Врачи

Выход на главную  Выход на главную сайта

1. Знаменитый хирург говорит больному:

    - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером  пойдете пешком до дома.

    - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

  2. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

    - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

  3. Старый хирург наставляет молодого:

    - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

4. Медсестра советует больному:

    - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

 5. Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был    прооперирован. Был хорошим товарищем..."

 6. Доктор говорит практиканту:

    - Иванов, иди, сделай больному укол.

    Вместе с Ивановым идет его однокурсник  Петров.

    - А ты куда? - спрашивает доктор.

    - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю,     куда колоть.

7. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

    - А что он сказал?

    - Что чувствует себя ужасно.

8. Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной     медсестре:

    - Сестра, у меня ужасная бессонница!  Вы не узнаете, может быть,

    и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

  9. - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

    10. Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

    - Что со мной произошло?

    - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

    - Значит, я нахожусь в больнице?

    - Да, большей частью.

11. На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой    хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

    После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

12. Главврач интересуется у дежурного:

    - Сколько смертей за ночь?

    - Три.

    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

 13. На осмотре у больных. Доктор:

    - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

    Один больной:

    - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

    - Да, у вас камни, а под камнем - рак.

   14. Больной:

    - Доктор, я умираю!

    Врач:

    - Сейчас помогу.

 15. Учитель химии был доставлен в больницу, и после оказания помощи     помещен в палату.

    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.

    - Нет, опечатка в учебнике химии.

16. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала     за запястья обе руки больного.

    - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил     врач.

    - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

    17. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно     смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

    - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

    - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! 

    18. Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

    - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -  говорит один.

    - Обе, обе! - настаивает другой.

    - Нет, одну!

    - Обе!

    Первый немного успокоился:

    - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

 19. Больной приходя в себя после операции.

    - Слава Богу, все уже позади!

    - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

    - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.

    В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.

    - Никто не видел моей шляпы? - спросил он. 

    20. Доктор  рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

    - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

    - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

21. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

    - Нет, это тот мотоциклист!

 22.   Лежит дистрофик в больнице и кричит:

    - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

 23. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию.

    Звонок в больницу:

    - Ну как там себя чувствует такой-то?

    - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

    24. Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке     монахиню с загипсованной ногой.

    1-ый медбрат:

    - Сестра, как же вы сломали ногу?

    - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

    2-ой медбрат на ухо первому:

    - Слушай, а что такое ванная?

    1-ый медбрат:

    - Откуда я знаю, я не католик...

 25. Профессор входит в палату к дистрофикам:

    - Здорово, орлы!

    - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор  включила.

   26. Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный     врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю  болезни:

    - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа.  Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:

    - Сколько вам лет?

    - Двадцать семь.

    - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

  27. Собрался консилиум врачей:

    - Будем лечить больного? Или пусть живет?

 28. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному     коридору, больной жалобно спрашивает:

    - А может, лучше в отделение реанимации?

    Сестра сердито отвечает:

    - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

    29.  - Санитар, куда мы едем?

    - В морг.

    - Так я ж еще не умер!

    - Так мы еще и не приехали...

  30.  Врач, уходя из палаты:

    - Всем до свидания. Петров - прощайте!

  31. Больной просит врача:

    - Переведите меня в другое отделение.

    - В чем дело?

    - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку     предлагают. 

      32.  Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.     Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

    - Вы на втором месяце беременности.

    - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

   33. Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

    - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы  работаете.

    - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

34. - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

    - Это ничего, начнем без него.

  35. Врач на обходе говорит больному:

    - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

    - Начните с плохой.

    - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

    - Ну, а хорошая?

    - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были  резать. 

36. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

   - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

37. У хирурга.

    - Сестра, что у нас сегодня?

    - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 38. После операции хирург спрашивает пациента:

    - Как вы себя чувствуете?

    - Сейчас лучше, но  в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

    - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

39. Операционная. Идет операция.

    Из-под операционного стола:

    - Мяу!

    Хирург:

    - Брысь!

    Из-под стола снова:

    - Мяу!

    - Пошла вон!

    Снова:

    - Мяу!

    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

    - Да на, подавись!

 40. Медсестра заводит карточку пациентки.

    - Замужем?

    - Да. Второй раз.

    - Дети есть?

    - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

    41. Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

    - Ну что, как прошла операция?

