Анекдоты про детей

Выход на главную  Выход на главную сайта

1. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

2. Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

3. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

4. Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской, и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

5. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

6. Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

7. Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

8. В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

9. Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

10. - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

11. Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех  сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:

    - Что ты ходишь вокруг меня кругом?

    - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он  всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

    12. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

    - Что тебя беспокоит?

    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

13. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

    - Вова, перестань корчить из себя идиота!

    14. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда  идут к венцу?

    - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

     15. - Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает  маленький сын у отца.

    - Да.

    - А женатый мужчина как называется?

    - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

    16. - Мама, папа был скромным молодым человеком?

    - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

    17. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

    - Зачем твой отец уничтожает книги?

    - Он не уничтожает книги, а создает свою.

18. Бобби вбежал в гостиную с криком:

    - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.

    Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

    - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

    19. - Пап, ну пойдем в цирк?

    - Некогда, сынок, некогда.

    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

20. - Папа, а этот дядя, наверное учитель?

    - Почему ты так думаешь, сынок?

    - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

    21. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

    - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой  задницей закрывать дыру в окне.

    Сын сквозь слезы говорит:

    - Мам, а ты меня на обед подменишь?

22. Мать говорит отцу:

    - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

    - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

    - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

    23.Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

    - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

    - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

    24. Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается  домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

    - Где ты была всю ночь? Как это называется?!

    Машенька (мечтательно):

    - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

25. Отец и сын:

    - Вася, не стучи молотком по голове.

    - А что, очень слышно?

    26. - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.

    Между всхлипами мальчик говорит:

    27. Жена:

    - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим  в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

    - Например?

    - Например, почему я вышла за тебя замуж.

28. Дед внуку:

    - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

    - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

29. Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

    - Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

    - Ой, как бы он не напугал маму.

    - Почему?

    - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

    30. - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

    Через час девочка возвращается:

    - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

    31. - Папа, что такое загадочная улыбка?

    - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

32. Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки  книгу "Уход за детьми и их воспитание".

    - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

    - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

    33. - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

34. Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

    - Папа, что такое двоеженец?

    - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

35. - Мама, я действительно произошел от обезьяны?

    - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

36. - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

    - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

37. Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

    - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

    - Всегда. Только даты не всегда совпадают.

    38. Отец удивляется:

    - И как же у тебя могла разбиться скрипка?

    - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,  разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

     39. Стенли:

    - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?

    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

    Маленький братишка:

    - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался. 

    40. - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

    41. - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень  легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

    - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

42. Мама спрашивает Олечку:

    - Сколько будет три и четыре?

    - Семь,

    - А семь и четыре?

    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

43. Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.

    - Папа, что это такое?

    - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

    - А чего они все трясутся?

    - А у них с двух часов - экзамен.

    44. Принес ребенок домой котенка:

    - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

    - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

    45. - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот  день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

    - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

46. Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с  улицы доносится крик малыша.

    - Что происходит с ребенком?

    - Не знаю, как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь  требует, чтобы я отнес ее домой.

    47. Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

    - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

    48. - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

    - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

49. Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

    - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

    - Ну и что же вам рассказывали?

    - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

50. Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

    - Слушай, мам...

    - Ни слова, Дик!

    - Но, мама...

    - Еще раз говорю: ни слова!

    После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

    - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.\

   51. Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

    - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и  не курит...

    Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

    - !? А-а-а почему?

    Катя, с трудом произнося отдельные слова:

    - Ик... А я больше не могу.

52. Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь  хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

    53. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

    54. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

    - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

    55. Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

    - Сэр !

    - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

    - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

56. - Папа! Что такое диалог?

    - Это разговор двух людей.

    - Это так ты разговариваешь с мамой?

    - Нет - это монолог.

    57. Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

    - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

    58. - Бьет ли тебя отец, Макс?

    - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. 

59. - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.

    - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

60. - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

    - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...

    - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

61. Девочка приходит в магазин и спрашивает:

    - Скажите, у вас водка вчера свежая была?

    - Она у нас всегда свежая...

    - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало... 

62. - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

    - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

63. Молодой папаша ругает дочурку:

    -  Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

    А дочка в ответ:

    64. На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

    - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

    - Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

    - Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

    65. У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

    - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.

    - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

66. Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

    - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

    - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

    67. - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

    - Ева, я очень жалею, что ты дура...

    68. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:

    - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

69. - Мама, а что такое вампир?

    - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

70. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

    - Мальчик, тебе чего?

    - Мама сказала купить сметаны.

    - Полный бидон наливать?

    - Мама сказала - полный.

    Налила ему полный бидон и говорит:

    - Теперь давай деньги.

    71. Мать спрашивает сынишку:

    - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

    - Мне - тигр, а папе - кошечка.

    - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

    - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

    72. Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

    - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.

    - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая  свои карманы. - А ты что, нашел ее?

    - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

73. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

    - Ты что? А вдруг уронишь?

    74. Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

    - Пошепчи мне на ушко, как маме.

    Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

    - Нет, нет! Я устала, как собака!

75. Мальчик подходит к папе:

    - Папа, закрой глазки.

    - Зачем?

    - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

76. 1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и  кричит родителям:

    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

    77. Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

    - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

78. Мальчик подходит к милиционеру:

    - Дядя милиционер, расколите орешек!

    Хрум...

    - На!

    Через пару минут та же история.

    - Дядя милиционер, расколите орешек!

    - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их  нащелкаю.

    - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

79. У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.

    - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

    - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

    Девочка после минутного раздумья:

    80. 7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

    - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

    Родителям все это не очень понравилось, но в  глубине души они  были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.  Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и  появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

    Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:

    - Все в порядке, получите свои часы.

    81. Отец строго спрашивает сына:

    - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

    - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

82. - Мальчик, как тебя зовут?

    - Вова.

    - А кем хочешь быть?

    - Космонавтом.

    - А кто твои мама и папа?

    - Вова.

    83. - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

    - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

    - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

    84. Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

    - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

    - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

85. - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я  перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.

    - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

    - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

    86. - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не  было?

    - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

    87. Мать (тихим голосом):

    - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

    Томи:

    - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?

    88. Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

    - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на  свет?

    - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

    - А папа сказал, что это был козел.

    - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

    89. Мать примеряет перед зеркалом шубу.

    - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

    - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

90. - Тетя, скушай эту конфетку.

    - Спасибо,  милый.

    - Вкусно?

    - Очень.

    - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время  выплевывали.

91. Химик хвалится перед друзьями:

    - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

    - Что же он сказал?

    - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

92. - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

    - Чтобы твой  учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

    93. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

    - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

    - Соседка, - отвечает мальчик.

    94. Рустем говорит своему однокласснику:

    - Сегодня отец меня два раза выпорол.

    - За что?

    - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй  раз - когда понял, что это табель - его.

    95. - Папочка, кто такой массажист?

    - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии. 

    96. Жила семья  из  3  человек: мама, папа и малыш. Мама попросила  папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать  из магазина, смотрит, а  папа  сына  за  уши по ванне водит. Мама  закричала:

    - Ты что, уши ему оторвешь!!!

    - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    97. - Что ты  будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать своего маленького сына.

    - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

    - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

98. Маленький Ганс спрашивает отца:

    - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

99. - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

    - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

    100. - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

    - Ну, конечно.

    - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

    - Разумеется.

    - А с   твоей   помощью   мы   могли  бы  покончить  с  этим наследственным садизмом?

101. - Где ты провел каникулы, Роджер?

    - Первые три дня - в Альпах.

    - А остальные?

    - Остальные - в гипсе...

102. - Мама, я опрокинул буфет!

    - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

    - Он уже знает...

    - ?

    - Буфет упал на него.

103. Отец ругает  ребенка, потому, что  у  него из пиджака пропало  несколько монет.  Вмешивается мать:

    - Зачем ты мучишь мальчика! А вдруг это я взяла?!

    - Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это была  ты, в  кармане  не осталось бы ничего!

104. - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

    - Да  с чего ты взял, что у нас есть это старье?

    - Вчера мама  говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?!

    105. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

    - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает  с  каждой  девочкой,  которая грызет ногти.

    106. - Что ты получил на день рождения, Гонза?

    - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

107. - Мама, а почему невеста вся в белом?

    - Ну как тебе объяснить: ну, потому  что  это  красиво, потому, что  для  нее  сегодня  хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.

    - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

108. Мать - шестилетнему сыну:

    - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

    - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

109. Мать:

    - Том, я утром  оставила  два кусочка торта в буфете, а теперь  там только один. Как же так?

    Сын:

    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. 

        110.- Мама, как называется  эта  станция, от которой мы только что  отъехали?

    - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

    - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

111. Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

    - Где можно найти твоего отца?

    - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

112. - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

    - Он много думает.

    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

    - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

113. Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

    - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых  реальностях нашей жизни.

    - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

    - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь  мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

114. В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

    - Пожалуйста, два коньяка.

    Сын:

    - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

115. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

    - Поцелуй тетю.

    - Не хочу!

    - Почему?

    - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

116.     Гость:

    - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

    Малыш:

    - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это  делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

117. - Алеша, что ты так согнулся?

    - Я - старик.

    - А куда ты идешь?

    - На пенсию!

    118. Петя беседует с другом:

    - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он  продал старую.

    - Ну и что?

    - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

119. - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала  по воздуху!

    - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

    - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

120. Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего  первенца.

    - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел -  братика или сестричку?

    - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

121. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и  Ева в первые дни своего создания.

    - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего  братишку.

    - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

    122. Рома, 4 года:

    - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

123. Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

    - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и  знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

124. - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько  страниц.

    - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

    125. Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.  Cнисходительно говорит:

    - Если меня отмыть, я таким же буду!

126. Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:

    - Какая это буква?

    - У-у-у.

    - А кто здесь нарисован?

    - Ундюк.

127. Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

    - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как  мамонты. 

128. - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

    - А зачем? Я ведь не женат. 

    129. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

    - Сколько лет твоему брату?

    Витя:

    - Год.

    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

    - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

    130. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,  маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

    - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

    131. Гостья:

    - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?

    Девочка:

    - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

    132. Сын спрашивает у мамы:

    - Мам, а правда, что я родился ночью?

    - Да.

    - Надеюсь, я тебя не разбудил?

133. Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

    составе. Мама:

    - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

    Сынок 5-ти лет:

    - А здесь мы полку за………им!

    Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

    - Понял?

    - Да...

    - А что ты понял?

    - Она тут на х….. не нужна...

    134. Разговор двух детей. Первый говорит:

    - Мама на папу сегодня сильно ругалась...

    - А че?

    - А он из командировки суточных не привез...

    - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

    135. - Мамочка, ты меня и вправду любишь?

    - Конечно, сыночек.

    - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

136. Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной  сон:

    - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте  уже  давно спала.

    На что внучка резонно отвечает:

    - На моем месте ты не поместишься.

137. - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.

    - Я не перестал, я только отдыхаю.

    138. Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

    - Дома ли доктор? - спросила посетительница.

    - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

    - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть   знаешь, что это такое?

    Девочка утвердительно кивнула головой:

    - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

139. Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

    - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь  ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

    140. Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,  милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в  журнале, который читает папочка..."

    141. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно  девочка начинает орать:

    - Насилуют! Помогите!

    Малыш посмотрел на нее и говорит:

    - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла  на соску!

142. Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.

    - Дядя, а что у тебя в животе?

    - Бомба! - говорит мужчина.

    Один мальчик тихонько говорит другому:

    - Давай взорвем ее!

    - Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот.

143. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

    - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.

    Через минуту он возвращается:

    - Эй, мама, а я еду без зуба!

    144. День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным  желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

    - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня  рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!

    - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не  глухой, ты же это знаешь.

    - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

145. Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

    - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать  называется, - и т.д. и т.п.

    Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

    - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не  умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

    Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

    - А ты ходить умеешь?

    - Да, я умею ходить.

    - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

146. - Папа, а мы евреи?

    - Нет.

    - А скоро будем?..

    147. - Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

    Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не  спится... А дочурка и отвечает:

    - Я боюсь.

    - Чего?

    - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... очень любит маленьких детей.

   148. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

    - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

149. Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом  говорит осуждающе:

    - Вот так молоко водой разбавляют ...

150. - А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш  приятелю.

    - Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

151. - Папочка, папочка, купи мне барабан!

    - Вот еще, мне и так хватает шума!

    - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь  спать!

    152. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

    - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

    - Не знаю.

    - Это кошка в трамвае приехала.

    - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

    - Это собачка в трамвае приехала.

    - Нет, это мама с работы пришла.

153. Мать спрашивает сына:

    - Кого ты хочешь, брата или сестру?

    - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.

    На следующий день приходит из детсада:

    - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

154 Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

155. Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

    - Отпей хоть немножко из него!

    - А зачем?

    - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

156. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

    - Мама! Мама! Смотри река!

    - Мама! Мама! Смотри корова!

    - Мама! Мама! Смотри паровоз!

    - Папа! Папа! Смотри блондинка!

157. - Сколько тебе лет?

    - Скоро восемь, а пока три.

158. Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

    - А теперь глазки выними!

    159. - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

    - Правда.

    - То-то я смотрю обезьян так мало стало.

    160. - Наташа, кого хоронят?

    - Не поймешь: их много, и все шевелятся.

    161. - Ой, мама, какая прелестная гадость! 

162. - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

163.Сережа привел с улицы дворняжку.

    - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь  у нас по-о-ро-дистая!

    164. - Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

    - У меня нет расчески.

    - Попроси маму, чтобы купила.

    - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

165. Мама уговаривает свою дочку:

    - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого  превращаются девочки, когда они не кушают?

    - Знаю. В манекенщиц.

166. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту вернулся спустя  с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.

- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

167. Отец:

- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.

Через полчаса сын вернулся.

- Ну, как, отправил письмо?

- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

168. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.

- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.

- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю.

Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

169. Мать:

- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

Поль:

- Конечно, нет, мамочка, никогда!

- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

170. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

171. Мать - сыну:

- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

- Нет! Остался еще молоток!

172. Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из

своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у

меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

173. Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?

- Нет!

- А, значит, вы там ласкались?

- Нет!

- Как это? И он не касался тебя руками?

- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

174. На улице:

- Дядь, дай закурить!

