А ты будешь плакать, если я умру?

    - Да.

    - Покажи, как ты будешь плакать.

    - Сначала умри.

 3. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

    - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

 4. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

    - Но ведь она слепая!

    - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что  захочешь.

    - И немая.

    - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

    - И глухая.

    - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

    - И хромая.

    - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

    - Но она еще к тому же прыщава!

    - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь     достоинства? 

 5. На прогулке жена говорит мужу:

    - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так     смотришь, будто забываешь, что женат.

    - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

6. Две дамы беседуют о замужестве.

    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. 

7. Между подругами.

    - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

    - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

    8. - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

    - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

    - А сейчас?

    - А сейчас я люблю на одну меньше.

  9. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

    - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг     передумали.

   10. Встречаются два школьных товарища.

    - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

    - А с тех пор, как женился?

    - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

  11. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина     торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

  12. Беседуют два приятеля.

    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

    - Нет. Я все делаю сам. 

13. В конторе звонит телефон, и муж поднимает трубку.

    - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на  работу?

    - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

    - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

  14. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

  15. Два приятеля засиделись дополна в баре:

    - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

    - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. 

 16. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает  норок  и соболей.

    17. - Почему Мария не выходит замуж?

    - Она ждет свой идеал мужчины.

    - И каков же этот идеал?

    - Это мужчина, который захочет жениться на ней. 

18. - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?

    - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

    - А что теперь?

    - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

19. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

    - Да?

    - Да, но будет уже поздно...

  20. - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.

    - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! 

 21. - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

    - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

    - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

   22. - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,  не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

    - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

 23. - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.

    - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

    - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

 24. - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

    - Она вышла замуж.

    - А за кого?

    - За меня...

    25. - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

    - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

26. - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

    - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

27. - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

    - А как на это реагировала твоя жена?

    - Она от радости онемела.

    - Это же надо - столько счастья сразу!

  28.  Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

    - Да, так оно и было?

    - И ее родители гнались за вами?

    - Гнались.

    - И не догнали?

    - Догнали.

    - И чем же все это кончилось?

    - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

 29 - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

    - А я вышла замуж не за того человека.

 30. Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на     невнимание одного.

    31. - Выходи за меня замуж.

    - Хорошо, - отвечает девушка.

    И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

    - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

32. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -     вертикальные? Потому что жена спрашивает:

    - Где деньги? (Хмурит брови.)

    А мужчина:

    - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

  33. Он:

    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

    Она:

    - Нет!

    Он:

    - Вот оно, это слово!

34. Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

    - Так и надо этому Петрову!

35. Из супружеской жизни.

    Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.

    Второй год: она говорит - он слушает.

    Третий год: оба говорят - соседи слушают.

   36. - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

    - Короче, что тебе надо купить?

37. Один мужик у другого спрашивает:

    - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

    - Да вот, надоело по столовкам питаться...

    - Ну а сейчас?

    - А теперь нравится!

38. В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

    - Что пьет Ваша жена?

    - Мою кровь. 

39. Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 40. Элен:

    - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?

    Бетти:

    - Потому, что мне нравится его внимание!

   41. Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и  игрок в поло.

    - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

42. - Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.

    - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

    - И сколько ты можешь так продержаться?

    - О, сколько угодно!

    - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

43. - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь  ровно в семь часов вечера!

    - Боже мой, что случилось, Доротти?

    - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

    - Да ты что?

    - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю, и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

    - Ты собираешься с ним расстаться?

    - Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

44. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

    - Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю     жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

    На следующий день мать застает дочь в слезах.

    - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?

    - Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

 45. Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет узнать размер:

     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

     - Уши спаниеля...

46. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила жена игриво уже в постели.

     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

     Муж вернулся, лег. Молчит.

     - Ну, а теперь?

     - Я бы еще выпил.

     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

     Муж решительно вздрогнул:

     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

47. Сын подходит к папе:

     - Папа, а как я получился?

     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали, скакали и доскакались...

     Сын идет к маме:

     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы скакали, скакали и получился я?

     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом так и остался!

48. Утренний диалог:

     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять - А не мог бы ты бриться вечером?

49. Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком    "Где был?!"

- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!

  50.  Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.  Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

101. Разговаривают две подруги.

    - Каким образом вы познакомились с мужем?

102. Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

    - Ну, как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

    - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

103.  - А борщ ты умеешь варить, дорогая?

