Н.С.Хпущев Анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева

Выход на главную Выход к политическим  Выход на главную сайта

     1. Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.

            - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

            - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

2. Хрущеву задают вопрос:

            - Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

            - Правда, только выдавать их будут по телевизору.

3. Хрущев выступает на Кировском заводе:

            - Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

            Рабочий говорит:

            - Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

            - А почему?

            - Голый зад будет видно!

            4. - Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.

            - Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый большевик.

            5. При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков.

            Иностранец (американец) спрашивает у русского:

            - Что это они изображают?

            - А это у них приветствие теперь такое.

            6. Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

            7. Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

            - Почему?

            - Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

            8. На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:

            - Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

            9. Пионерка спросила Хрущева:

            - Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

            - Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

            10. - Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

            - Почему?

            - Никита много дров наломал.

            11. Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:

            - Работать надо!

            Тот отвечает:

            - Никита Сергеевич! Так я после работы!

            12. Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли?

            - Сейчас дам указание, и тебе присвоят звание ТК.

            - А что это означает?

            - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма.

            - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.

            - А ты - тля кукурузная!

            13. После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.

            - Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?

            - Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.

            - Зачем?

            - Чтобы провести «Аврору» и ударить по Временному правительству.

            14. Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

            - Как живешь?

            - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник-

            - А если по-честному, по-рабочему?

            - Да знаешь, по-честному ничего нет!

            - А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.

            Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:

            - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!

            15. Мальчишке очень понравился фильм «Шайка бритоголовых». Он уговорил бабушку пойти в кино, и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:

            - Ну, как «Шайка бритоголовых»?

            - Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.

            16. Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:

            - Дело важное, серьезное, добавьте еще.

            Хрущев добавил 5000.

            - Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

            Хрущев нехотя добавил. Еврей:

            - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!

            Булганин взбесился: «Это же вымогательство!»

            - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

            17. После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.

            Кеннеди сказал:

            - Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.

            - А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

            18. После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:

            - Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..

            19. - Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

            - На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете»

             20. Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает». Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»

            После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

            21. Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.

            - Ай, какой хороший свинья!

            - Это не свинья, а ишак!

            - Не с тобой гаварю!

             22. Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.

            - Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

            В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил:

            - Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

             23. Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ:

            - Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!

             24. Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

            - Кто виноват во все этом?

            - Хрущев, конечно.

            - Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а потом вернусь.

            Когда вернулся, сосед спросил его:

            - Ну что, дал ему по морде?

            - Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

            25. - Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

            - Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство «Туда» и министерство «Сюда».

            Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР.

            Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.

            Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.

            Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне.

            Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.

            Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя.

            Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

            26. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

            - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.

            27. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

            - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

            28. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

            Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

            29. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

            - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

             30. Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!

            - Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству- Вот если бы серпом.

31. Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? 
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! 
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? 
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза! 
- А это что за синяя уродина? 
- Это "Обнаженная Фалька". 
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жЄа с ушами? 
- ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!

32. Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым "хру-хру-хру". 
- Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич. - Чтобы к следующему моему приезду выговаривали!

33. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

34. После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.

35. Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

36. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

37. Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

38. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

39. ... кукуруза, как известно, очень требовательная культура, она спины не хочет видеть...
Из речи Н.С. Хрущева на совещании сельского хозяйства Казахской ССР.

40. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский криизис и кузькину мать.

41. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше  десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

42. - Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухуд шилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

43. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

44. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

45. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.

46. Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

47. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

-         Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки.
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

48. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

49. Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

50. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

Выход на главную Выход к политическим  Выход на главную сайта