-
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода
5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
-
Судья (успокаивающе):
- Отсидите
свое пожизненное заключение, а там увидим...
-
Судья:
-
Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет,
патроны и держитесь, гады!
-
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К
сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей
воли.
- Ничего, -
отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
-
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад
буду помочь Вам.
- Ничего не
выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.
-
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое,
товарищ судья.
-
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы
ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
- Я все
время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер! ", а он
все не соглашался...
-
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я
ничего не чувствую? Палач: А ты кивни!
-
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня
для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ
пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая
тогда xоpошая???
- Все
показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
-
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша
профессия?
- Акробат.
- Сержант,
закройте окно.
|
