Анекдоты про новых русских

Выход на главную Выход на главную сайта

1. Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:

- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?

 

2. Сидет два биэнесмена в офисе. Первый:"Сколько будет шестью восем?"

Второй:

"непонял"

Первый:"Я спрашиваю сколько будет шестью восемь?"

Второй:"Я не понял мы покупаем или продаем???"

 

3. Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:

-Шо pобиш?

-Hе видишь,колесо снимаю!

 Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:

-А я собі магнітохфончика візьму...

 

4. Заходит в автомобильный магазин новый pусский, одет по-фоpме, как положено, пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов. Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки суетятся офоpмляют  дpокументы. Один не выдеpживает и спpашивает:

-- Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось ?

Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:

-- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная !

 

5. Мерсу в бок врезается "запорожец". Из мерса выскакивает крутой и - к водителю

запора:

- Ты хто такой ваще?

- Я писатель...

- Какой писатель?

- Прозаик.

- Про каких заек?

 

6. Решил кpутой отдохнуть кpуто, вызвал двух шетёpок и говоpит им:

- Подыщите мне место для отдыха по-кpуче...

Поехали они по миpу, нашли где-то в Аpавии нелюдное место с классным пляжем, пальмами, классными абоpигенками неглиже загоpающими. Hашли какого-то аpаба и спpашивают:

- Твой беpег?

- Мой.

- У тебя тут песочек классный, только ты посыпь его галечкой, мелкой и гладкой   босс такую любит.

- Да вы чё? У меня тут знаменитейшие пески! и где я вам галечку искать буду? - Коpоче, на тебе денег и сделай...

Посыпал аpаб пляж галечкой. Пpиходят посланцы кpутяка, поглядели.

- Здоpово! - говоpят. - Только вот у тебя здесь чаек летает немеpяно. Шеф любит   чтобы птичек в небе было тpи штучки.

- Да вы чё, ваще? - говоpит аpаб. - Как же ж я чаек-то буду по 3 деpжать в  небе? Стpелять их, что ли?

- Hе нуди. Hа тебе ещё денег и сделай.

Пpиходят вечеpом. Смотpят - таки 3 чайки в небе кpужится.

- Молодец! - говоpят. - И закт здесь классный - папе понpавится. Только вот   солнце у тебя за гоpы садится, а папа любит, чтобы за pовненький гоpизонт.

- ДА ВЫ ЧТО, ВАЩЕ ОХРЕHЕЛИ? МHЕ, ЧТО, ГОРУ ПИЛИТЬ, ДА?

- Да. Hа тебе немеpяно денег и сделай, а то утpом папа пpиедет – недоволен   будет.

Пpиезжает папа. Пошёл искупался - классно. Лёг на тёплую галечку - здоpово – в небе тpи птички летает. Вечеpом смотpит - солнышко аккуpат в пpопил в гоpе садится - кpасиво. Подзывает шестёpок:

- Смотpите, уpоды, кpасотища какая! А вы: "без денег ни туда, без денег ни   сюда...", козлы.

 

7. Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

 

8. В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

 

9. Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: 
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: 
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

 

10. Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

 

11. Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены... 
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя... 
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е…..ть буду!

 

12. Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? 
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

 

13. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: 
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

 

14. Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. 
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! 
- Ребята, а кто вы такие? 
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: 
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!.....

 

15. Приходит новый русский в Швейцарский банк: 
- Я хочу положить деньги на счет. 
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: 
- Три миллиона долларов. Клерк: 
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

 

16. Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной... "

 

17. Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила. Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:" Это мой олень, это мой олень, " А рядом мужик стоит и говорит:" Хорошо, хорошо, женщина, говорит. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму. 

 

18. Один Hовый Русский говорит второму : 
- Слышь братан, я тут жениться надумал... 
- Hу и чо? 
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. 
- А как она? 
- Ты знаешь, отказала мне... 
- Hу да!?? А мотив какой?

 

19. У нового русского спрашивают: 
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? 
- Дык, этта... Hостальгия...