    Хирург, удивленно:

    - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

    42. Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.

    - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".

    Это новейший взгляд на сущность болезней.  На  следующий день    ассистент подходит к доктору.

    - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

   43. В больничную палату заходит человек со словами:

    - Кто сдавал анализы такого-то числа?

    - Я сдавал, - отвечает больной.

    - Какой у вас рост?

    - Метр шестьдесят пять.

    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

    - Доктор, а как же мои анализы?

    - Я не доктор. Я - плотник.

    44. После операции:

    - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

    - Я. Есть претензии к качеству шва?

    - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... 

45.  - Скорая??!!

     - Да...

     - Тут каток на человека наехал...

     - Давайте адрес.

     - Красноармейская 13,15,17,19,21

46. Приходит мужик к врачу:

     - Доктор, у меня СПИД.

     - Hу, что я могу вам посоветовать, - отвечает  доктор,  -  съездите  в Одессу на лиман, на грязи...

     - И что, доктор, поможет?

     - Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле... 

47.   - Hо доктор!  Почему  Вы  мне  выписываете  такой  огромный  счет!  - негодуя, интересуется пациент.

     - Дорогой мой человек! Если бы  Вы  знали,  какой  у  Вас  интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

48.    В кабинет с надписью "Логопед" робко  просовывает  голову  мужчина  и

спрашивает:

     - Мона?

     - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

49.    Пpиходит голубой к вpачу:

     - Доктоp! У меня СПИД. Помогите.

     - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой,  возмите 3 кг. селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.

     Больной так и сделал.

     Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.

     - Hу как? - спpашивает доктоp.

     - Целую неделю в туалете сидел, не помогает.

     - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику жопа.

50. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

52.  - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

     - Неужели вам это мешает?

     - Да нисколько, но друзья смеются

53. Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

54. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

55. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!

Жалко - теперь пропадут...

    56.Диалог двух эскулапов:

    - Что ты скажешь об этом больном?

    - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

    57.Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

    - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня  просто дух захватывает, дышать нечем.

    Врач посмотрел на пациента и говорит:

    - А ты, какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. 

    58.- Доктор, у меня борода не растет.

    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

    - Как? Что? Я еще и женщина?! 

    59.Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

    - Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

    - Это я болею, сынок, - поясняет мать.

    - А-а извините, бабушка. Покажите язык. 

    60.- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

    - Так я же моряк, доктор!

    - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. 

    61.- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.

    - Ну и чем кончилось?

    - Они вырезали у меня гланды.

    62. Врач в платной поликлинике - больному:

    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!

    - У меня что-то серьезное?

    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение. 

    63. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

    Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

    - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

    - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

    - Конечно? не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло. 

     64.Приходит мужик к врачу:

    - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

    - Так он же у вас в губной помаде!

    - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут. 

    65. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного    врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

    - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

    Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

    - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже     более пятнадцати лет!

    66. - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

    - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах. 

67.  Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

    - Ну-с, голубчик, что у нас болит?

   68.  Мужчина звонит доктору:

    - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

    - А что все-таки случилось?

    - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. 

  69.  К врачу приходит мужчина.

    - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

    - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас     угораздило?

    - А все, доктор, началось с мытья посуды.

70.  - Моего мужа смотрели три врача.

    - Установили диагноз?

    - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:     сколько я должна заплатить. 

  71.  - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ     аппендицита!

    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

    - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

   72. Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

    - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

   73. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

    - Сейчас еду, - сказал доктор.

    - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.

    - Тяжелый случай, собрался консилиум. 

    74. Больная говорит доктору:

    - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о   пятидесятилетнем возрасте!

    - А что с вами тогда случилось?

    75. Врач, осмотрев больного священника:

    - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени. 

    76. Больной жалуется врачу:

    - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

    - Долги?

     77. После осмотра врач говорит пациентке:

    - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

    Дома муж спросил ее, что сказал врач.

    - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

    78. Врач спрашивает пациента:

    - Скажите, а вы обманываете свою жену?

    - Ну, конечно. А кого же еще?

    79. - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать    художником.

    - Почему же вы передумали и выбрали медицину?

    - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их    хоронят вместе с больными. 

80. Пациент пришел на прием к врачу.

    - Доктор, у меня геморрой.

    81. - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.

    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...

