|
|
|
|
1. Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие: - Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете назвать - съедим! Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит: - У вас нет блондинок. Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели. Подошла очередь американца. Он подумал и говорит: - У вас на острове нет компьютеров! Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит: - У вас нет Политбюро! Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно: - Ты прав: Политбюро у нас нет. Тогда удивился русский: - Кто же вас людей жрать научил?
2. Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех? Американец говорит: - Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. - Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают. - Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач. - А потом? - Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
3. Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно. - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим.
4. У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент КГБ. Кто - сейчас выясняется.тся. У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.
5. Американец хвастает перед русским: - У меня три машины. На «форде» я езжу на работу, на «кадиллаке» - в гости, на «вольво» я путешествую по Европе. - Ну и что? - возражает русский.- Я на работу езжу на трамвае; в гости - на метро. - А в Европу? - А в Европу я езжу на танке.
6. Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. - Почему вы так поступаете? - спросил киоскер. - Я ищу некролог. - Но ведь некрологи печатают на последней странице! - Тот, который я ищу, будет на первой.
7. Сообщение ТАСС: «Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
8. Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там - драка. Иностранцы спрашивают: - Что там происходит? - Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.
9. На политзанятиях: - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.
10. В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся. - Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают.
11. Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик. Они спрашивают: - О чем они спорят? - Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.
12. Сообщение ТАСС: «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
13. - Вы слышали - гласность объявили! - Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!
14. Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему: - Надо налаживать связь с Москвой: Сибиряк выходит в тайгу и кричит: - Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири. Молчание. Тогда он еще громче: - Москва! Сибири ответьте! Японец слушал, слушал и спрашивает: - А что, по телефону нельзя позвонить?
15. К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит: - Срочно в Копенгаген! Иначе взорву! Машинист объявляет: - Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!
16. Один человек повесил объявление: «Куплю квартиру». Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление на квартиру? - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время приглашают его к спрашивают: - Вам требуется машина? - Да - Платите деньги - и получайте. Человек думает: «Чудеса - да и только!» Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаю- - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!
17. Вариант Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: - А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там - двое с пол-литрой.
18. На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!
19. Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
20. Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает: - Куда ты так пгистально смотгишь? - Смотрю, где жить хорошо. - Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет. - Вот я и, смотрю, где вас нет!
21. Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один говорит: атомная бомба; другой говорит водородная. - Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере «Аврора» - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и семьдесят два года разрухи.
22. Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: - Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты? - Конечно, коммунисты. - А почему? - Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
23. Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся родня, просит: - Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: - Кладите больше заварки, евреи. И помер.
24. Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Мойша едет на машине. - О, Мойша, ты на машине ездишь! - произнес Иван. - Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
25. - Как будет по-японски «Продовольственная программа? - Накоси-ка, сука, сам.
26. Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
27. Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: - Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: - Ну, была делегация? - Была. - Что смотрела? - Все показал. - И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? - Конечно, все. - Так они же за границей начнут раздувать! - Да нехай клевещут!
28. Программа «Время». Диктор Кириллов в черном костюме обращается с экрана: «Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата».
29. Лозунг над столовой обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
30. Лозунг над столовой обкома: «Наша партия была, есть и будет есть!»
31. К часовому ночью приближается какая-то тень. - Стой! - Пароль?!- кричит он. - Да пошел ты к е- матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: - Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.
32. - Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом? - В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губить.
33. - Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? - С горя- Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я - круглый сирота.
- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем? - Как что?! Очередной пленум!..
34. Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала, пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!
35. На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
36. Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: «Что же они там такое строят?¤ Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. «Что это вы такое делаете?¤ - спрашивают их. - А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии.
37. - Ты что это с будкой идешь? - Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? - А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.
38. При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
39. В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает: - А что вы делали в годы застоя? - Валяли дурака. - Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.
