Л.И. Брежнев К.У.Черненко и другие

  

 1. - Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?

     - Юpа, не тpогай стимулятоp...

 

2. После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:

     - Алло, вам генсеки не нужны?

     - Вы что, товарищ, дурак?

     - Да, и дурак, и старый, и больной!

 

3.. Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?

     - Новый год!

     - А почему?

     - Он чаще бывает.

4. Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».

 

5. Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился:

            - А посмертно не дали?

 

            6. Брежнев выступает перед рабочими.

            - Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!

            Голос из зала:

            - А мы?

 

            7. Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:

            - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

 

            8. В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

  

            9. Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок «Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.

            - Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?

            - Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.

            - Ты меня не обманываешь?

            - Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

            - Я не помню. Тогда позови Пельше.

            Входит Пельше.

            - Пельше Янович!

            - Я не Пельше Янович.

            - Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?

            - Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии» говорит:

            - Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

10.   Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»

   

            11. Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):

            - Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

 

12. Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.

            - А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.

            Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.

            - А мяса-то в магазинах-

            Не дослушав, Брежнев бросает трубку.

            Через минуту - снова звонок.

            - А мяса-то нет!..

            - Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

 

13. Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - «орел». Тогда он и говорит Громыко:

 Теперь твоя очередь целоваться.

 

14. В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника.

            Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева.

            Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина.

            Первую - Брежнев читает книгу Брежнева

 

15. Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг обслужили. Медведь взревел:

            - Позвать сюда директора!

            Приходит директор. Медведь рычит:

            - Я целый час сижу - не обслуживают, а Заяц только появился - и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

            - А твоя как фамилия?

            - Топтыгин!

            - А Зайца Косыгин!

 

            16. Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.

            - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

            - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!

            - Откуда ты такой, Карлсон?

            - Ну, как же! Столько книг написано!

            Леонид Ильич задумался.

            - Постой. Постой. Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

 

            17. Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.

            - Кто ваш любимый американский писатель?

            - Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у референта шепотом.

            - Хэ-мин-гу-эй.

            Брежнев:

            - Хэ-мин-гу-эй.

            - А его лучшая книга, на ваш взгляд?

            Брежнев обращается к референту:

            - А его лучшая книга, на мой взгляд?

            Референт шепотом:

            - «По ком звонит колокол».

            Брежнев:

            - «Обком звонит в колокол».

 

18. Вариант Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.

            - Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко. Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.

            Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил он зерно в воду - появился Петр I.

            - Чего изволите?

            - Да никак коммунизм не построю.

            - И не построишь.

            - Почему?

            - Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в Россию, а ты вывозишь.

 

19. Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.

            - Вы, конечно, знаете, кто я?

            Суслов шепчет:

            - Это Надежда Константиновна!

            - А-а! Надежда Константиновна!

            - А фамилию мою помните?

            Суслов шепчет:

            - Крупская!

            - Конечно, знаю! Крусспская!

            - А вы знате….

            - Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

 

20. Брежнев встречается с народом.

            - Как живете, товарищи?

            - Хорошо живем,- отвечает народ.

            - А хотели бы жить еще лучше?

            - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

 

            21. Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:

            - Надо помнить: наш враг - склероз!

            - Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

 

22. Американский президент спрашивает Брежнева:

            - Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

            - Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

 

23. Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:

            - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева.

            Через некоторое время снова сообщение:

            - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина.

            Через некоторое время снова сообщение:

            - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко.

            Сара не выдержала и говорит:

            - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

 

24. Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича:

            - Господин Брежнев, какое у вас хобби?

            - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!

            - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?

            - Второй лагерь заполняем.

            Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:

            - Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,

            - Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?

            - Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.

            - Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?

            - Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.

            - Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?

            - Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

 

            25. Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

            - Здравствуй, Солнышко!

            А Солнце в ответ:

            - Здравствуй, Леонид Ильич!

            Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

            - Здравствуй, Солнышко!

            - Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

            - Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.

            - А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

 

            26. На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

            Брежнев спрашивает у Андропова:

            - Это твои люди?

            - Нет!

            Спрашивает у Щелокова:

            - Это твои ребята переоделись?

            - Нет!

            - Нет!

            - Так кто же эти люди?

            Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

            - Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой.

 

            27. На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:

            - Я хочу сделать заявление!

            Все внимательно уставились на бумажку.

            - Товарышши, - начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища Косыгина-

            Леонид Ильич оторвался от бумажки.

            - Что-то я его тут не вижу. - Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу. - Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

 

            28. После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос:

            - Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

            - Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

 

            29. Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

            - Как вас теперь называть?

            - Зовите меня просто Ильич!

 

            30. Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому:

            - Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

 

            31. Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии, если он выговорит это слово.

           

32. Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:

            - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: «Здравствуйте, товарищ Пельше!», а он отвечает, что бы вы думали? «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше».

 

            Вариант Брежнев приходит на заседание Политбюро.

            - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: «Здравствуй, Пельше!» А он отвечает: «А я не Пельше!» Я ему говорю: «Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь». А он говорит: «А я и не член Политбюро!»

 

            33. В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.

            - Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один желтый, другой черный?

            - Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!

 

34. - Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое?

            - Крокодил.

            - А сорок ног, четыре зуба - что такое?

            - Брежневское Политбюро.