    Огорченный юноша направился к двери.

    - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию. 

     82. - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда     излечился от клептомании!

    - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

    83. - Время лечит все болезни...

    - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

    84. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

     85. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

    - Вы не пробовали считать овец?

    - Пробовал, не помогает.

    - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

     86. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу   уснуть.

    - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

    87. - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.

    - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

    - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно! 

    88. - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному     спорту.

    - В чем это выражается?

    - У меня быстро срастаются переломы... 

    89. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

    - Мне тоже уважаемый!

    90. - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

    - Лучше вам? - осведомляется доктор.

    - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

    91. Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач    задумывается, потом говорит:

    - Вы составили завещание?

    - Нет, доктор.

    - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

    - Боже мой, это так серьезно?

    - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы     подняли в три часа ночи. 

    92. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

    - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

    - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

    93. Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

    - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

    - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

94. Приходит мужик к врачу.

    - Доктор, я жить буду?

    Тот его долго осматривает:

    - Жить да, но рожать... вряд ли. 

95. Приходит мужик к врачу и говорит:

    - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

    - Ну, так это же хорошо!

    - Ну, понимаете, она в рот берет...

    - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

96. Полная женщина спрашивает у врача:

    - Неужели это так вредно - есть один раз в день?

    97. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в  презервативе.

    - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

98. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:

99. Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет у него слух: шепчет: "двадцать два".

    Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

    - Двадцать два.

    Врач:

    100.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

101. - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

    - А что произошло?

    - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

    102.- Доктор, я совсем ослабел.

    - В чем это выражается?

    - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

    103. Осмотрев пациентку, врач говорит:

    - Вы сможете полностью излечиться только  том случае, если перестанете играть на пианино.

    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?

    - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

104. - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть. 

    105. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

    - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

    106. Врач говорит пациенту:

    - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

    - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел. 

    107.Врач - пациенту:

    - Вы выполнили мои рекомендации?

    - Да, ваш племянник - уже главный инженер.

108. Мужик пришел к сексологу и жалуется:

    - Не стоит!! Что делать?

    - Приходите с женой.

    Пришли. Сексолог говорит жене:

    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

    Сделайте мостик. Одевайтесь.

    Мужу:

    - Все в порядке!

    - Но у меня же не стоит!

109. Дед пришел на прием к врачу:

    - На что жалуетесь?

    - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую – начинаю     задыхаться. На третью - уже не могу.

    - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

    - Про что вы, доктор?

    - Про женщин.

    110. - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

    - Что-нибудь съели?

    - Да, ягодки в лесу.

    - Какие?

    - Ой, я не разглядела.

    - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. 

     111. - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

    - Не знаю, может быть, это его первый пациент? 

     112. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

    - Скажите, раньше это с вами было?

    - Да.

    - Все ясно. Это рецедив.

113.  Врач говорит пациенту:

    - Операция обойдется вам в 50 тысяч.

    - Это же грабеж, я лучше умру.

114. Врач - пациенту:

    - Не будете пить - продлите свою жизнь.

115. - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.

    116. После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

    - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

    117. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

    - Раздевайтесь и становитесь на карачки.

    Пауза. Врач:

    - Подойдите к окну.

    Пауза. Врач:

    - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

    Пауза. Врач:

    - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

    Негр:

    - ДОКТОР!!! Но у меня...

    - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

    118. Врач больному:

    - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...

    119. - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

    - Да, доктор, что же нужно делать?

    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

120. В кабинет врача входит девушка:

    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

    - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. 

121. Врач спрашивает пациента:

    - Как спите?

122. Врач сердится на медсестру:

    - Разве вы  не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

123. Встречаются двое.

    - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!

    124. - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял     таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

    125. - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

    Итак неделю, месяц, год.

    - И чем же вы недовольны?

    - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

126. - Да у вас явное отравление никотином.

    - Но, доктор, я не курящий.

       127. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

    - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы    заснуть.

128. На похоронах доктора не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

    - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.

    - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

        129. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

    - А чем он питается?

    - Да в основном картошкой.

    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

    130. Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

    Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

    - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

    - Да так, пустячок - лезвие.

    131. Два ветеринара закончили оперировать слона.

    - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

    - Кстати, а где наша медсестра?

132. - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

    - А сколько вы за них заплатили?