40. - Что такое перестройка? - Это та же сексуальная революция! - Как это? - Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
41. Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой дядя ослеп, но не сошел с ума.
42. Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь.
43. Еврей пишет письмо брату в Израиль: «У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей». Еврея вызвали в КГБ и говорят: - Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем. Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: «У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу».
44. Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я попробую? - Давай. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери его ну расспрашивать: - Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои.
45. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - «Малая земля» Брежнева, в левом - его же «Возрождение».
46. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.
47. - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
48. Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бившая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бивший Невский. 49. Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
50. Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: - Понятно всем? - Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала. - Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они- - Поставляют нам! - кричат из зала. - Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют- - В Советский Союз! - Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют- - Нам? - Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют- - В Советский Союз! - радостно кричат в зале. - Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.
51. Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом: - Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял? - Да все то же самое. И садик, и памятник на месте. - А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там? - Как что! Так Елисеевский магазин и стоит! - А кто у вас там правит? Начальник кто?кто? - Романов! - Тогда я возвращаюсь.
52. Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него осталось? - Петербург!
53. Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж,- думает он,- селедки не достанется - пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь.
54. Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что он там кричит? - Да опять этот гад депутатов нажрался!
55. Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит: - Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят: - У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту? - Нет, мне нужен врач по уху и глазу. - Да что у вас за болезнь такая? - Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другое.
56. Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: - А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок,- вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в апельсине? - О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь, поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».
57. В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людей. Увидела в окно - покойника везут. - И покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
58. О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: - Наши заклятые друзья.
59. Из газет: «В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».
60. - Что такое танк? - Это машина скорой братской помощи.
61. Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живой.
62. Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?
63. Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. - Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. - Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,- никогда бы не пала Великая Римская Империя! - Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.
64. Человек в противогазе косит траву. Идет девушка. - Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим! - Ладно, но только в гамаке
65. - Почему у нас все засекречено? - Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.
66. Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное!
67. Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: - Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: - Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? - Ну, я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?
68. Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та-
69. Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись «Для детей и инвалидов», сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
70. Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: «Куда летите?» - Куда пассажиры скажут!
71. Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем. - Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?
72. На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон!
73. - Кто самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
74. Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает: - Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое? - Да понимаешь, как бы тебе лучше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: «Я согласна на четыре!» Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
75. В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?
76. Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: «Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!» Через десять минут спрашивают: «Какая там, в Эстонии обстановка?» Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!
77. В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем Шведу».
78. Разговаривают два приятеля: - С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. - Почему? - Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.
79. Московское радио передает к празднику победные реляции: - Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
80. В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом: - Ну, как живется? - Просто замечательно! - А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.
81. Вариант Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино». - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
82. В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз «Рабиндранат Тагор»? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на «едрит твою мать» похоже
83. Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
84. XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.
85. Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу: - Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. - Никак не можем найти подходящей кандидатуры,- оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный-
86. Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют: - Станция «Хрущевская», Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на кукурузное поле. Следующая станция «Брежневская». Едут. Машинист объявляет: - Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская». Едут дальше. - Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.
87. Идет совещание в Белом доме. - Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал? - Я был в Союзе. - Понятно. Чернобыль – это… - Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.
88. Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле виноводочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает: - Среди вас есть коммунисты? - Ест! - Гнать надо! - Так сахара-то нет!
89. Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: - Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! - Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!
90. Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол, - Вы кого ругаете, гражданин? - Да вот ругаю царей Романовых! - При чем тут Романовы? - Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!
91. Разговор в тюрьме. - За что сидишь? - 3а кражу автомобиля. А ты? - Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?
92. По лагерю бегает петух. Его спрашивают: - Тебя за что посадили? - Пионера в зад клюнул! - Так ты жареный? - Нет, живой.
93. Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: - Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? - Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.
94. Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите, тогда будем!
95. В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.
96. Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!
97. На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
98. Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет. 99. В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей, и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность. 100. Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.
