1.- Что будет, если построить социализм в Сахаре?

            - Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

            2. - Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

            - Ни в коем случае.

            - Почему же?

            - А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

            3. Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране?

            - Можно, но жить лучше в другой.

4. 3адают вопрос армянскому радио:

            - Будет ли воровство при коммунизме?

            - Нет!

            - Почему?

            - Потому что все разворовано при развитом социализме.

            5. - Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

            - Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

6. Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:

            - Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?

            - А вас никто и не обещал кормить в дороге!

            7. Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: «Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!

            В ответ слышат:

            - На бабуку! На бабуку!

            Лектор продолжает: «Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!»

            В ответ снова слышат:

            - На бабуку! На бабуку!

            Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит:чит:

            - Смотрите, смотрите, какая у них на бабука!

            8. Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.вки.

            В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: «Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!»

            9. Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

10. Вопрос армянскому радио:

            - Будут ли деньги при коммунизме?

            Отвечаем:

            - У кого будут, у кого нет.

            11. На занятиях по политэкономии.

            - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

            - По Кремлевской стене.

            12. Что такое коммунизм?

            - Это когда все-все будет. Ну, в общем, как при Николае Втором.

            13. Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм - наоборот.

            14. Какие две системы несовместимы?

            - Социалистическая и нервная.

            15. При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: «Сегодня потребности в мясе не будет».

            16. Как вы относитесь к Советской власти?

            - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

            17. Лектор говорит:

            - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты.

            Старуха спрашивает:

            - А зачем мне вертолет?

            - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

18. Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:

            1. Ремонт сарая.

            2. Построение коммунизма.

            Председатель колхоза говорит:

            - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

            19. Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит:

            - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево.

            Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.

            - А вы что растерялись? - спрашивает председатель.

            - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме.

            - Тогда идите в президиум.

20. Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует, никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

            21. В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:

            - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?

            - У него такая партия-

            - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

            22. Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: «Через семнадцать километров». Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм?

            Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».

            Наши кричат:

            - Японцы обманули! Брак подсунули!

            Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.

            - Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: «Через семнадцать километров».

            - Что за семнадцать километров? Откуда и куда?

            - Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к коммунизму.

            23. - Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

            - Да, только называться она будет «нихераська».

24. Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать:

            - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..

            Мать радуется в ответ:

            - Ну совсем как при царе!

            25. Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.

            Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

            26. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

            - А что такое «горизонт»?

            - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

            27. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!

            28. В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.

            - Пожалуйста!

            - Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.

            - Хорошо, заключим соответствующую сделку.

            - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

            - Отчего ж нет?

            - Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

            - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

             29. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

            30. Наступил коммунизм.

            - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!

            31. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

            - У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать- думать, как достать эти пилюли.