1.    Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете? 
- За ту же, что и вы. 
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею. 
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

2.    В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

3.    Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? 
- Да. Я развожусь.

4.    Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. 
- Прошу подстричь. 
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. 
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

5.    В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз? 
- Та же. 
- В таком случае прошу общий наркоз.

6.    Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? 
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

7.    Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. 
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

8.    В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

9.    Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы.

10.          Пьяный парикмахер бреет клиента. 
- А вы меня не порежете? 
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

11.          Парикмахер: как вас подстричь? 
Клиентка: а ЧТобЫ я на тебя не обиделась.