 

20. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

 

21. Разговаpивают два новых pусских. 
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! 
- И как последствия? 
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... 
- А как тот мужик на лошади? 
- А ему-то что? Он же бpонзовый!.

 

22. Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков? " Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"

 

23. Налоговый инспектор разговаривает с НР: 
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? 
- А чьи же еще?! 
- Народные. 
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

24. Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: 
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

 

25. Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60, 40, 20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал - Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

 

26. Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: 
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? 
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

 

27. Клуб новых pусских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему 
-Мужик, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских. 
-Знаю. 
-У тя че, меpин есть? 
-Hет, но у меня есть жигули маpки 06. 
-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? 
-Hет, зато обpучальное кольцо есть. 
-А тpуба-то есть? 
-Hет, только жетончики на автомат полный коpман. 
-Да ты мужик кто???!!! 
-Я - Hовый Hовый pусский.

 

28. Вызывает HР сеpктаpшy, и говоpит ей: 
- Ты мля yвалена!!!!!!!! 
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала... 
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!! 
- Я... 
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

 

29. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: 
- Тебе куда? Гаишник (растерянно): 
- Никуда... НР: 
- А че ты, блин, козел голосуешь?

 

30. Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!... " Один, мечтательно глядя в окно 
- Снег падает... Секундная пауза... 
- ПРОДАВАЙ!!!!

 

31. В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!!! " Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? " Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!? " Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает? "

 

32. К HР подбегает сынок и спрашивает: 
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? 
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

 

33. Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "

 

34. Новый русский другому новому русскому: 
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? 
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

 

35. Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: 
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

 

36. Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: 
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? HР - Таклов. О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

 

37. Приехал HР первый раз заграницу. Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит 50$ и с досадой уходит. Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня? 
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

 

38. Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны? Проезжай, всё нормально. Нет, что случилось. Помочь чем? - свои пацаны сочтёмся. Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

 

28. Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит: Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут. Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает : (А) Чего-й-то вы тут делаете? (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

 

29. Новый русский в компьютерном магазине: 
- У вас операционные системы есть? 
- Есть. 
- Многозадачные есть? 
- Есть. 
- Мне 600-задачную!

 

30. Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось, на что сын отвечает: 
- Да нy-y, как всегда надyли... Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС.. !! "

 

31. Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: 
-Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: 
-Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

 

32. Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: 
- Что слушаешь, милый? 
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. 
- А почему на диске написано Led Zeppelin III? 
- Вот черт! Вечно я их путаю.

 

33. Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк:.... у, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться...

 

34. Едет HP1, смотрит, в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает. HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило. HР2- Еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и вышел покурить.

 

35. К HР приходит желающий устpоится на pаботу 
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : 
- Да и стаpого тоже.

 

36. Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: 
- Козел!!! Осторожно!!! 
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

37.  Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму: 
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки... Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему: 
- Опа! В натуре, ты кто? 
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

  50. Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: 
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

 

38. Сын нового русского приходит домой из школы: 
- Папа, я двойку получил. 
- Небось, по чистописанию? 
- Не, по чисто математике!

 

39. Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: 
- Ты че, в натуре, сломается ведь! 
- А мне папка завтра новый принесет! 
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

 

40. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: 
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! 
- Если б какой-то! Тут их сотни!

 

41. Приходит как-то новый русский к ювелиру: 
- Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... 
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

42.  Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: 
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? 
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

 

43. Два братана купили по 600-му "Мерсу". 
- Слышь, братан, а как мы их различать будем? 
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. 
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? 
- Нет... 
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. 
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? 
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

 

44. Новый русский в постели с подружкой: 
- Милый, я хочу от тебя мальчика... 
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

 

57. Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: 
- Шо, Бетховен? 
- Да, братан, со спины никак не разберу.

 

58.  Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: 
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? 
- Ну деноминация - это нули будут отрезать. 
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

 

59. Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает: 
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? 
- Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: 
- В натуре круто! Сколько такие стоят?! 
- Да по шесть штук баксов каждая. 
- Ну нифига себе! Че ж так дорого? 
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

 

60.         Приходит новый русский в швейцарский банк: 
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. 
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. 
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. 
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: 
- Слушай, а нафига это тебе было? 
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 

61.         Заходит в кабину летящего самолета новый русский: 
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! 
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... 
- Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: 
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

 

62.         Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. 
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

 

63.         Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... 
- Коля, ты?! Новый русский в ответ: 
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: 
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как? 
- А я, Коля, уже три дня не ел... 
- Ну, брат, надо себя заставлять!