- А волшебное слово?

- А в глаз?

175. У одной сотрудницы сын оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Надел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.  Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

176. Маленький американец заявился к врачу:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

177. Отец отчитывает пятилетнего сына:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

178. Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка,

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

179. - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

180. Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.

- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

181. - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

- Какое?

- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

- И что ты сделал?

- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

182. Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена? - переспросила малышка.

- Конечно, конечно, - повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

- Все в порядке, продолжим ту же игру!

183. Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

- Где это ты так долго был, мой милый?

- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.

- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

184. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

185. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!

- А мы не товарищи! - кричит один из  них. - Мы родные братья!

186. - Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

187. - Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

188. Маленький мальчик сломал ногу.

- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.

- Как это? - не понял доктор.

- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

189. - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.

- Нет, это мальчик моей сестры. Мой, набирает воду вашей шляпой.

190. Юный француз говорит своему папе:

- Хочу на Рождество настоящий револьвер!

- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?

- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...

- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

191. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

192. На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!

193. Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители.

- Мой папа шофер.

- Мой папа инженер.

- А мой папа умер.

- А что он делал, перед тем как умер?

- Стонал.

194. Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

195. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

- К группе близоруких, - отвечает ученик.

196. Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

197. - Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

198. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

199. - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

200. Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

201. Олег пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросила учительница.

- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

202. Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

203. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

204. Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

205. Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

- Вот дети, слон!

Дети:

- СЛОН!

- Вот дети медведь!

Дети:

- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

206. Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

207. Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олег гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

208. Разговаривают две школьницы между собой:

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а столько претензий:  "сиськи маленькие, ж…а холодная..."

- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",- говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

- А... дурак суеверный.

209. Приходит в понедельник учительница математики в школу.

- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На…я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

210. Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 копеек! Ну, дай 10 копеек!

Тот:

- Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

211. Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

- А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

- А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

212. Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!

213. Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

214. Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

215. Учитель:

- Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

- Искусственные, сэр.

216. Учительница младших классов:

- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

- Дети, ну это же сказка!

217. Урок в первобытной школе. Учитель:

- Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале, как первобытные люди охотятся на мамонта.

- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х…. Учитель внимательно смотрит и говорит:

- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

218. В школе учитель спрашивает ученика:

- Когда умер Александр Македонский?

- Умер? Я даже не знал, что он болен!

219. Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:

- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

220. Учитель:

- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученик:

- Когда собака привязана.

221. Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

222. Ученик опоздал на урок. Учитель:

- Ваня, почему ты опоздал?

- Мама рубль потеряла.

- А ты-то тут при чем?

- А я на нем стоял.

223. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

224. - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?

- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

225. Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...

- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

226. - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой.

- Ну что ж, придется  вызвать  твою  мать  в школу.

- Не получиться! - вздохнула Перепелкина.

- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.

- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

- Ясно. А отец?

- Папа еще в прошлом году ушел...

- Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...

- Не, они у меня в Серпухове живут!

- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.

- Почему одна? С мужем!

227. В школе учитель говорит ученикам:

- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

- Так ты считаешь себя тупицей?

- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

228. Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

229. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

230. Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

- А послезавтра?

231. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

- З-з-здесь.

- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

- А я его воспитываю.

- Дергает девочек за косы.

- А я его воспитываю.

- Не слушает учительницу на уроке.

- А я его воспитываю.

- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

- А я его зарезал на…..!

232. Учитель спрашивает ученика:

- Петя, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

233. В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

- Мой папа директор универмага.

- Мой папа директор ресторана.

- Мой папа кооператор.

- Мой папа главный бухгалтер.

- А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

234. В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал  кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

235. Учитель:

- Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

- В Азии господин учитель.

Учитель:

- А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)...

- Через окружной суд господин учитель!

236. Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

237. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Томи (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

238.. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.  Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

239. - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит  Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

240. - Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

241. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Ну, она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ...

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

242. Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

243. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

244. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

245. - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.  Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

246. Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

247. Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

248. - Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

249. В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

250. Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

251. Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я!

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

252. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

253. Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем ясно...  Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

254. Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

255. В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

256. Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

- А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

- Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

257. Первоклассник приходит из школы:

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.

- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

258. - Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день  сын  говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день  сын  вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

259. - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

260. Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...

261. Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:

            - А кто такой президент?

            - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.

            - А мать?

            - Мать - министр финансов.

262. Мать рассказывает ребенку сказку.

            - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

            - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

            - С болезнями съел.

263. Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:

            - Скажи, кто был первым человеком на земле?

            - Адам.

            - А какое страшное бедствие послал на него бог?

            - Еву. 

264. В школе:

            - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?

            - Генералом.

            - Так тебя же могут убить в случае войны!

            - Кто?

            - Неприятели.

            - Тогда я буду неприятелем.

265. Мальчик и девочка рассматривают книгу «Жизнь животных» и спорят:

            - Она может!

            - Нет, я тебе говорю, не может.

