Анекдоты про работу, рабочие анекдоты

Выход на главную  Выход на главную сайта

Анекдоты про работу Анекдоты о работе. Рабочие анекдоты

1.    На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно подн         ёмайся наверх! 
- Зачем? 
- Наш корабль тонет!

2.    Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? 
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

3.    После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро
- пойдем в ресторан Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

4.    - Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер. 
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

5.    Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. 
- Сколько выпил? 
- Две кружки пива. 
- Врешь! 
- Спросите у собаки. Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива? 
- Гав! Гав! 
- Видите, - говорит тракторист. - Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. 
- Сколько выпил? 
- Две кружки пива. 
- Врешь! 
- Спросите у собаки. 
- Гав! Гав! 
- А червивки сколько? 
- У-у-у-у-у-у

6.     Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

7.    Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. 
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого. 
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. 
- А моя полтинник, стерва. 
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? 
- Моя Зоя тридцать копеек. 
- И ты ее еще Зоей называешь? 
- А это змея особо ядовитая.

8.    Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете? 
- Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем. 
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. 
- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

9.    Вызывает начальник кочегара. 
- 3ачем пьешь? 
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. 
- А ты бы выплевывал. 
- Так водка-то дорогая - жалко.

10.          Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. 
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем
- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

11.          Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали. Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! 
- Что-то не могу припомнить. В каком месяце это было? 
- В сентябре прошлого года. 
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

12.          Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

13.          Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике". Послали конфеты в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африканского банана, но слишком много СОИ.

14.          На собрании Иванов спрашивает:
- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров:
- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

15.          Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул! 
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы. - Загорел. 
- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

16.          Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: 
- Кто это вас так? 
- Муж. 
- А мы думали, он в командировке. 
- Я тоже думала...

17.          Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша. 
- Петр Иванович, меня что, сократили? 
- С чего вы взяли? 
- А зачем же тогда убрали диван?

18.          Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: 
- Почему ты не ездишь на машине с начальником? 
- Да как-то неудобно проситься. 
- А ты напиши заявление, укажи все. 
- Ладно, - согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: 
- Я вам писал заявление. 
- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию, - и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц. ". 
- Как это на 5О процентов? 
- Наверное, будет возить в одну сторону, - высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. 
- Видишь мою руку? - спрашивает начальник. - Это сто процентов, а половина руки - это пятьдесят. Понял?

19.          Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут, не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. 
- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! 
- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

20.          Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: 
- Ты зачем пришел? 
- Да вы же меня слушать будете. 
- Слушать? Тебя? 
- Да. 
- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

21.          В день зарплаты один работяга спрашивает другого: 
- Ты что такой веселый сегодня? 
- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

22.          Один работник учреждения приходит к директору завода:
- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. 
- А что он сделал? 
- Он меня назвал "мудаком". 
- А вы что, рассчитывали на большее?

23.          Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я, отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. 
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. 
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

24.          Директор конторы подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены! 
- Уволен? А я считал, что рабов продают!

25.          На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. 
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия. 
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. 
- Это у вас кто? 
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. 
- Это у вас кто? 
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. 
- Это у вас кто? 
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

26.          Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

27.          Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? 
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

28.          - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. 
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

29.          Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? 
- О да, разумеется. 
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

30.          Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

31.          Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. 
- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

32.          Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

33.          - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. 
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

34.          Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. 
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. 
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... 
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

35.          Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш? 
- У вас за ухом, шеф. 
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

36.          - Ну, как дела на работе? 
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

37.          - Бригадир, у меня сломалась лопата! 
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

38.          - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? 
- Об экономии рабочего времени.

39.          Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... 
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

40.          Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. 
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? 
- Правда, господин директор. 
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. 
- Почему же, господин директор? 
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

41.          Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

42.          - Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. 
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

43.          - Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. 
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

44.          - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. 
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

45.          Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? 
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

46.          На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили? 
- Да, "Бодрость". 
- А в Ленинград? 
- Да, "Экстру". 
- А в Казань? 
- Нет, еще не отправили. 
- Почему? 
- Не успели полы подмести!

47.          Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? 
- Да, мсье. 
- И что же он вам сказал? 
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

48.          - Ваша работа Вас удовлетворяет? 
- Ну, как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?

49.          Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. 
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. 
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. 
- На чьих похоронах? 
- На ваших.

50.          В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель? 
- Обижаете... Профессионал!

51.          Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли? 
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

52.          Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. 
- Я упал с пятого этажа. 
- И что же, вы падали целый час?

53.          Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. 
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! 
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. 
- Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

54.          Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь? 
- Дурак, я тебя вижу!

55.          - Ты чего молотком по железной бочке стучишь? 
- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. 
- Не просыпается? 
- Не просыпается. 
- А ты кувалдой ударь. 
- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

56.          В отдел кадров пришел человек. 
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. 
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

57.          На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. 
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

58.          Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник). 
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

59.          Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает? 
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

60.          Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался.

61.           - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. 
- Да, сэр! Я приобрел попугая. 
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! 
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

62.          В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. 
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

63.          Последние слова рабочего-путейца: 
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" 

64.          Патрон обращается к одному из своих сотрудников: 
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. 
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

65.          На производственном совещании: 
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

66.          1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. 
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. 
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. 
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. 
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. 
На работе вы получите за это нагоняй. 
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. 
Такое на работе не прокатит. 
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. 
На работе их зовут менеджерами.

