|
|
|
|
. Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев: - Как у нас идет борьба с пьянством? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,- закуску ликвидировали!
2. После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали: - На красный террор ответим белой горячкой!
3. Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела? - Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего. - Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же- Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела? - Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали. - Неужели все? Ну, ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!
4. Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер. - Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф. - Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США! - Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается - президент Горбачев?
5. После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок. - Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела? - Я не пойму, что произошло? - Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь Союз. - Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались? - Нет, я из Швеции звоню!
6. Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Буш позвонил Горбачеву: - Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас - десять! Сдавайтесь! - Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль: - Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша! - Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили заброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж! - Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
7. Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.
8. Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
9. Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь. - Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев. - Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
10. В школе идут занятия. Учительница спрашивает: - Иванов, скажи, кто такой Сталин? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев? Ученик мнется. - Ну смелей, смелей. - Тоже- м- м- с- - Неправильно, четыре. - А почему четыре? - Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
11. Приехал Горбачев на Украину. - Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает: - А куда же мое пятно делось? Я же был меченым! - Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
12. По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и слышит: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены.
13. Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают: - Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? - Когда все живут на зарплату и молчат. - А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными? - Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.
14. Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва «Челленжера»! - Как, - удивляется Рейган, - наш «Челленжер» стоит на старте цел и невредим. - А-а-а- Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.
15. На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. - Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: - Пролетарии всех стран- простите!
16. Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
17. Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
18. Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь в трусах? - Да, но откуда ты знаешь? - Да только что «Би-Би-Си» передала!
19. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: - Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: - Ладно, тогда купите его! - А сколько он будет стоить? - Ну, чисто символически - один доллар! Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: - Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина.
20. - Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? - Прогресс обмана.
21. Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда- А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело. Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема. Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемы.
21.
Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по пескам. Смотрит -
Горбачев зарыт по самое горло в песок.
22.
Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну при Горбачеве.
Выходит а на встречу ему сам М.С. Спорим говорит больше не купишь, студент в
ответ спорим.
23.
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
24.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван
25.
Выступает Горбачев на съезде.
26.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
27.
Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди
28.
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
29.
Горбачев читает доклад:
30.
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону,
31.
Друзья Миши Горбачева спрашивают:
32.
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
33.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
34.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
35.
Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
"Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - - Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. - Ну, щто, пабэгаем?
36.
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в
саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с
Горбачевым на Красной площади стоит. |
|
 |
|