 

64.         Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли: 
- Осторожнее, придурок! 
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

 

65.         Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: 
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: 
- Да нет, не знакомы 
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал? 
- Тоже нет 
- И в налоговой не работал? 
- Нет... НР задумался... 
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

 

66. Дом нового русского. Заходит пышная красотка. Новый русский: 
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

 

67.  Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах 1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$ 2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов 3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

 

68. 600-й останавливается на повороте горной дороги. 
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой? " Потом немного тише:"Живые остались, братки? " И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу. "

 

69. Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр. 
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется? 
- Да. 
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? 
- Да, есть. 
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке? 
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. 
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"? 
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? 
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

 

70. Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: 
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: 
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

 

71. НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ – ЗАГАДЫВАЙ

 

72. На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус? Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

 

73. Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

 

74. Один новый pyсский спpашивает y дpyгого: 
- Слyшай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен? 
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

 

75. Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: 
- Как попал-то сюда? 
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? 
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

 

76. Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким гавном! " Коришь-"А не все равно ли чем блевать! "

 

77. Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

 

78. Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б). 
Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем! 
С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один. Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя! "

 

79. Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"Джип": 
-Что случилось? 
-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста! 
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни. Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию: 
-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступ

 

80. Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь... " Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?... "

 

81. Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: 
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!!!

 

82. Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: 
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. 
- Да нy! 
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: 
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: 
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: 
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

 

83. Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д). НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился. Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и... НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

 

84. Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: 
- Как живёте? А пацан и говорит: 
- Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: Но счастливо!

 

85. Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: 
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? 
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. 
- А как? 
- Да я одному лысому на голову наср…., у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: 
- А ты мне так наср….. можешь? 
- Могу. Бомж ср….. менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: 
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

 

86. Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. 
- Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. 
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше. Напарник ГАИшника в осадке: 
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? 
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется! 

 

87. Жена НР жалуется подруге: 
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 

 

88. Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. 
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. 
- Кто это? - спрашивает у секретарши. 
- Это и т. д. и т. п....

 

89. К "новому русскому" подбегает сын: 
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! 
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

 

90. Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. 
- "Извини, братан, обознался".

 

91.  Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: 
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: 
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: 
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: 
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

 

92. Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком "ЙЕССС!!! ". Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!! " слышен крик машиниста...

 

93. У аpмянского pадио спpашивают: 
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах? Oтвет: 
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

 

94. Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. 
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. 
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. 
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

 

95. Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, 
- У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): 
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

 

96. Разговаривают два бармена: Один. 
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. 
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

 

97. Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите! "

 

98. Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy: 
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

 

99. Два новых русских рассхваливают свои авто: 
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... 
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

 

100. Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

 

101. Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает - Ну и что сказал. Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

 

102. Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

 

103.   Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: 
-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"

 

104.   HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: 
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... 
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. 
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: 
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

 

 

105.   Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: 
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! 
- Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. 
- В зоопарк отвезите птичек. 
- Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: 
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! 
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

 

106.   Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. 
- Он у тебя крутой боец? 
- Да нет, совсем никакой. 
- Снайпер? 
- Никогда оружия в руках не держал. 
- Так зачем ты его за собой таскаешь? 
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

 

107.   Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. -...

 

108.   По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан? " -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти... "

 

 

 109. Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. 
-Как вы думаете какой лучше купить? 
-Трудно сказать, -отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

 

110.   В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: 
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... 
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

 

111.    Орёт новый русский на секретаршу: 
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? 
- Можно! 
- Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: 
- Гинеколог и адвокат!