101. В тюрьме сидят двое и разговаривают: - Ты по политической или по уголовной статье? - По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»
102. В день зарплаты один работяга спрашивает другого: - Ты что такой веселый сегодня? - Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
103. Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?». - Вопросы будут?- спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
104 - Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано- - А что именно? - Ну знаешь, это не телефонный разговор.
105. На лекции. - Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
106. Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.
107. Вопрос армянскому радио: - Можно ли писать «сталь»? - Можно, но лучше «Хру-сталь»!
108. - Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?ату?ату? - Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
109. Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.
110. На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает:ает: - Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
111. В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: - Я хочу уехать в Лондон!дон! - Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. - Вы опять пришли? - Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет.
112. - Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.
113. - Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
114. - Почему у нас засуха? - Потому что все время пели «Пусть всегда будет солнце!».
115. Вариант: - Почему у нас засуха? - Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.
116. - Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец. - А это третья серия «Русского чуда».
117. - Почему такая большая очередь к глазному врачу? - По радио сказали: «На глазах растет благосостояние советских людей».
118. - Почему у царского орла две головы? - Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.
119. Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство - Туда и Министерство - Обратно.
120. Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: - У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. - Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся. - Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. - Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
121. - Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? - Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
122. Умирает лидер организации «Память». Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: - Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. - Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? - Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!
123. Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,- осень, осень плёхо!
124. Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
125. Пришел пастух в обком партии и говорит: - Дайте мне какую-нибудь высокую должность. - А почему вы к нам пришли за должностью? - Потому, что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем». В обкоме ему и говорят: - Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».
126. Вопрос армянскому радио: - Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: - Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.
127. По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. - Продай арбуз,- просит депутат. - Нэ продаю! - Ну продай! - Ладно, выбирай! - Как же я выберу? Он же у тебя один! - А тебя как выбирали?!
128. Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике: - Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.
129. Вариант - Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
130. - В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. - Почему? - Потому что оттуда взят первый пятилетний план.
131. В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: - Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: «В Советском Союзе все самое лучшее!» Ясно? - Ясно!- закричали дети. Пришли гости и спрашивают: - Дети, вам нравится ваш садик? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какая у вас еда? - В Советском Союзе все самое лучшее! - А какие у вас игрушки? - В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: - Ты, почему плачешь? Что случилось? - В Советский Союз хочу-у-у!
132. Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
133. Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа». - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут.
134. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм. - Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре. - Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще и кепочка.
135. Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: - Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел. Советский с гордостью отвечает: - Зато я своей смертью умер!
136. Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.
137. Может ли государство планировать рост населения? - Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
138. Конвоир спрашивает заключенного: - За что сидишь? - Ни за что! - Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
139. Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал!
140. - Что такое культпросвет? - Это просвет между культами.
141. - Может ли сын генерала стать маршалом? - Нет! - А почему? - Потому что у маршала тоже есть дети!
142. Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. - Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается один из критиков. - Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. - Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как «Война и мир»! Один из критиков-оптимистов возразил: - Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого «Война и мир». - Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист. - Почему? - Графья перевелись!
143. Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: «Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото, а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян.
144. Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
145. Письмо из Рязани в газету «Правда»: «Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?»
146. Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.
147. Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. - Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! - Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.
148. Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну, тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
149. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете, или вам вынести?
150. На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель: - Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?
151.. Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают: - Что видел? - Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел. - А что решали, решали что? - Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека. - Что решили? - Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.
152. Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит: - Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит: - Хочу в ад! - Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти - и в кипящую смолу. - Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись. - А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!
153. - Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
154. Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий. - Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался: - Вы, господа, тише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
155. В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает- Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
156. Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала: - А, правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит: - У нас внук за деда не отвечает!
157. Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал». - мы же слов не знаем!
158. В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.
159. Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам: - Господа! Скажите, война еще продолжается? - Да, сэр! - Проклятый Бисмарк!..
160. Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и жалуется: - Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой, поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор! - А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмом.
161. Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил! - По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.
162. К вопросу о многопартийности. - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.
163. Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18- во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране!
164. Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну, тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво.
165. Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает: - Ты с митинга? - С митинга? - Быстро в машину! - С митинга? В машину! - С митинга. - Нет, на митинг. - Быстро - на митинг! И в машину!
166. - Будет ли война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
167. - Почему исчезли ондатровые шапки? - Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производился.
168. Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян: - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
169. Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит: - Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт.
170. - Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов! - Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!
171. Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения: - Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.
172. Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца», «Ленмолоко». - Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут «Хермясо», «Херрыба», «Херяйца», «Хермолоко».
173. Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы хотите у нас работать? - Согласен выполнять любую работу. - Тогда скажите, кто написал «Капитал»? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: «Поспрашивай у Иванова, кто написал «Капитал», а я скоро вернусь». Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: - Товарищ капитан! Он признался: «Капитал» написали они с братом!
174. В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: - Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: - Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне.
175. Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. - Товары есть в магазинах? - Нельзя пожаловаться. - А как цены? - Нельзя пожаловаться. - А как вообще жизнь? - Нельзя пожаловаться. - Тогда зачем вы сюда приехали? - Здесь я могу пожаловаться.
176. Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!
177. Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.
178. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..
179. - Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока?» - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
180. Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: - Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: - Тогда давайте повесим конюха! - А конюха-то - зачем? - Их у нас в колхозе двое!
181. Крестьянин заходит в скобяную лавку: - У вас есть трехдюймовые гвозди? - Нет. - А пятидюймовые? - Тоже нет. - А какие есть? - Никаких нету. - Верно сказал товарищ Ленин: «Революция и никаких гвоздей!»
182. - Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? - Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!
183. Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома нет.
184. Корова пришла на мясокомбинат: - Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! - Почему? - Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
185. Председатель колхоза: - Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: - А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!
186. В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. - Что у тебя суп керосином воняет? - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
187. В магазине культтоваров. - У вас есть портреты членов Политбюро? - Конечно, есть,- показывает продавец. - Нет, не такие. - Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. - Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
188. Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом - есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
189. - Что такое ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
190. Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут.
191. Американец и русский поспорили, кто более политический деятель - Гувер или Сталин. - Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить! - А Сталин отучил нас есть!
192. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
193. - Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
194. Советский летчик возвращается из Кореи: - Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
195. Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а, те, кто слушал,- с левого.
196. Экскурсия по Ленинграду. - Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор - Растрелли- А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!.. - Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..
197. В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает: - Зачем вам это? У вас же нет моря. - Но ведь у вас есть министерство культуры!
198. В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников: - Мой в наркомате начальник главка. - А мой в ЦК – заместителем. - А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
199. По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: - Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы: - Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
200. В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид: - Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность. Нужно только не жалеть для этого усилий- Служитель зоопарка шепчет: - Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.
201. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину: - Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.
202. Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
203. Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу. - Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили. - Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!
204. Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
205. Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?ете? Один отвечает:ает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
206. Специалиста необходимо послать за границу, но он холост. - Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно? - Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев. - Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.
207. - Что такое миниюбка? - Это такая маленькая юбка.бка. - А миникомпьютер?тер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
208. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: - Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б….. меняли.
209. - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
210. Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: - Что это вы? - Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. - Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..
211. Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.
212. Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу - «Отче наш!» Сталину - «Иже еси на небеси!» Папе - «Да сбудется воля твоя!» Никсону - «Да придет царствие твое!»
213. Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.
214. Кондуктор трамвая кричит пассажирам: «Пройдите вперед, граждане!» Пассажир: - А почему вы не говорите нам «товарищи»? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на «Волгах», а не на трамваях!
215. Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
216. Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
217. - Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
218. К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.
219. - Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
220. Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют. - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!