    - По две сотни за каждый.

    133. - Доктор, а я ходить буду??

    - Под себя.....

135. Женщина - гинекологу:

    136. - Доктор, у меня нос не дышит...

    - Дышите ртом...

    - Спасибо, сколько с меня?

    - Двести рублей... следующий...

137. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

    138. Женщина приходит к врачу и говорит:

    - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:

    - Вы ели апельсины?

    - А что, надо?

    - Надо!

    Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

    - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

    Врач:

    - Вы ананасы ели?

    - Нет, а что, надо?

    - Надо!

    Еще через несколько месяцев она приходит:

    - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

    - А вы трахались?

    - Нет, а что, надо?

139. Заходит мужик к доктору и говорит:

    - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки.

    Доктор:

    - А вы поставьте ботинки на тумбочку. 

140. В больнице:

    - Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.

    - А что случилось?

    - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

    - И это Вам мешает?

    141. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

    - Курите?

    - Да.

    - Выпиваете?

    - Случается.

    - А женщины?

    - Как же без них?

    - Придется от всего этого отказаться.

    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

142. Врач дает больному две таблетки:

143. - Какая болезнь вам нравится?

    - Чесотка! Почесался и еще хочется.

    - А какая не нравится?

    - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать! 

    144. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

    - Вы давно знакомы со своей женой?

    - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

    145. - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

    - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. 

146. Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

    - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей матери были дети? 

    147. Девица у доктора.

    - Доктор, я страдаю половым бессилием!

    - А в чем это выражается?

    - Я не могу отказать ни одному мужчине.

148. - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

    - Да, это так...

    - О! Я вам так благодарен...

    - Вы выздоровели?

149. На приеме у врача:

    - Ваше Ф.И.О.?

    - ... что? - спрашивает бабушка.

    - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

    - Х.У.Я.

    - Вы что ругаетесь в кабинете?!

    150. Пациент:

    - Доктор...

    Врач:

    - Помолчите, я вас слушаю...

151. - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

    Помогите.

    - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

    - И я стану лучше слышать?

152. Спрашивают у гинеколога:

    - Где у женщины аппендицит?

153. - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!

    - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан! 

    154. Пациент:

    - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

    Доктор:

    - Да, правда. Если привязать покрепче.

     155. Молодой человек обращается к окулисту:

    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

    156. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика. 

 157. - Доктор! Может мне уколы какие?

    - Нет, не поможет...

    - А может таблетки или пилюли?!

    - Тоже не поможет...

    - А может ванны какие?

    - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

    158. Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

    Врач:

    - Ну рассказывайте, что с Вами произошло...

    Мужик:

    - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

    159. - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

    - Говорить нет! 

160. Приходит мужик к доктору.

    - Доктор, у меня яйцо опухло!

    - Ну показывайте, показывайте.

    - А вы смеяться не будете?

    - Ну что вы, что вы. Я же доктор.

    Мужик вываливает на стол левое.

    - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.

    - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

161. Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

    - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

    - Пьете?

    - Нет.

    - Курите?

    - Нет.

    - Жареный картофель едите?

    - Да!

    - Немедленно откажитесь! 

    162. Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

    - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.

    - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.

    Врач удивился и решил поговорить с женой.

    - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз – в январе, во второй - в июле. 

    163. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

    - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

164. Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в     кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно  ничем  себя  не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня! 

        165. Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

    166. Беседуют два хирурга:

    - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

    - Надеюсь, не серьезную?

    - Нет, просто перепутал ногу. 

167. - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

    168. - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

    - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

169. - Каким образом вы так обожгли уши?

    - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки    прижал к уху утюг.

    - А второе?

    - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? 

    170. - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

    - Да. Похоже, что вы  надорвались, когда шли сдавать пустее бутылки.

171.- Большое вам  спасибо, доктор. Вы  спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас  в своем завещании.

    172.. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и  обратился к врачу:

    - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

    - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

    173. . Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

    - А вдруг он окажется нахалом!

    174.. - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул  больной.

    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. 

175. Врач, осмотрев больного, сказал:

    - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического    вибратора.

    - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

    176. . На приеме у врача. Врач щупает пульс.

    - Ну как? - спрашивает больной.

    - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

    - Нормально, - говорит больной.

    - Аппетит есть?

    - Есть.

    - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас  я  вам  выпишу рецепт -  и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

    177.. Доктор долго осматривал больного и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

    - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок - другой без пальто.

    - И вы полагаете, это поможет?

    - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

    178. Доктор рассказывает своим коллегам:

    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный     звонок.

    Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не     приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    179. Мужчина приходит на прием к врачу.

    - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.

    Врач:

    - А они и не должны расти, это образное выражение.

    Мужчина:

    - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,     думал, может кальция в организме не хватает.

180.  Женщина приходит к врачу:

    - Доктор, муж меня не удовлетворяет.

    - Заведите себе любовника.

    - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

    - Да-а, странная вы женщина.

    Женщина со слезами на глазах:

    - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка. 

    181.. - Доктор, у меня плохо со зрением.

    - В чем это выражается?

    - Вот вы, например, видите, справа на столе муху, а я - нет. 

182.. Врач спрашивает пациента:

    - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

    - Да. Я досчитал до 280354...

    - И после этого вы уснули?

    183.. Доктор своему пациенту:

    - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,     никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

    184. Идет медицинская комиссия призывников.

    - На что жалуетесь?

    - У меня близорукость.

    - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

185. - Скажите, ваш сын заикается?

    - Это почти  незаметно, доктор! И  притом  лишь тогда, когда он     разговаривает! 

    186. Врач пациенту:

    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

187. Врач у пациентки спрашивает:

    - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

    А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".

    188. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое    ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца     пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы.     Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

    - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. 

    189. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

    - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... 

    190. Заметка в газете:

    "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

    192.. Врач слушает пациента:

    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

    Выносите! Следующий!

    193.. Врач:

    - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

    Муж:

    - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. 

    194.. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    195. - Все будет  хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно     больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем  каждый день, независимо от погоды.

    - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу     почту, или после?

    196. Приходит пациент к врачу.

    - На что жалуетесь?

    - Голова болит, и пятка чего-то распухла.

197. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

    Протягивает две половинки.

197. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

    Протягивает две половинки.

    198. Врач встречает на улице жену своего пациента.

    - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя  ваш  муж? Он уже избавился от своей рассеянности?

    - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку. 

    199.. Больной белой горячкой пришел к доктору.

    - Доктор, что-то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

    Доктор:

    - Ну что же вы их на меня бросаете?!

    200. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

    - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное    вскрытие показывает совсем другую?

    - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  201. Посетитель у доктора:

    - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

    "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

    Доктор недоуменно пожимает плечами:

    - Так что же вы  хотите  от меня?

    - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

202. Доктор:

    - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...

    Пациент:

    - Что же, делать, доктор?

    Доктор:

    203. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

    "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

    204. В кабинет к врачу врывается запыхавшийся мужик:

    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

    - Ну, краснеет и сыпь...

    - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

    205. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

    - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

    Доктор:

    - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

    206. Пациент доктору:

    - Как уберечься от СПИДа?

    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его    подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

    207. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

    - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

    - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. 

    208. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с     надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

    Доктор:

    - А что за надпись на двери?

    - "На себя".

209. Врач спрашивает клиента:

    - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

    - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так  еще

    из этой части половину съедает моя жена!

    - Зачем?

    210. - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о  тысяче дел сразу!

    - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

    - И что, сразу засну?

    - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

    211. Больной пришел к врачу и говорит:

    - Доктор, я умру?

    Доктор:

    - А как же!

    212. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

    - Мне очень жаль, но он умер...

    - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. 

    213. - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

    - "Черт его знает". 

    214. Больной входит в кабинет врача со словами:

    - Доктор, я к вам с печенью.

    - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в    холодильник. 

    215. Бабка на приеме у врача:

    - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

    - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

    216.. - Доктор, у меня интерюзер..

    - Главное - не расчесывать, само пройдет.

    217. - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

    - Так кинь в него своим.

    - Не могу он у меня жидкий. 

    218. Врач:

    - Мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

    Жена

    - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям. 

    219. - Доктор, у меня голова кружится.

    - Сам вижу!

    220. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

    - Доктор, помогите!

    - Не могу! У меня прием закончился.

    - Доктор, ну хоть чем-нибудь.

    Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

    - Иди к глазнику - он до 9 вечера.

    221. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая     повязка.

    - У вас что, нога болит?

    - Нет, голова разламывается.