    - Умею...

    - А что нужно, чтобы он был вкусный?

   104. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и  вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

    - Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.

    - Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне  зарплату.

    - Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

       105 Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

    - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

    - Я всегда оставляла его на ужин.

106  - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

107  Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,  вопрос со стороны подруг - как это такой Маленький такое с тобой сотворил?

108.  Один приятель говорит другому:

    - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

    - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -  честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

    Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

    - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

109.  Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

    - А вы  хорошо  подготовились  к  столь важному жизненному шагу?

   110. - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. – Я  никогда не признаюсь тебе в этом.

111. Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

    - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

    На что та отвечает:

    112. Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три  горошины, а жена ни одной.

    - Неужели ты мне не изменяешь?

    - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

    113. Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

    - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

    - Сколько?

    - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эnи деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

    114. Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

    - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!! 

    115. Муж спрашивает у молодой жены:

    - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

    - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

    116. Первая брачная ночь.

    - Дорогая, а ты трахаться умеешь?

    - Нет.

    - А че разлеглась-то?!

117. Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

    - Ну, помоги мне ручками.

    - Я уже устала.

    118. Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

    - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну?  что же ты молчишь, скажи же мне! Ну? Скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

    119. Молодого мужа спросили:

    - Когда закончился ваш медовый месяц?

    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду, и стал делать это сам.

    120. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

    - А где инструкция? 

    121. Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

    - Только у нее?

    - Но ты же знаешь, что я диабетик.

122. Молодожен хвастается своему другу:

    - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого платья сшила мне галстук!

    А друг ему в ответ:

    123. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

    - Ну, что, жена - честная девушка?

    - Да.

    - А кровь была?

    - Нет.

    - А ты говоришь - честная!

    - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

    124. Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

    - Таня, а почему у тебя пупка нет?

    - А в общежитии стерся.

    125. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:

    - А что такое медовый месяц?

    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.

    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

126. Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!

    127. - Женился?

    - Женился.

    - Ну и как жена?

128. - Ну, тебе можно  посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор  сам стираешь себе сорочки!

    129. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

    - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.

    - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

   130.  70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную  ночь он стучится к ней в спальню.

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    Еще через час:

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

    - Прости, дорогая, - склероз...

131. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

    - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

    - Как уже?

132. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

133. Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает  у нее:

    - Как к тебе относится муж?

    - Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

134. - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

135. Молодой муж говорит жене:

   136.  Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

    - Запишем на меня! - сказал муж.

    - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

    - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

137. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько  лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот  городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома  его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

    - А где ваша мама? - спросил советчик.

    - Она в роддоме.

    - А папа?

138.  Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

    - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

    Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

139. Молодая жена говорит мужу:

    - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих  привычек...

    140. - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

    - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

141.  Бля…. у врача:

    - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так, чтобы  он подумал, что он первый

    Врач ей говорит:

    - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и  положишь под  задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это  целка лопнула.

    Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

    Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

    - Что это там щелкнуло?

    Она:

    - Дак это целка лопнула.

142. Молодожены собрались в свадебное путешествие.

    - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.

143. Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

    - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные  дыры в бюджете.

    - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.

144. Встречаются двое:

    - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

    - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. 

   145.  Молодая супруга говорит своему мужу:

    - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.

    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

    - А это которое из них?

    146. - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

    - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

    147. Молодая жена жалуется матери:

    - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в  другую комнату.

    - Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой  день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

    148. Первая брачная ночь.

    - Ты девушка?

    - Девушка.

    - А почему не кричишь?

    - А ты уже начал?

    - Начал.

    - Тогда - "ой!"

    149.Молодая еврейка спрашивает у матери:

    - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

    - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

    150. В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

    - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

    Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

    Коробочка была совершенно пуста.

 151. - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

    Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

    - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -  вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

    152. В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену  срочно доставили  в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

    Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

    - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь  часов.

    Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

    - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в  минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:

    - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

153. Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти  квартиру на время своего бракосочетания.

    - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?

    154. Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает  самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж  пообедать и застает ее всю в слезах.

    - Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -  лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...

    155. На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит  кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.

    Жена просыпается:

    - О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

    - Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

156. Моли:

    - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

    157. - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым  мужчиной, что спит с тобой, или нет?

    - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

   158. Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

    - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

    - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...

    - Ну так что же?

    - Это я его уговорил на этот брак.

159. Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

160. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

    - Что такое ты в середину натолкала?

161 - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!  Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в  плечи - будто камнем!

162. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

163. Жена - мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения, попробовать все то о чем она говорила.

164. - Дети уже начинают задавать вопросы!

- Где их отец?

- Нет, куда ты спрятал награбленное.

165. Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети, моих бьют, скоро до наших доберутся.

166. У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

167. Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.

- Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:

- Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось?

- Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

168. - Это вы продаете пианино?

- Да, но с одним условием.

- С каким?        

- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

169. - Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!

- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

170. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

- Не знаю, что случилось с Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что - то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

171. Муж возмущенно говорит жене:

- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

172. Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".

- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

173. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.

- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

- Тогда зачем ты настрогал столько детей?

- А в толпе легче затеряться!

174. После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

175. Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

- А вот это портрет моего бедного мужа...

- О, я и не знала, что он...

- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

176. - Моя жена счастлива в замужестве...

- Вот как!?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

177. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

178. Сын (вбегая к отцу в кабинет):

- Папа, я на минутку, только поздороваться.

Отец:

- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

179. В комнату вбегает бледная горничная:

- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

180. Жена спрашивает мужа,

- Правда, что покойники  превращаются в пыль?

Муж отвечает:

- Да.

- Тогда у нас под диваном три покойника!

181. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

182. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

183. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

- Ну, надо же, до чего здорово!

- Что здорово? - интересуется муж.

- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

184. Маленькая Линда:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

- Да, доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?

185. - Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты что-нибудь слышишь?

- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал вылезать из кровати.

- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.

186. Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

187. В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

188. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

189. - Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.

- Ну и как? Мужу понравилось?

- Не знаю: он еще не вернулся.

190. - У моей жены самая отвратительная память на свете.

- Все забывает?

- Все помнит...      

191. - Ты разговариваешь во сне?

- Нет. А ты?

- Приходится. Без этого никак нельзя.

- Но почему?

- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

192. - И чего это бритва не берет?! - сердится муж.

- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.

- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего хорошо брала...

193. Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.

- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.

- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль-то от тебя!

194. Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:

- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?

- Красотища, какая!

195. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

196. - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

197. Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

- Да? Значит, я уже 15 лет модно одеваюсь.

198. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

- Ты чего в зеркало смотришься?

Жена:

- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

- А ты че в зеркало смотришься?

Муж:

- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

199. Жена мужу:

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.

Муж:

- Странное дело, выпивши, вечно я, а говорить, не можешь ты. Не понимаю...

200. Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

Сын:

- А когда нет денег?

- Трамвай, чай и твоя мама.

201. - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

202. Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

- Другого мужа...

203. Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -

Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

204. - Наконец-то будильник меня разбудил.

- Каким образом?

- Жена стукнула меня им по голове!

205. Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

- А где же рыба?

- В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:

- А где же ужин?

- В столовой, где же ему быть.

206. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание, и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой, я же здесь.

207. Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

208. - До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.

209. - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг.

- Какой же? - заинтересовался друг.

- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

- А где же она бывает?

- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

210. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит, так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

211. - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

212. - У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

213. - Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

- О чем же  вы беспокоитесь?

- Кошка уже час назад вернулась домой!

214. Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

- На один вечер прикинуться глухонемой.

215. - Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...

- Это когда ты приходишь из клуба?

- Нет, когда я собираюсь в клуб.

216. - О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.

- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

217. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

218. Разговаривают два приятеля:

- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

- Куда же?

- В коробку с моими рваными носками.

219. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

220. В полицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка.

 221. Судья:

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

222. Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

223. - Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

224. Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

225. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там, в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа х….на 1 см длиннее.  Мелочь, а приятно!

226. Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

227. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

228. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

229. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

230. Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

231. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

232. Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

233. Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

234. Молодая жена жалуется матери:

- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

- Блондинки.

235. - Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

- А с тех пор?

- С тех пор их стало гораздо больше.

236. Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

237.. Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае, на автомобиль.

238. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

239. Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

240. - Ну, ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?

- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду, готова через две минуты!

241. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

- Это твой ребенок? - удивляется муж.

- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

242. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

- А я надеялась, что на весь месяц!

243. Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

244. - Дорогой, нам нужно продать этого пса.

- Почему?

- Он воет, когда я начинаю петь.

- Гм...  но ведь ты начинаешь первая.

245. - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

246. - Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

 247. Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

248. Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

249. - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

250. - Ты довольна своим мужем?

- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

251. Семейный скандал. Жена:

- Лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

252. - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Ага, и получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

253. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

254. Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

255. - Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.

- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

256. Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.

- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит  газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

- А для чего? - интересуется брокер.

- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

257. Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь что я.

258. - Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала, хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

259. Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.

- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Это не собака, мадам. Это мсье.

260. - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

261. Жена:

- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

- Не сгорит, я забыл выключить душ...

262. Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

263. - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

264. Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.

- Что там с тобой? - кричит она мужу.

- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

265. Не вытерпев, жена кричит мужу:

- Жизнь с тобой становится невыносимой!

- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.

- Но ты же знаешь,  что она умерла? - рыдает жена.

- Конечно!

266. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

267. - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

268. Сынок:

- Папа, что такое оптимист?

Отец:

- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

269. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

270. Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.

- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

271. - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

272. Женщина рассказывает приятельнице:

- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

- Каким образом?

- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

273. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

274. - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

275. Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну, вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!

276. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

277. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает  газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

- Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

278. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель).

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

279. Болеют муж и жена.

- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

280. - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

281. - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...

- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

282. Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному  режиму, она  уже  похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

283. Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

284. Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.

- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.

- 2000 рублей.

Мужчина изумлено присвистывает:

- А вот эти туфли, белые?

- Два присвистывания.

285. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:

"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"

Жена открывает через 10 секунд...

"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки...

"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"

Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб! "За что дорогой?"

"Было б за что - вообще убил бы!"

286. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

287. Жена говорит мужу:

- Я уже  не  знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

Муж советует:

- А ты их к туфлям пришей.

 288. Супруги поссорились.

- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

289. Жена говорит мужу:

- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

290. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

291. Жена стучит в дверь ванной:

- Что ты там делаешь полчаса?

- Чищу зубы, - отвечает муж.

- Так долго?

- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

292. Лена делает мужу замечание:

- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

- Сильнее нельзя, - отвечает муж.

- Почему?

- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

293. - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины  упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть  посуду и даже выбить ковер!

294. Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.

- Каким образом?

- Я прячу его зубы.

295. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну, хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

296. Однажды жена говорит мужу:

- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то.  До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать".  Спрашивает мужа:

- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он, и мяукнуть не успел.

297. Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:

- Жена жрать давай!

- А волшебное слово? - говорит жена.

- Быстро! - кричит муж.

298. Муж и жена выходят из церкви.

- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!

- Ну и что?

- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

299. - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

- Очень хорошо.

- А не холодно ли там?

- Нет, совсем не холодно.

- А ветер дует?

- Нет, нет, не волнуйся.

- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

300. На аукционе.

- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

301. - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

302. Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

- Подожди пять минут! - просит жена.

- Что же ты успеешь приготовить за это время?

- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

303. - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.

Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

304. Звонит телефон:

- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

- Очень жаль, но мой муж дома...

- Черт побери, я же тебя предупреждал!

- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

305. Покупатель обращается к продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

306. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.

- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.

- Ну, твое счастье, если так!

307. Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил.

- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

308. - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...

309. Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.

- Она просит?! Нет, это - не моя жена!

310. - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала...

311. Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

312. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

313. Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

314. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

315. - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

316. Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!

- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

317. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

318. В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его надену.

319. Муж утром говорит жене:

- Ты не выгладила мой костюм!

- Выгладила, дорогой!

- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

320. - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела к нам свою подругу.

- Ну и что?

- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

321. - Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?

- Совершенно верно, мой зайчик...

322. После нескольких лет семейной жизни:

- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

323. - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

324. - Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

- Потуши свет и без юмора!

325. - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...

- Тот или этот? - спрашивает муж.

326. - Жена спрашивает мужа:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Минуту молчания.

327. Муж:

- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

328. Вернувшись домой, после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

329. - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.

- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!

330. - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

331. Жена тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...

- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

332. - Мой муж ужасно поздно приходит домой.

- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

- Каким же образом?

- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"

- Ну и что?

- А его зовут Макс.

333. Жена - мужу:

- Ты слышишь, в доме кто-то есть!

- Так что же я должен сделать?

- Как что? Иди и разбуди собаку!

334. Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.

- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол?"

335. Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

336. - А где ты проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит...

 337. Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:

- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то, что же тогда останется?

- Ты! - мрачно ответил супруг.

338. - Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

339. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

- Дорогой, ты же знал, что я хотела Мерседес!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

340. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну давай...

Она засыпая:

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

341. Раздосадованная жена выговаривает мужу:

- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

342. - Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.

- Да почти ничего, сто франков в месяц.

- В течении какого времени?

- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

343. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской

"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.

- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?

- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

344. Беседуют двое мужчин:

- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

345. - У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

346. - Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

347. - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене, и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

348. - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься во время,  не будет,  - отвечает жена.

349. - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов.

- Слава Богу, - отвечает муж.

350. Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:

- Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:

- Пыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж.

351. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Ну, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

352. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить дважды.

 353. - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

354. Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

355. - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились?

- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку, споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.

- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!

- Раз, - сказал Билл.

356. Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

- Длинная борода!

357. Жена - мужу:

- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.

- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.

- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

358. Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

359. Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

- Что это? - спрашивает муж.

- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

360. - Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

361. - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...

- ?!

- Вы выплатите страховку?

- А он умер на пожаре?

- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

362. - Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

363. - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

364. Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

365. - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

366. - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

367. Жена приносит домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

- Знаешь, дорогой, не гавкай!

368. - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

- Ничего страшного, пусть немного побалуется.

- Это, видимо, ваш внук?

- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

369. Муж жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

370. Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

371. Жена мужу:

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

372. Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

373. - Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

374. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

375. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

- Дорогой, это - съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

376. Муж:

- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.

Жена:

- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

377. Жена - мужу:

- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.

- И что, они в самом деле станут больше?!

- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

378. Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да.

- А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

379. Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

380. Муж и жена приехали  на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.

381. - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

382. - Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

383. Муж в который раз спрашивает жену:

- Сколько тебе лет?

- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

384. Жена промышленника рассказывает своей подруге:

- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.

- Это было не так?

- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

385. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

386. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

387. Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

- Я что, тебе мешаю?

- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

388. Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

- Жена, где мои часы?

- Где ты их положил, там и лежат.

- Ну, нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

389. Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

390. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

391. Муж (возмущенно):

- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

- Ваша жена, сэр!

Муж:

- Какие они чудесные, не правда ли?

392. - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

393. Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

394. Жена - мужу:

- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

395. Муж - приятелю, вздыхая:

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

396. - Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

397. - Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему  "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.

398. Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

399. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

400. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

- Нет, я не люблю мышей!

400. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

- Нет, я не люблю мышей!

401. - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - раздраженно воскликнул муж.

- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

402. Журналист берет интервью у отставного капитана,

- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

403. Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

404. По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

405. Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

406. По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

- Сколько поймал? - спрашивает жена.

- Пять. Три самца и две самки.

- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

407. - Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

- Справляю золотую свадьбу.

- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

- Но они мне стоили всех пятьдесят.

408. - Ты, почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

409. Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

- Ты выстирал две?

- Нет, я начал прямо с третьей.

410. Муж читает книгу, жена - газету.

- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

411. Женщина обращается к доктору:

- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

412. Жена будит непротрезвевшего  мужа после получки.

- Вставай, на работу опоздаешь.

- А ты пиджак вычистила?

- Вычистила.

- А ботинки вычистила?

- Так у них же карманов нет.

413. - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!

414. - Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?

- Из криминального романа.

415. - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал

Бил своему приятелю.

- И каков результат?

- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

416. Жена - мужу:

- Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

- Можешь начинать, я скоро вернусь.

417. Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.

- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.

- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

418. - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!

- А потом?

- А потом познакомились!

419. Муж говорит жене:

- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.

- Какой, скажи скорее.

- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

420. - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.

- Балдели бы да и только!

    421. - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.

    - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

    - Почему? Ведь дети - украшение семьи.

    - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

    422. - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

    - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

   423. - Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

    - У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не  может вернуть мне обручальное кольцо!

424.  В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных  лет.

425.Жена:

    - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все  кастрюли, а деньги пропил.

    Муж:

    426.На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему  она вышла замуж за этого человека?

    - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день  пьет, значит он прилично зарабатывает.

427.- Правда, что ты разводишься с мужем?

    - Правда.

    - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

    428. - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

    - Почему?

    - Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

    - Ну?

    - Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

    429. Слушается дело о разводе. Судья:

    - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

    - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел   купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал  из-за остывшего ужина...