            - Может!

            - Пойдем к бабушке и спросим.

            Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:

            - Бабушка, у тебя могут быть дети?

            - Что вы, внучатки, конечно, нет.

            - Я же тебе говорил, что она самец.

266. Ученик приходит в класс с распухшей губой.

            - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

            - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

            - А ты бы ее согнал.

            - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

267. Приходит сын из школы и говорит отцу:

            - Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

            - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

            На следующий день приходит сын с товарищем.

            - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

            - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

            Через два дня сын привел целый класс.

            - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

            - А почему вас так много?

            - Да старушка сопротивлялась.

268. После новогодней елки отец говорил сыну:

            - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

            - Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

269. Ученица спрашивает учительницу:

            - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?

            - Это значит, она родила королю сына.

            Через несколько дней ученица прибегает радостная.

            - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

            - Тебе что-нибудь подарили?

            - Да, тетя Таня родила мне таксу.

270. У ч и т е л ь :

- Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?

У ч е н и к :

- Действительный.

У ч и т е л ь :

- А страдательный как будет?

У ч е н и к :

- Отец был награжден пятью детьми.

271. - В зоопарке к служащему подходит девочка.

- Скажите, этот слон - самец или самка?

- Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

272. Учитель зоологии говорит девочкам;

- Сегодня мы будем изучать аиста...

Вдруг поднимается одна школьница и говорит:

- Господин учитель, мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста.

273. Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к старшему братику и через минуту спрашивает:

- Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива?

- Терпение, дочь моя, терпение...

274. Учитель спрашивает ученика:

- Педро, почему аисты улетают на зиму в теплые края?

- Потому что люди там тоже хотят иметь детей.

275. Учитель спрашивает первоклассника:

- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?

- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

276. Сын спрашивает у отца:

- Папа, откуда дети берутся?

- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".

277. - Папа, откуда дети берутся?

- Эх, сынок, если б я знал это тогда!..

278. - Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

- С чего ты взяла, доченька?

- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

279. Девочка спрашивает у матери:

- Где ты взяла братика Kолю?

- Купила в магазине.

- А сестричку Олю?

- В капусте поймала.

Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:

- Моя мама еще целка.

280. Разговаривают мальчики:

- Нам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?

- Нет, мой отец на такое денег не тратит, он все умеет делать сам.

281. - Мамочка, откуда берутся дети?

- Это долгая история, сейчас мне некогда ее рассказывать.

- Ну хотя бы самое начало...

282. - Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?

- Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

283. Тото спрашивает у отца:

- Папа, а правда, что детей приносит аист?

- Если бы не уехал тот аист из 15-й квартиры, что принес тебя, я бы ему крылья переломал.

284.  Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой молодости:

- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!..

- Кто? Я? На колени?! - возмутился муж, до сего момента безразлично уткнувший нос в газету.

- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей девочке о ее отце...

285. Разговаривают две маленькие девочки.

- У моей мамы была не папина беременность, так ей братика через живот доставали.

- Это еще ничего. Вот у моей мамы недавно случилась не папина беременность, так он сказал: "Ей это боком вылезет".

286. Пятилетний сын спрашивает;

- Мама, а правда, что я родился ночью?

- Правда...

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

287. Пятилетняя Мисако собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец.

- Ты куда собралась, доченька?

- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

288. П а с к а л ь (пять лет):

- Мамочка, как рождаются цветы?

М а т ь:

- Люди сеют зерна в землю, зерна прорастают, и появляются цветы.

П а с к а л ь (после долгой паузы):

- А как же дети? Люди что, сеют зерна в клиниках?

289. Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.

- А вы его любите? - интересуется малышка.

- Очень люблю, - улыбнулась женщина.

- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка.

290. Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:

- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!

291. Беседуют два маленьких приятеля:

- Ты где родился?         

- В больнице.

Не может быть! А что у тебя было?

292. Восьмилетний Иосикадзу задумчиво говорит своей ровеснице:

- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.

- Почему?

- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

293. - Сынок, - говорит мама, - аист принес тебе сестричку. Хочешь ее увидеть?

- Сестричку? Нет, девчонками не интересуюсь, - с саркастической усмешкой отвечает маленький сын. - Но я бы очень хо- тел увидеть этого декабрьского аиста...

294. После новогодней елки отец говорит сыну.

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Санта Kлауса нет. Это был я.

- Папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

295.  Мама уезжает в больницу - на прощанье спрашивает у детей:

- Меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Старший Николае уводит сестренку в другую комнату. Выходят с опущенными глазами:

- Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

296. Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

- Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

- Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Ведь об этом написано во всех газетах!

297. Маленький сын подходит к беременной матери:

- Мам! Почему у тебя такой большой живот?

- Ведро воды выпила.

- Выпей еще кружечку.

Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:

- Ну, что, гаденыш! 3ахлебнулся?!

298. Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел: братика или сестричку?

- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если это не слишком испортит твою фигуру, я предпочел бы пони.

299. - Тетушка, а почему у вас детей нет?

- Потому что мне их не принес аист.

- Ну, знаете, если вы будете верить в эту нелепицу, у вас дети не появятся до самой смерти!

300. Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

- Как размножаются растения?

- Растения? Вот о них я как раз и не знаю...

301. Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит:

- Так я корову к быку водил.

- А что, папа не мог?

- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается.

302. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Катрин.

- Не знаю, - отвечает та.

303. - Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.

- Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал маленький Эдгар после долгого молчания класса.

304. Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала".

Внук перебивает ее вопросом:

- Бабушка, а что Ворона блядь была?

305. В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:

- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...

- Ну, и ты?..

- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

306. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

307. Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами типа "х...й" и "п...да".

- Дети, - сказала она, обращаясь к классу. - Вы должны раз и навсегда забыть эти грубые слова. Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до пятидесяти. И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их.

По сигналу учительница и дети закрыли глаза. Потом учительница начала очень медленно считать вслух. Дойдя до 5О, она сказала:

- Все. Открываем глаза.

Все глаза устремились на доску. Ни одно из слов не исчезло. Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка. Не дождешься. Фантомас".

308. Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу

- Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

- Каким? - спрашивает отец.

- Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться.

309. Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?

- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

310.Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане".

- Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения.

- Можно я?

- Отвечай, Нона.

- "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог.

- Хорошо, садись. Гога, ты не согласен?

- Да. Я считаю, что "в бане" - мэсто имения.

311. - Тедди, - спрашивает учительница, - что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?"

- Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

312.Марья Ивановна:

- Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".

- Пион.

- Хорошо, садись.

- Подснежник.

- Молодец.

Поднимается Изя:

- Половое сношение.

- Это же не цветок.

- Зато приятно.

313. Учитель спрашивает:

- Мирча, что ты знаешь о происхождении человека?

- Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

314. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Жак:

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

315. Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол.

Началась проверка знаний.

- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом.

- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

316. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.

Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

317. Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного.

- Что случилось? - спросила учительница у служащего зоопарка. - Почему обезьяны попрятались?

- У них сейчас период любви, - ответил служащий. - Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.

- Да, да, я понимаю, - пролепетала учительница, покраснев до ушей, - но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?

- А вы бы вышли? - спросил служитель зоопарка.

318. В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветрами: зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко.

Приводит пример:

- Недавно я ехала в поезде и, когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала на щеке нежное, ласкающее дыхание. Что это было?

Тото поднял руку:

- Поцелуй контролера!

319.В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа?

- Сорок третий.

- А твоя мама?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между их ногами.

320. На первом уроке полового воспитания учительница показывает девятилетним детям схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:

- Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?

- Это пенис, - отвечает один искушенный парнишка с первой парты.

- Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...

- Мисс, вы ошиблись! - перебивает ее эрудит с другой парты - У моего отца два таких.

- Но это же биологически невозможно! - восклицает учительница.

- Да я своими глазами видел, мисс, - продолжает мальчик. - Через один, маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей подружке.

321. Учительница рисования жалуется:

- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.

Отец с сомнением:

- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!

322.- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Томас, сможете ли вы привести пример коллизии?

- Да, сэр? Близнецы...

323. На уроке истории учитель рассказывал детям о славном римлянине, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один ученик начал хохотать.

- Что ты увидел в этом смешного, Тото? - возмутился учитель.

- Мне кажется, он должен был бы еще раз переплыть реку, чтобы оказаться на том берегу, где он оставил одежду.

324. - Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

325. Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок!

- Что ты имеешь в виду?

- Тетя Таня родила мне таксу.

326. Учительница спрашивает у детей:

- Какие бывают деньги?

- Фунты, стерлинги, доллары, рубли, - посыпались со всех сторон ответы. А Петя говорит:

- Разы!

- Что это еще за денежная единица? - удивляется учительница.

- А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз".

327. Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

- Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"?

С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.

- Мосье, - сказал он.

328. Учительница спросила новичка о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.

- Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.

- Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.

329. - Где работает твой отец?

- В сфере проституции.

- Что ты такое говоришь!?

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

330. В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.

- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.

Учительница:

- Хуйкин, что ли?

- Нет, Ложкин.

331.- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все время и выясняют...

332. Приходит на занятия парень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

333. - Папочка, что такое евнух?

- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

334. - Папа, какой синоним у слова многоженство?

- Полигамия, сынок.

- А одноженство?

- Монотонность.

335. Отец маленького Яся взволнованный едва дождался прихода жены.

- Что случилось? - спросила она.

- Ясь спрашивает, что такое "невеста", как ему объяснить?

- Скажи ему, что невеста - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

336. Городская девочка впервые приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

337. В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:

- Что это она делает?