 

 112. Сын нового русского приходит к отцу и говорит : 
-Папа я хочу быть музыкантом!!! Отец: 
-Базара нет, будешь! Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит : 
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой -то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь. На следующий день сын приходит заплаканный.. Отец спрашивает : 
-Что случилось 
-В музыканты не взя-л-л-и-и. 
-Почему? В консерваторию ходил? 
-Ходи-и-и-л-л-л... 
-Фамилию сказал?? 
-Сказа-а-а-л-л.. 
-Ну и что же???? 
-Я по барабану не поп а-а-а-л-л!!

 

113.   Двое новых русских: 
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился! 
- А мотив? 
- Никакого мотива! Молча падал!

 

114.   Новый русский пишет объявление: "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую. 

 

115.   Два новых русских: 
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! 
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! 
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

 

116.    Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает: 
-Ну, как там? 
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

 

117.    Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

 

118.   Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте? " Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"

 

119.   Новый русский приходит в правительство и говорит: 
-Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: 
-Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: 
-Ну, чего молчишь? Чиновник: 
-А что я могу еще вам сказать? Новый русский: 
-Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

 

120.    Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой: 
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи! Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит: 
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него: 
- Только за буйки не заплывай!

 

121.   На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

 

122.   - Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! - Сколько? - Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

 

123.   Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево. А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала! "

 

124. Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

 

125.   "новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

 

126.   Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

 

127.   Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

 

 

128.    В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.

 

129.   В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: -Ето тот боксер, которого сбил "мерс"? -Нет, ето - водила того "мерса"!

 

130.   Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. - Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского? - Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

 

 

131.    Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

 

132. "Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". — Где вы взяли деньги на БМВ? — У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал... — Где вы взяли... — А вот за это я уже сидел!

 

132.   В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! - Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

 

133.   Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!..

 

134.   Выясняет один "новый русский" у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

 

135.   Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3, 5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... - 600 баксов за ремонт отдал! - И чё ты её грохнул? - Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит!

 

136.   Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+" Все разводящие звонки бесплатно.

 

137.   Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы: -Видишь как мужик без палароида мучается

 

138.   Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали! "

 

139.   Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

 

 

140.    В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

 

141.   Встречаются два новых русских, один говорит: 
- Вован! У меня сын родился! 
- Класс! А как назвал? 
- Доллар. 
- Зачем? 
- Чтоб быстрее рос!

142.    Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: 
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю. Новый русский насупился: 
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

 

143.   В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!! Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо? Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

 

144. Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки. 
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть. 
- Меняешь на вагон водки??? 
- Конечно, без базару. Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

145. В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. 
- А что должно измениться? 
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? 

 

146. Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? 
-Спасибо, ПАПА!

 

147. Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

 

148. Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор. Новый русский подходит:
- (удрученно) Квартира-то хоть есть? 
- (уныло).. м.. м... есть... 
- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

 

149. Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад... 
- Это что - я себе сделал Зимний Лес... 
-? 
- Жена пошла... заблудилась... 
-??? 
- Пришлось вырубить.

 

150. Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил? 
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки. 
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

 

151. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

 

152. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? 
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

 

153. Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей. 
- Татуирование красного пиджака. 
- Гнутие пальцев.

 

154. Встречаются два мужика. 
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. 
- От кого? 
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

 

155. Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". 
- А если изберут Зюганова? 
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

 

156. Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

 

157. Объявление: "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".

 

158. К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук". 
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм..

 

159. Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

 

160. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие? 
- Да. 
- И все такие толстенькие? 
- Да. 
- И у всех на месте ушей антенны? 
- Нет. Только у новых русских!

 

161. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса. Мужик:?!! 
- А что делать? Бизнес есть бизнес...

 

162. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное. 
- Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом! 
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... 
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить? 
- Нет. 
- Но почему?! 
- Потому что это ад для новых русских!

 

163. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? 
- Странно. А какая программа? 
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. 
- А можно сразу в сауну и ресторан? 
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

 

164. На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"... 
-?!!! 
-... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского. 
-!!! Каждый день - нового!

 

165. На съезде компартии России:
- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"... 
-?!!! 
-... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского. 
-!!! Каждый день - нового!