 

            35. Брежнев на заседании Политбюро говорит:

            - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

 

            36. Телефонный звонок - Брежнев берет трубку:

            - Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает.

 

            37. Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает:

            - Кто там?

            

38. Брежнев играет с внуком.

            - Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

            - Генеральным секретарем!

            - А зачем нам два генеральных секретаря?

 

            39. - Слышали? Брежневу сделали операцию.

            - Какую?

            - Грудь расширили: награды не помещаются.

 

            40. - Слыхали, в Москве произошло землетрясение?

            - От чего?

            - Пиджак Брежнева свалился со стула.

 

            41. Брежнев выступает по телевизору:

            - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

 

            42. В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упор. Сначала упал Брежнев, а потом упор.

 

            43. Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку:

            - Алло! Алло! - говорит Брежнев.- Рокфеллер, это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

 

            44. Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

            - Христос воскрес, Леонид Ильич!

            Тут же навстречу второй.

            - Христос воскрес, Леонид Ильич!

            - Я знаю, мне уже докладывали.

 

            45. Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно - за освобождение Кремля.

 

            46. Брежнев читает речь на митинге:

            - Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида Ильича Бреж… Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..

 

            47. Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?

            Американец умер после того, как услышал по американскому радио:

            - Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.

            Русский умер, когда услышал:

            - Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал…..

 

48. Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: «Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее «сосиски сраные». Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!.

Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: «Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: «Наши социалистические страны». И дальше по тексту….

 

49. Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.

            - Сорок минут выступление,- говорит он домашним.

            Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

 

50. Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану.

- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

 

51. Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему:

            - Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.

            На это посол ответил:

- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

 

            52. В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

            - Как вы относитесь к Брандту?

            Брежнев:

            - А кто такой Брандт?

            На следующий день его советник говорит:

            - Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!

            - А кто такой Хойзингер?

 

53.В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:

            - О-о-о- Референт толкает его:

            - Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

 

54. Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин.

            - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге-

            - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.

 

55. Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

            - Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

            И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального.  Личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья-

            Остался последний.

            - А ты кто?

            - Я рабочий.

            - А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

 

56. Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит огромная очередь.

            - За чем это люди стоят?

            - За водкой, Леонид Ильич.

            - А что, водки не хватает? При мне хватало всем!

            Идут дальше. Снова очередь.

            - А это зачем?

            - Тоже за водкой, Леонид Ильич.

            - Да, м- м- при мне пили меньше!..

 

            57. Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.

            - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает?

            - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственное что надо взять - ложку и вилку.

            - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!

            - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть.

 

58. В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!» В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: «Страна получила досрочно двадцать поросят!»

            - Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

 

 

            59. Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:

            - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.

            Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

            - Это картина «Корабельная роща», художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.

            Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

            - А вот картина называется «Демон», художник- мэ- мэ-

            Ему подсказывают:

            - Врубель, Леонид Ильич.

            - Хорошая картина, недорогая, в рубель.

 

60. После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит, какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.

            - Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

            - Я.

            - Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

            - Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?

            - Кто?

            - Сталин!

 

            61. Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись «Дорогому Рони от коллег по Голливуду». Выпили еще. Теперь Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись «Любимому Валери от Жаннет» Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке выгравировано: «Пушкину от князя Вяземского».

 

62. Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит:

            - Сбегайте кто-нибудь-

            Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают:

            - Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?

            - А я между струйками - я так всю жизнь!..

 

            63. Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

 

            64. Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия.

            Вдруг чувствует: кто-то его лижет.

            - Товарищи, вот это уже лишнее.

            Открывает глаза: собака.

 

            65. Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: «Приведите моего боевого коня!» Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: «Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!»

 

 66. Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

            - Сколько у вас получает министр труда?

            - Четыре тысячи фунтов в год.

            - Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

            - Вдвое больше.

            - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

            Англичанин посмотрел на Брежнева:

            - А знаете, он бы в Англии больше не получил!

 

67. Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

            - Почему ваши войска вошли в Афганистан?

            - Потому что начинается на «А»!

            - Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

            - А мы их - по алфавиту!..

  

            68. Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

            Отправили гонцов по всей Москве. И, наконец, где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

            Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать-

            Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

            - Ну как, Леонид Ильич?

            - Надо уезжать!

 

            69. Армянское радио:

            - Что из себя представляли похороны Андропова?

            - Генеральную репетицию похорон Черненко.

 

             70. После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавшись с врачами, говорят ему:

            - Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?..

            - Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

 

            71. - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным?

            - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал «Мы пойдем другим путем!»

 

72. Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

            - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

            - Конечно, здесь.

            Тут Ленин встает и говорит:

            - Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

 

73. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

            - Крокодил две недели будет срать орденами.

 

            74. - Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому сисиськи»?

            - Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический».

 

 75. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

            - Позовите Леню,- просит женский голос.

            - А кто это говорит?

            - Его школьная подруга.

            - Б-дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

 

             76. Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):

            - Товарищи сионисты!

            В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку:

            - Товарищи. Сионисты опять готовят.

 

             77. В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

 

             78. Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

 

             79. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

            - Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»

 

 

80. - Что такое брови Брежнева?

            - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

 

            81. Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

            - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

 

             82. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

            - Кутузов.

            - А английского одноглазого адмирала?

            - Нельсон.

            - А как зовут этого одноглазого еврея?

            - Даян.

            - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?