- Кормит своего малыша.

Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:

- И он все это съест без хлеба?

338. - Папа, где ты родился?

- В Стокгольме.

- А ты, мама?

- В Гетеборге.

- А я где родился?

- В Лулео.

- Как же хорошо, что нам повезло встретиться!

339. - Мамочка, что такое противозачаточное средство?

- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости.

340.Внук видит спаривающихся собак.

- Бабушка, что это собачки делают?

- Это одна собачка помогает больной, той, которая внизу.

Внук:

- Ну совсем, как у людей: если больной, так тебя еще и обижают.

341. Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно нет, дорогая, - засмеялась мать.

- Ты уверена? - переспросила малышка.

- Конечно, конечно, - повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

- Все в порядке, продолжим ту же игру!

342. K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:

- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!

343. М а т ь:

- Вчера вечером я видела, как ты целовалась со своим одноклассником.

Д о ч ь:

- О, мамочка! У него пропал младший брат, и мне стало его очень жалко.

М а т ь:

- Передай ему, что если это повторится еще раз, то он мигом лишится всех своих родственников.

344. - Хелена! Что такое любовь?- спрашивает десятилетняя девочка старшую сестру.

- Любовь - это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять.

- А дальше, дальше? Потом?

- Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй.

345. Урок гигиены Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

- Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик.

- Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

- Моя тетя Милица имела привычку целовать свою собаку.

- И что произошло?

- Собака издохла.

346. Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то:

- Уходи скорей замуж!

347. Четырехлетний Ивасик говорит отцу:

- Женюсь на бабушке!

- Глупости, ты не можешь жениться на моей маме.

- А почему тогда ты на моей женился?

348. - Мама, я хочу жениться, - заявил пятилетний Ивасик.

- Ну женись, - сказала мама.

- А над кем я буду жениться?

349. Славик сказал маме:

- Я на тебе женюсь...

Потом он заявил:

- 3наешь, я передумал. Если я женюсь на тебе, то у меня не будет мамы.

350. Мальчик - девочке:

- Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

351. Ну, Андрейка, - говорит Маринка, - когда станешь взрослым - женишься на Лесе?

- Не хочу.

- Почему?

- Она меня бьет.

- Почему она тебя бьет?

- А потому... Цветок сорву - бьет, яблоко сорву - бьет... только что-нибудь случится - бьет... Зачем же мне такая жена?

352. - Чей ты будешь, сынок?

- Не знаю.

- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

- Говорю, что не знаю.

- А как мама его зовет?

- Дубина.

353. - Сколько раз твоя мама выходила замуж?

- Стыдно сказать...

- Ну-ну, в наше-то время можно не стесняться.

- Всего один раз!

354. Учитель спрашивает ученика:

- Питер, почему ты не был вчера в школе?

- У нас было прибавление в семье...

- Да? Брат или сестричка?

- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

355. - Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание...

Маленькая Эльза подняла руку и сказала:

- Я знаю, что это за создание. Это ее муж!

356. - Мамочка, ты меня вправду любишь?

- Конечно, сыночек.

- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

357. Маленький Пьер спрашивает:

- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?

- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.

- Тогда почему папины приятели женятся в черном?

358. - Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего Славика. Он кое-что уже понимает и задает щекотливые вопросы.

- Например?

- Почему я вышла за тебя замуж.

359. Мальчик спрашивает отца:

- Что, правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...

360. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

- Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

361. Звонок в дверь. Открывает малыш и видит на пороге жениха своей взрослой сестры.

- Люба! - кричит он ей. - Иди скорей, твоя "синица в руке" пришла!

362. - Мама, у Хаймовичей золотой писуар!

- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

Пришли. Пьют чай. Сара говорит:

- А что же вы молчите за новость?

- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

363. - На тебе деньги, и можешь идти в какой хочешь театр и на любое место, кроме Лидо, - говорит отец своему юному отпрыску.

- А почему, отец?

- Потому, что ты там можешь увидеть то, что тебе не полагается видеть.

Конечно, при первом же удобном случае сын идет именно в Лидо. И, как было сказано, он видит там то, что не должен был видеть - своего отца, сидящего в первом ряду и глазеющего в бинокль на резвых красоток...

364. Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи.

- А мать?

- Мать - министр финансов.

- А бабка?

- Бабка - КГБ.

- А я?

- А ты - народ.

На другой день сын звонит отцу на работу:

- K матери пришел другой президент, KГБ спит, а народ волнуется.

365. Тото говорит родственнику, который пришел их навестить:

- Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов.

- Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде?

- Ну и что! Он нам пишет, чуть ли не каждый месяц.

366.- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - почему папа все время говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет.

- А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома.

367. Мальчик рассказывает во дворе:

- Папа вчера из санатория лото привез.

- Интересное?

- Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"...

368. Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают друг у друга:

- Чего это у вас шум был?

- Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас?

