- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

    - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

2.     - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои  попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я     соскальзываю.

3.     Разговор приятелей:

    - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

    - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

4.     Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

    - Ой! Муж пришел!

    Муж (уже из-под кровати):

    - Где он?!

5. - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни  курить...

    - Вы так сильно полюбили меня?

6.    Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята  группа женщин:

    - С каждой из них в санатории я крутил любовь.

    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

    - И с этой тоже?

    - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

7.    Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:

    - Туда нэ ходы! Там раздэвают.

    - А куда идти?

    - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

8.    Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

    - Ох, видно, и здорово ты там нализался!

9.     Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:

    - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом

    припоминая наказ жены, говорит продавщице:

    - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

    Продавщица отвечает ему с издевкой:

    - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

10.Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

    Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

    - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

    - Ну а женщины?

    - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка.  Ну сразу сообразила, что я по ихнему

    - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.

    - Ну а потом?

    - Рисует кровать...

    - А ты?

11.     Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не  предусмотрена.

    - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

    Следующий авансовый отчет выглядел так:

    "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

12. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

    - Женщин, надеюсь, игнорировал?

    - Да, дорогая, два раза.

13.     В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".

    Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"

    Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

14.     Когда Рустем  вернулся  из  Японии, где  был в командировке, знакомые поинтересовались, как  он  там  объяснялся, не  зная

    японского языка.

    - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что  мне нужно, продавец принес нож для харакири.