221. - В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: «За морями, за горами, за лесами и за реками жили-были». А советские сказки начинаются так: ««Агентство ТАСС сообщает».
222. Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: «Зачем и когда построили Кремлевскую стену?» - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
223. Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: «Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать».
224. Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали?
225. В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее «социалистическим реализмом».
226. В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов- - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
227. Армянское радио: - Кто теперь смешит народ? - Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.
228. Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС - Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия- - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
229. У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: - У меня все нормально, только один изъян - одно яичко. - Тогда - только на полставки. - Но почему? - Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую - другое.
230. Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: - Что вам у нас понравилось? - Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады. Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.
231. Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
232. В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: - Снимай часы! - Нет у меня часов. - Деньги давай! - И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: - Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: - Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? - Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. - Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!..
233. Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на «бис» зарывали!
234. На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
235. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! - Кто вы такой? - Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. - Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.
236. На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять! - А может все-таки четыре? - Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте. - Пять! - Еще подумайте. - Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, а не пять и не три, потому что. Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность!
237.. Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: - Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю! Через полчаса замполит возвращается: - Лекцию дочитали? - Так точно, товарищ замполит! - Вопросы были? - Так точно, один вопрос! - Какой? - Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце? - Ну и что вы ему ответили? - Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. - Какой же? - Я ему сказал: «А иди ты к едреной матери!»
238. В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: «Прекрати петь, пожалуйста!» 3аяц рассердился: - А ну - выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: «Прекрати!» Заяц: - Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: «А ну, заткнись!» Заяц: - Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: - Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?
239. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: - Интеллигенции до х….., бабуся - автобусов мало!
240. Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
241. Спрашивают русского: - Ты свою родину любишь? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты свою родину любишь? - Да. - А сможешь за нее умереть? - А кто же тогда будет любить родину?
242. Рабочий спрашивает своего начальника: - Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: - Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. - А вот это критика снизу!
243. В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта.
244. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 1905-го года!
245. Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры- По второму вопросу - «Разное» - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать. - Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не против. - Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по одной тысяче рублей дам, только подпишите. Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
246. Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: «Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек». Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: - Одна из них шла не в ногу.
247. Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: - Магазин «Принцип»! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет». - Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно все.
248. Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. - Но я хочу на машине,- заявляет он. - Пожалуйста, поезжайте на машине. - А бензин? У меня ведь нет талонов? - Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: Невозможная страна - полная анархия!
249. Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция- - Знаете, расскажите лучше о декабристах. - Когда была Великая Октябрьская революция- - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! 250. Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.
251. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
252. - Чем жена удерживает мужа? - Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.
253. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А. построена электростанция- Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б. построен химический завод- Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. - Какая разница между «Правдой» и «Известиями»? - В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
254. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
255. Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
256. - Как английской «Интелидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.
257. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
258. В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: - Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
259. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так отчего же вы так озверели?
260. - Какой ад лучше - социалистический или капиталистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
261. - Что такое скелет? - Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
262. Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: - Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
263. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
264. Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как,- интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему. - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь.
265. - Кто изобрел рентген? - Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: «Я тебя, стерва, насквозь вижу!»
266. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине ясно написано: «Мясо!» - Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х….», а там дрова!
267. Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
268. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
269. В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
270.- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? - Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
271. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
272. Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
273. - За чем очередь? - За немецкими унитазами! Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.
274. - Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
275. - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас- на нижнего.
276. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!!
277. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!
278. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
279. - Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
280. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы сказали, что советский режим невыносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!
281. В купе поезда решили знакомится с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой. - Гражданин Райхер, пройдемте!
282. Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
283. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил ЗЭК. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
284. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов!», а я отвечаю им: «Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!» - вот это и есть настоящее счастье!
285. По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. - Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: - Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.
286. Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
287. 3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!
288. Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом. Соседи спрашивают: - Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет! - Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
289. - Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный» |
|
 |
|