    - А почему же у вас повязка на ноге?

    - А она с головы сползла.

    222. - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

    - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

223. - Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

    - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

    224. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

    - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет    разговаривать.

    - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне     такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо. 

    225. Разговаривают врачи. Первый врач:

    - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

    Второй врач:

    - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

    226. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

    Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.  Вспыхнув, она оправдывается:

    - Вы же знаете,  сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят    порядок там, где они практикуются!

    227. - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...

    - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

    - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа   наедине с этой сестричкой!

    228. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

    - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

    - Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

    - (по громче) Двести, двести... 

    229. - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -     запротестовал выздоравливающий.

    - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,  какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

230.  Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

    - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на     обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

   231. - Вон идет женщина, которую я люблю.

    - Так почему бы тебе на ней не жениться?

    - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

     232.. - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая    обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

     233. Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным    противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

    234. На приеме у врача молодая женщина:

    - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

    - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

СТОМАТОЛОГИ

235. В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

    - Но вы мне сегодня не должны платить.

    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. 

236..     - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

    - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

    237. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

    - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

    - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

    238. В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается  женская голова:

    - Скажите, доктор, где здесь аборты делают?

    - Проходите, садитесь в кресло...

    - Как, ведь Вы же дантист!

    - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

    239.. Зубной врач говорит пациентке:

    - Не нужно так широко раскрывать рот.

    - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце  и инструменты.

    - Но сам-то я останусь снаружи!

    240. - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие! 

    241. Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

    - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

    - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

    доктора.

    - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. 

    242. - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. 

    243. Одессит встречает приятеля,  державшегося за опухшую щеку.

    - Что с тобой, Миша?

    - Мне только что удалили два зуба.

    - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один  зуб?!

    - У зубного не было сдачи... 

    244. Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:

    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? 

    245. К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

    - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

    - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

    246.. Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять  мальчиков.

    - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

    - А твои друзья?

    - Они пришли послушать, как я буду орать.

    247.. - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем  автомобиле. Очень интересно.

    - Что же интересного?

    - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас  будет немножко больно". 

248. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

    - Придется удалить зуб, - говорит врач.

    Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

    - Выпейте для храбрости.

    Больной выпивает и перестает трястись.

    - Ну как, набрались храбрости?

    - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. 

    249.. Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:

    - Похоже, что зуб придется удалить.

    - О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

    - Тогда раздевайтесь, - ответил врач.

     250. - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

    - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку.... 

    251. - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

    - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

    - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. 

    252. Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

    - Вы, наверное, известный боксер?

    - Избави боже. Я - зубной врач!

    253. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери  маленького  пациента:

    - Я  ему  только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого,  по  крайней мере, еще полтора часа!

    254. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

    Стоматолог:

    - ?!?!

    Девушка:

    - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись,  так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

255. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

    - Как только я начну  сверлить  вам  зуб, кричите, пожалуйста, громче.

    - Зачем?!

    - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. 

Не стоматологи

256. Приходит парень к врачу и жалуется:

            - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

            - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

            - Да, появляется чертик и говорит: Давай пописаем. И я просыпаюсь весь мокрый.

            - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет Давай пописаем, ты ему ответь: Я уже пописал.

            - Хорошо, спасибо, доктор.

            Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

            - Еще хуже, доктор.

            - А как было дело? Расскажи.

            - Прилетел чертик и говорит: Давай пописаем, а ему говорю: Я уже пописал. А мне чертик и говорит: Тогда давай покакаем.

257. Вариант: Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

            - У тебя какой рост?

            - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

            - Я не врач, я плотник 

258. Дистрофики спрашивают у медсестры:

            - Что будет на обед?

            - Макароны.

            - У-у-у. Опять эти трубы таскать.

259. Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.

            - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича.

            - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт.

            Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

            - Мужики! Где тут сортир?

260. Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

            - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.

            - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.           

261. Врач спрашивает у больного:

            - У вас есть СПИД?

            Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что нет,- скажет, жадный.

            - Есть, но только очень, очень мало.

262. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

            - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

            - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать.

263. Приходит человек к врачу и говорит:

            - Доктор, я чешусь.

            Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу.

            - Доктор, я все равно чешусь.

            Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:

            - А после ванны вы чешетесь?

            - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

264. Один пациент приходит к врачу и жалуется: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

  265. - Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, что бы могли сообщить о нем его родителям   

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

266. Вpач сеpдится на медсестpу:

   - Вы не могли бы найти дpугое место для Ваших кулинаpных pецептов, кpоме моих бланков? Моему паценту уже пятый pаз в аптеке  готовят Ваш чёpтов гуляш !!! :-|

267. -Доктор, у меня почки болят...

-А вы одеколон пьете ?

-Пью, но не помогает.

268. В операционной идет операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!"

Доктор:

   - Брысь!

Снова, сильнее "Мя-ау!"

Доктор:

   - Пошла вон!!

Еще сильнее, душераздирающее: "МЯ-а-а-ау!!!"

Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:

   - Hа, подавись!!! 

   269. - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. а протяжении пяти лет.

   - Да ? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!

   - Доктор! Я ведь просыпаюсь в семь!

 270. К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

- Доктор,у меня проблема...

- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...

- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.

   Вы пробовали подбривать?

- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

- А эпилятором пользовались?

- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

- А мази, грязи?..

- Да,но тоже не помогает.

- М-м-м..,сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

271. В женскую консультацию входит мужик, занимает очередь на прием, садится и терпеливо ждет....

Заходит в кабинет врача:

- Я Иванов. Это ты моей жене спираль ставил?

- Hу я...

Мужик извлекает член....

- Снимай!

  272.  В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове.

   - Доктор, вытащите вилку из моей головы.

   - Hе могу! Я до 14.00 работаю.

   - Hу, пожалуйста, вытащите.

   - Поздно, товарищ, мое рабочее время закончилось.

   - Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове!

   Хирург выдергивает вилку из головы и втыкает ее в глаз.

   - Идите к окулисту. Он до 15.00 работает.

   273. - Доктор, у меня там что-то не впорядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:

   - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу.

   - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...

   Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.

   - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.

   Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:

   "Христос воскрес, Антон Семенович!"

   "Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!"

 274- Доктор, у меня такой плохой слух,  что когда пукаю, то не слышу как.

- Вот вам таблетки, два раза в день принимайте...

- Чтобы лучше слышать?

- Hет, чтобы громче пердеть ! :-|

275. Звонок из скорой помощи директору авто-магазина:

- Вы, сегодня, сколько мотоциклов продали?

- Десять штук.

- Хм.  Где же еще двое катаются?

 276. ...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - Словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и тащусь оттуда нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как

лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака, Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: "Подвинься, коpова."

  277.   Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по неостоpожности pазлила и думает : "Hеудобно, святой человек все-таки" ... Взяла и наполнила пузыpек своей мочой.

     Доктоp пpи обходе:

     - Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.

     Святой отец:

     - Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.

 278. Пpиходит значит мужик  к доктоpу  и говоpит:

-Доктоp,дело в том,что я голубой. Есть ли от этого таблетки ?

-Есть конечно. И выписывает их ему.

 Чеpез некотоpое вpемя пpибегает и оpёт:

-Что вы мне дали, я тpи дня на очке сидел!

-А ... Знай заpаза для чего тебе задница.

 279. -Какая у больного темпеpатуpа?

-Hоpмальная, ккомнатная,+18 гpадусов...

 280. Мужик на пpиёме у вpача-сексопатолога:

- Доктоp, у меня пpоблемы....

- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.

- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

    281. Вpач:

    - Я затpудняюсь поставить вам диагноз. Hавеpное, это  алкоголизм.

    - Хоpошо, доктоp. Я пpиду, когда вы будете тpезвым.

   282.  Вpач:

    - Вас этой ночью лихоpадило?

    - Да.

    - Что, зуб на зуб не попадал?

    - Hе знаю, зубы лежали на ночном столике.

 283. - Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы  поедем : на Багамы или на Кипp?

- К дpугому доктоpу.

284. Доктор: Почему вы решили, что ваша жена мертва?

 Муж пострадавшей:

- Hо ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.

 285. - Доктор, я буду жить?

- А смысл?

286. Пpиходит человек к доктоpу.

- Доктоp, а бывает эpекция без эякуляции?

- Да.

- А бывает эякуляция без эpекции?

- Да.

- Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эpекцией?

- Да, а в чём собственно пpоблема?

- Да ни в чём... Слова пpосто интеpесные...

Выход на главную  Выход на главную сайта