- Мать приехала с курорта и потеряла месячные.

369. Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила:

"Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

370. Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

- Здесь очень темно.

- Кто это? - спросил он.

- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.

- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.

- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.

- Вот пять долларов.

- Я закричу, - сказал тихий голосок.

- Ладно, вот десять долларов!

- Я закричу,

- Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:

- У меня есть только 40.

- Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился.

На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

- Я хочу этот велосипед, - сказал он.

Мать ответила:

- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.

- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:

- Здесь очень темно...

- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

371. В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать:

- Насилуют! Помогите! Насилуют!

Малыш, посмотрев на нее, говорит:

- Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску!

372. Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.

- А теперь дай мне руку, - сказал мальчик.

- Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

- Ну и что же вам рассказывали?

- Что? - переспрашивает Марица, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

373.  Д о ч ь:

- Папа, я потеряла невинность.

О т е ц:

- Посмотри - может быть, она под кровать закатилась.

374.  Хаим возвращается домой, открывает дверь и видит, как его маленький сын трахает няню, стоящую на четвереньках.

- Ты что, не видишь, как ребенок надрывается - ему же неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

375. Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.

376. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.

- Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка скромно опускает глаза и признается:

- Руки... еще нет.

377. Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки:

- Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать?

А сын шепотом:                       

- Мама, не мните так, а то проиграем.

378. Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:

- Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.

- Я надеюсь, что это ты?

- Нет, мама, наша учительница.

379. Ученицы восьмого класса пишут десятиклассникам: "Приходите после уроков. Будем целоваться!"

Те в ответ: "Если только целоваться, обращайтесь в пятый класс".

380. Учительница входит к директору в слезах.

- Этот 9-Б просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот? Этот раз сказал - сделает.

381. Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 центов! Ну дай 10 центов!

Тот:

- Отстань.

А потом подумал, вынул доллар и говорит:

382. Учитель говоpит ученику:

- Возьми вот тот пpовод!

- Взял.Что дальше?

- Чувствуешь что-нибудь?

- Hет.

- Значит,под напpяжением дpугой пpовод...

383. Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:

      - Мама, pазве вытpезвитель сгоpел?

      - Откуда ты взял, сынок? Hет, конечно.

384.  Солидный такой дядя гуляет, смотpит - какой то пацан хныкая хочет достать до двеpного звонка - ну никак.  Он (дядя) подошел, нажал кнопку. А малыш шепелявя (очень уж малой) говоpит:

- Тепель, дядя, будем удилать, а то будет плооохо...

385.    · Уpок английского в сельской школе: ·

   Педагог - Петpов, ду ю спык инглиш ?

   Ученик - Шоооооооо !?!

   - Ладно, тpи.

  - Сидоpов, ду ю спик инглиш ?

  - Шоооооооо !?!

  - Ладно, тpи.

  Ученик - Йес, I do !!!

   - Шоооооооо !

386. Учитель вызывает учеников к доске. Двое испугались и залезли под паpту. Учитель заметил и говоpит

-Вылезайте! Спpятаться pешили?

-Hе, упавшую pучку поднимаем...

-А почему вдвоем?

-Тяжелая, заpаза!

387.   Учитель спpашивает

-Есть ли в слове "султан" буква "p"?

-Hет.

-А если вставить, то что будет?

-Зачем, учитель?

-Я и сам думаю, зачем?

388. Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает

-Дети, какой уpок по pасписанию?

-Математика.

-Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки.  Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

389. Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

390. Отец:

- Придется все-таки тебя выпороть, хотя можешь поверить, это мне неприятно.

сын:

- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

391.    Встpечаются две пеpвокласницы.

   Одна говоpит:

   - Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy миньет в вестибюле сделала!..

   Втоpая:

   - А что такое вестибюль ?

392.    - Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню.

- Я же пpосила последить за молоком!

   - Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.

393.    Маленький Жюль пpисутствует на суде, где pазводят его pодителей. Судья спpашивает:

   - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

   - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

394. Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:

- Hу где же логика? Где же логика?

Идёт диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.

- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?

- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

395. Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал.

- Сыночек, ты помнишь свой горшок?

- Да.

- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

396. Мальчик листает семейный альбом.

-Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

-Разве не узнаешь? Это твой папа!

-Да?! А кто же этот лысый толстяк котоpый живет с нами?

397.  Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и сервал   уpок!!!

 Папа    : - Муху? Это что... Днями он наpисовал на забоpе бочку  с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...

398.  Папа    : - Муху? Это что... Днями он наpисовал на забоpе обнаженную даму,  так потом часа 3 из члена занозы вытаскивал...

399. Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей.

Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить звук бормашинки .

 400. - Мама, мама, в меня Вася стулом кидается !!!

- Hу так и ты кинь !!!

- Hе могу - он у меня _ЖИДКИЙ_ !!!

Выход на главную    Выход на главную сайта