 

166. Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке. 
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь. На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

 

167. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. 
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

 

168. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. 
-! Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. 
-!! Берет его радиотелефон и разбивает об пол. 
-!!! 
- Теперь все это ему уже не понадобится.

 

169. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского... "

 

170. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. 
- Может быть наоборот? 
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

 

171. Приходят новые русские в похороное бюро:
- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним, он в аврию попал, и его оттуда не вытащить. 
- Так может его просто кремировать? 
- Спасибо, уже.

 

172. Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... 
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

 

 173. Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

 

174. В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее. 
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра? 
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет? 
- Нет проблем. На следующий день. 
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы? 
- Нет проблем. На следующий день. 
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов? 
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит! 
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

 

175. Два новых русских поспорили на 10000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

 

176. НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс.." Подбегает мужик и кричит: "Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!! " НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex... "

 

177. НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

 

178. НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец. НР: - Тебя как зовут? А: - Смит. НР: - Ешь, Смит. А: - Не хочу. НР: - Ешь - халява. А: - Я ем, когда хочу есть. НР: - Не понимаю... А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем! НР: - Ну, ты прямо как животное. какое!

 

179. Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу. Э. -Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы ЕкатериныII... К изумлению присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону. Э. -Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII!!! НР. (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку:"... -подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану! "

 

180. Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

 

181. Приходит Новый русский в паспортный стол. 
- Хочу национальность изменить! 
- На какую? 
- Да вы мне чисто "новый" припишите!

 

182. Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. 1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось. 2) - А я своему уже все золотые вставил.

 

183. НР покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века..... НР(недоуменно):Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?

 

184. НР смотрит счет за новый офис: Кап. ремонт - $100000 HP: Нормально! Мебель - $50000 НР: Класс, Круто! Кожаное кресло - $5000 HP: Отпад! PC PPro-600/2G/128M - $20000 HP: Ну атасс! Малиновый монитор - $5000 HP: Как раз под цвет пиджака! Кожаный коврик для мышки - $ 50 HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

 

185. Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу: (НР) - Один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная! (НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем! НР вломил продацу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин : (НР) - Один батон белого и половинку черного. ... НР вломил продацу и ушел. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и говорит продавцу: (НР) - Пакет кефира. (Прод) -??? Вы же просили хлеба (НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается. ...

 

186. Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса. 
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный. ему:
- Вы понимаете сколько это стоит? 
- нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1м 48см. ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить? 
- нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется? 
- нет проблем. Отсчитывает наличные. Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

 

187. Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

 

188. Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный "Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

 

189. Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

 

190. Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить?

 

191. Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "... а как выйти из пике, читайте в следующем номере"

 

192. Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. 
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. 
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

 

193. Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло. 
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час... 
М:-????? 
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

 

194. Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

 

195. Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - ! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

 

196. Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало? " Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

 

197. Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел... 
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! 
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. 
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

 

198. Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома, и видит у его машины крыша вогнута, стекла выбиты... 
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника. 
- Это сосулька... С крыши, - испуганно отвечает тот. 
- Сасулька? Что-то я таких со своей крыши не знаю...

 

199. Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: 
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

 

200. Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и, вдруг, достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек??? С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

 

201. Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра. М: У вас родился мальчик. НР: Сколько? М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит... НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

 

202. Один новый русский рассказывает другому: 
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: ''Доставай деньги, доставай деньги!.. ''

 

203. Встречаются два братка. Один весь перебинтованный и в гипсе. Второй: 
- Колян, шо случилось, в натуре? 
- Да, блин, зашел вчера в казино чисто в кости поиграть... 
- Ну слава богу хоть не в очко...

 

204. Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. 
- Нудистский пляж? Ничнго себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

 

205. Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста

 

206. Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2? Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

 

207. НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный. 
- В натуре, молодец! - отвечает второй. 
- Да я его скину завтра. 
- А что так? 
- Да бензина жрет много, падла.

 

208. Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на "трубу" первому и... в ответ:
- Алло! Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? 
- Лады. 
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. 
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.