    430. Майкл объясняет судье:

    - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,  пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

    431. Жена полицейского жалуется судье, который занимается  бракоразводным процессом.

    - Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время  завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет  меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в  кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не    пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

    432. Жена беседует с адвокатом:

    - Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

    - Разве это причина для развода?

    - Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

433. - Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас  случилось, ведь  вы не прожили еще и трех дней?

    434. Судья спрашивает мужа:

    - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу  другого мужчину?

    - Да!

    - И это стало причиной ваших разногласий с женой?

    - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

   435. Разводятся супруги. Судья спрашивает:

    - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

    - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

    436. У адвоката:

    - Хочу развестись с женой.

    - Пожалуйста, 1000 долларов.

    - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

    437. Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный  вопрос: "Почему?"

    - Да жена моя - большая зануда.

    - Почему?   

438. - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыcяч в месяц на двоих  достаточно?

    - Ну, наверное, достаточно.

    - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

    439. Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять  сошлись.

    - Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -  заметила Лизетт.

    440. - Почему они разошлись?

    - Никто не знает!

    - Какой ужас!

   441.  - Правда, что вы разводитесь?

    - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро  достичь согласия!

    442. Жена подает на развод.

    - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

    - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

    443. - Как твоя семейная жизнь?

    - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,  что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

    444. Двое приятелей.

    - Чего это ты вырезаешь из газет?

    - Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

    - И что же ты с ней сделаешь?

    - Положу в свой карман.

     445. В суде слушают дело о разводе. Судья:

    - Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

    - Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в  одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом  раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все  ему мало!  На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!  Не могу я так больше!

    Судья:

    - Ответчик Персиков, что вы скажете?

    - Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

   446. - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев  со мной не разговаривает.

    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?  

447. Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

    - Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен,  наоборот, гордиться!

    - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

    448. У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда  его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

     449. - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица  мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в  том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я     здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.

    - Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

    450. Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под  глазом.

    -  Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -  Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и  вот что со мной сделала.

    Однажды он появился совсем  покалеченным: оба глаза подбиты  и забинтована голова.

    - И все от того, что вчера жена нашла  три рыжих волосинки у  меня в усах...

    451. Страшно ревнивая жена мужу:

    - Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от  женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

    - Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты... 

   452.  - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

    - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром – то  руководит мой муж! 

453. - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

454. Муж с работы - и за газету. Жена ему:

            - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные-

            Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых, наделать?»

455. Две двери, ведущие в рай. На одной написано: «Для мужчин, которыми помыкали их жены», на другой – «Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами». У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:

            - Ты почему стучишься в эту дверь?

            - А мне жена так велела.

456. Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом - приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей:

457. Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: 

            - Ты неправа.

            Жена вспылила не на шутку:

            - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

            - А пошла ты со своим утюгом! 

             458. Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит.

            - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь!

            Муж молчит.

            - Да ты что, Анну Каренину не читал?

            - Не читал.

            - А что же ты читал?

            - Муму! А если будешь приставать - утоплю! 

459. Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

            - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

            Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

            - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

            Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

            - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

            - А ты в трояк их заверни!

460. Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

            Знакомая и говорит ему:

            - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес.

            - Давай! Это мы мигом.

            Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

            - Ты что, из командировки приехал?

461. Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:

            - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой?

            - Она меня не устраивает как женщина.

            Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

            - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

462. Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

            Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

            - Почему часы остановились?

            - Не знаю.

            Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

            - А который час?

            - Уже два часа.

            - Тогда: ку-ку, ку-ку!

463. Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил. Муж, засыпая, с тоской думает: Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

464.  Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.

            Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:

            - Ты видишь, как выглядит женщина в коже!

            - Конечно, вижу.

            - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

465. Молодая чета купила новые Жигули. Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.

            - Ну, приехали! - говорит муж.

            - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.

466. Жена спрашивает мужа:

            - Почему ты не носишь свадебное кольцо?

            - В такую жару!..

467. Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

            - Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?

            - Может,- отвечает судья.

- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать. 

468. Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

            - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

469. Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной.

            - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде.

            - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм.

470. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

            - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

            - Никак лося завалил?

 471. Жена мужу звонит с курорта:

            - Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

            Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии.

            - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

            472. В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

            - Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру, и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его, и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.

            - А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

             473. Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

            - Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

            Выписал пилюли и говорит:

            - Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся.

            Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех.

            - Коля, ты чего смеешься?

            - Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

  Выход на главную