 

209. Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела Продавец- pentium? 
НР- А круче могешь? Продавец- pentium-pro HP - ну давай pro Продавец- памяти 16 мег? 
НР- А круче могешь? Продавец- ну 128 могу
НР- ОК Продавец- монитор 15''? 
НР- А круче могешь? Продавец- 25''
НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще что надо?

 

210. Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры- гивает парашютист. Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали- новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

 

211. Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

 

212. Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу... 
- А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! 
- Не могу, милок - это моя крыша!

 

213. На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик, офигел? Л: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бешенстве  выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

 

214. Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс? 
- нет
- А двухэтажная дача? 
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен? Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бл……. сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?

 

 215. Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

 

216. Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке? " Kорешa говорят: "А кудa он будет пaльцы сувaть-то? " - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу? " - "А кaк мы его понесем-то? "

 

217. Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь!??? 
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

 

218. Два киллера стоят и ждут их мишень - НР. Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего?

 

 

219. Спрашивают НР-го:
- Вы можете купить Волгу? 
- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

 

220. Звонит НР приятелю:
- Вася, сколько будет 2х2? Вася на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?

 

221. Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать? 
- А что вы можете предложить? 
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! 
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

 

222. Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

 

 

223. Утренний разговор двух новых русских. 
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

 

224. Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!

 

 

225. Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?

 

226. Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите? 
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. 
- Может быть, желаете на Багамы? 
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. 
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? 
- Да не-е. Тоже было! 
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. 
- А это как? 
- На джипе покатаетесь, постреляете... 
- Это как на работе, что ли?!

 

227. Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy. Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР. HР: - Подними мне головy. (В) выполняет. HР: - Откpой мне шиpоко глаза. (В) выполняет. HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого HАЕХАЛ?????

 

228. Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. 
-А как его смотреть? 
-А его не смотрят. Его показывают.

 

229. - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? 
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

 

230. Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди... "

 

231. Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! 
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! 
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс. 
- Пойдемте. Открывает гараж. 
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,.... 598-й, 599-й...

 

232. Сидят два новых русских. 
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! 
- Да ну? А ты фары протирать пробовал? 
- Пробовал. 
- И че, не завелась? 
- Нет. 
- А стекло лобовое хорошо протер? 
- Хорошо. 
- И че, не завелась? 
- Нет. 
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал? 
- Да. 
- И че, не завелась? 
- Нее-а. 
- Ну, братан, тебе машину менять пора..

 

233. Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? 
- Наверное, физическую... 
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

 

234. Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира? 
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

 

 

235. Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? 
- Не-а. - А вилла с бассейном? 
- Не-а. - А что может и яхты нет? 
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

 

236. Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят? 
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация. 
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

 

 

237. Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил. НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

 

238. Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес! 
- Базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим.

 

239. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. 
- Я психолог. 
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. 
- Да я ж не ясновидец, я психолог... 
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? 
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! 
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! 
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. 
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше! 
- И ты думаешь, как не хочется домой.. 
- Еще 100! 
- А раз не хочется, значит, дома жена... 
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! 
- Ты думаешь: убить ее, что ли? 
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! 
- А что случилось? Мысль как мысль... 
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

 

240. Врезается джип в черную волгу. Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит: 
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

 

241. Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется 
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите Тут один из братков достает 1000$ 
- НА ДЕД 
- За ЧТО???? 
- За классику

 

242. На станции техобслуживания для новых русских: 
- Что-то у меня машина не едет. 
- А вы давно воздух в шинах меняли? 
- А что, это надо делать? 
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

 

243. Приходит браток к врачу. 
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты... 
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает $100. 
- Ну, хорошо, диагноз ''ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ'' Вас устроит?..

 

244. - А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. 
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

 

245. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
- Ну как? 
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

 

246. Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и купил!

 

247. Говорят два волка:
- Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что? 
- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

 

248. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". 
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил.

 

249. Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

 

250. Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой? 
- Две тысячи баксов! 
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть.

 

251. - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? 
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

 

252. В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. 
- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

 

253. Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.

 

254. Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

 

255. Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его

 

256. Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала? 
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

257. Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д. ) ждет вечером жену. Ее долго нет наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! 
- Что? 
- У нашей машины вода в карбюраторе! 
- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! 
- Дорогой, точно вода в карбюраторе! 
- А где машина, между прочим? 
- В бассейне!

 

258. Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

 

259. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! 
- А я думал, это входит в стоимость тура...

 

260. НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60. 
- Так вы мне сами и разрешили. 
- Это как?! 
- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.

 

261. 2147 год. Москва. Hа перекрестке в 384-ую Волгу въезжает старый горбатый 600-й мерседес.

 

262. В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: "Новый русский за 90 уроков".

 

263. Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а папа...

 

264. Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! 
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 

 

265. Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! 
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

 

266.. Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали? HР:
- Да! Д:
- Что внизу написано? НР берет листок и читает :
- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

 

267. НР пьяный валяется в луже. В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!! "

 

268. Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. 
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. 
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 

269. Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! 
- Да? Может быть... 
- Многовато будет! 
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

 

270. Приходит новый русский в ресторан. 
- Я здесь вчера ужинал? 
- Тут. 
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас. 
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

 

 

271. Пьяный мужик стал переходить дорогу прямо перед M-600. Тут визг тормозов, Mers останавливается буквально в сантиметрах от мужика, оттуда выскакивает Hовый Русский и попер на мужика: "Для вас козлов переходы построили, а вы все под машину лезете....." Мужик приходит домой и жене говорит: "Ты знаешь, что про новых русских говорят, что они хамы? Я сегодня одному чуть под машину не попал, так он со мной так вежливо разговаривал, на "Вы" называл, только откуда он мою фамилию узнал, я так и не понял."

 

272. 600 меpс pезко тоpмозит, в него вpезается стаpый дpяхлый запоpожец. HР выходит и к дедку, водителю запоpа: - Ты знаешь на какие бабки попал? Кваpтиpа, дpагоценности, дача есть? - Hету. - Родственники может? - Точно, есть сынок у меня, он и поможет . HР достает сотовый, пpотягивает дедку : "Звони". Чеpез десять минут пpиезжает автобус, довеpху набитый ОМОHом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку : "Здоpово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?"

 

273. Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает: - Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча подyмал-подyмал и говоpит: - Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально опpеделившyюся pеальность. Въехал в темy, бpатан?

 

274. Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел? 
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит

 

275. Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый-Русский.

 

276. Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель. 
- Вы застpелили нашего официанта! 
- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

 

277. Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь? 
-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

 

278. Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"! " Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея! " Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось? " - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет! "

 

279. Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги... 
- Возьми там, в сейфе. 
- Сколько? 
- Сантиметров пять.

 

280. Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!! ). HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. HР: - Братки парчу советуют. Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим. HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать? HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2. Гробовщик: -??? HР: - Hу я то так лягу, то так.

 

 

281. Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток. 
- Hу что, куда едем? 
- Hа Кутузовский... 
- Садись, подвезу! Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки. 
- А как же мы поедем? 
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой

 

282. К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку: 
- Алле, подруга, моя жена родила? 
- Да, час назад! 
- В кайф! И кого конкретно? 
- Девочку. 
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили? 
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

 

283. Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: 
"Ну что? Теперь гони квартиру!" 
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: 
"Как меня уже достали эти бомжи!"

 

284. Один новый русский говорит другому: 
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... 
- Что ты имеешь ввиду? 
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. 
- А жены что? 
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

 

285. Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган 
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. 
- Ну,- говорит, - загадывайте желание! 
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. 
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. 
А пива-то нет. 
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. 
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. 
Тут другой НР и говорит: 
- Это ты хорошо придумал! А мочится теперь в лодку, да?!

 

286. Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: 
- Как тебе нравится новая мама? 
- Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

 

287. Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

 

288. Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

 

289. Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят. Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения. НР говорит,я не могу понять, почему? Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.

 

290. Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

291. Пикник у Новых Русских:один говорит другому: -Вован иди разведи костер. Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит: -Ну че костер,попал!

 

292. Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

 

293. Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

 

294. У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

 

295. Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выход на главную Выход на главную сайта
Hosted by uCoz