67.          Девочка идет в школу, вся такая красивая, в белом фартушке, с белым бантиком. Идет по тротуару и неподалеку из открытого канализационного люка вылазит рабочий в каске, весь грязный такой, руки в дерьме и зовет девочку: 
- Девочка, подойди на секундочку. 
Она подходит, а он берет и вытирает свои руки об ее фартух. Девочка: 
- Дядя, да вы что? Зачем? 
После небольшой паузы: 
- А срать ты девочка любишь?!!!

68.          Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «влооомммммммммммммммммммммммммммммммм»

69.          - Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня воду не подали....

70.          Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

71.          Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Всё, кроме сережек....!!!

72.          Разговаривают двое врачей: - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы:

73.          - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! - Да, а что он такого тебе сказал? - Ты уволен!

74.          В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести: - Бубну снес, ну так черва осталась: - Две, конечно, мы ему всунем: - Две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем: - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику: - Точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу:

75.          В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор. - Вы уже бывали у нас раньше? - Нет, руку я потерял на второй мировой.

76.          Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

77.          На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать

78.          Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!

79.            - Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

80.          - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш

81.          Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном на- строении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

82.          - Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. - Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. - Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка. - Правда? И за какую команду она играет?

83.          - Готово, мастер! Все 4 запорол! - Я ж тебе только 3 давал! - А я и образец запорол!

84.          На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

85.          - Ты слышал, Брауна уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

86.          В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

87.          Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...

88.          - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите?

89.          - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. – Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

90.          Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

91.           В отделе кадров. - Есть рекомендации с места прежней работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

92.          Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

93.          В конторе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда зачем вы его держите?

94.          - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник.

95.          Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

96.          Парикмахер спрашивает клиента: - Вас как стричь? - Молча.

97.          - Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса! - Да ты что! Это как же? - Дали пинка под зад.

98.          - Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений.

99.          Объявление: "Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

100.     Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

101.     Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит!

102.     Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

103.     В магазине "Радиотоваров". - А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. – Так, где же они? - В Японии.

104.     У женщины окно на веранде сломалось. Она вызвала стекольщика. Через пол часа звонок в дверь. Открывает. Стоит мужик. - Стекольщика вызывали?.. Епрст... - Вызывала - Ну, показывай Епрст... - Вот - Тащи табуретку Епрст... - Вот - Че, стоять будешь над душой Епрст, иди на кухню Епрст... Женщина на кухне. Звонок в дверь. Открывает. Стоит мужик. - Стекольщика вызывали? Епрст... Женщина растеренно... ДА, но он уже здесь... - Да, нет, Епрст... Упал... Епрст...

105.     - Простите, не поможете мне завязать галстук?! - Без проблем! - Как это ловко у вас получается! - А вы бы с мое поработали висельником!

106.     Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!

107.     Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

108.     Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

109.     Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же нет ничего. - Правильно. И здесь ничего не будет.

110.      Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я, конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: - Я вас всех вые….?

111.     - Как вы стали у меня работать, у меня стали пропадать серебряные ложки, пропала косметика, пропадают продукты из холодильника, мне кажется, пришла пора указать вам на дверь. - А дверь то мне зачем?

112.     - Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...

113.     Связисты взяли повышенные производственные обязательства: "За связь без брака".

114.     - А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

115.     Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегчённо вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!

116.     Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

117.     Из приказа: ...За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск...

118.     И самое главное, господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Марксов и Энгельсов, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки

119.     - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

120.     Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...

121.     Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться!

122.     Встречаются два друга - судья и врач. Судья: - Когда я читаю книгу о медицине, мне кажется, что страдаю всеми болезнями описаными в книге! Врач: - Когда я листаю уголовный кодекс, на каждой странице вижу себя за решеткой!

123.     - Как Вы так быстро разбогатели? - А я котлеты делаю из рябчиков и конины... - А пропорции какие?! - Один к одному - один рябчик, один конь!

124.     - Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И почем? - По десятке за штуку. - Тогда вам нужно теплее одеваться!

125.     Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы – ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе – в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит много черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: “Дедлайн через пять минут!” “Не”, – говорит копирайтер, “это я уже видел, пойдем наверх.” Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: “Дедлайн через пять минут.” “Блин”, – говорит, копирайтер, “какая, хрен, разница.” “Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.”

126.     Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.

127.     Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, – вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой работой? - Нет. - У вас много дел? - Намного больше, чем было у вас. - Но вы неплохо зарабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска. - У кого же вы работаете??? - Я не работаю. Я вышла замуж.

128.     Стаpушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

129.     В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

130.     - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.

131.     Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников?

132.     Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

133.     Интеллект-казино. Заработать 30-50 рублей собственным интеллектом может любой оставшийся без места работник умственного труда, если встанет с протянутой рукой в подземном переходе возле казино "Желтая кобыла".

134.     "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

135.     Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

136.     - Ты кем работаешь? - Я визажист. - Да то что ты п…….. я вижу, а по профессии-то ты кто?

137.     Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

138.     Раздаётся звонок в магазине ткани: - Алло, это магазин ткани? - Да. – Скажите, у вас ситец есть? - Да. - Скажите, а мне что-нибудь весёленькое. – Приезжайте, подберём. И так пять раз через каждые полчаса. На шестой: - Алло это магазин ткани? - Да! - Скажите, а у вас ситчик есть? - Есть! - А скажите, мне что-нибудь весёленькое? - Приезжай с….а, обхохочешься!

139.     Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит: - Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться. - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе ещё... - Грудь покажите... Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь. - Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте. После 40 минутного танца выключает музыку и говорит: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему??!! - Да вот пластика у Вас хромает... - Да я, вообще-то, бухгалтером устроиться собиралась...

140.     Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках...

141.     В листе нетрудоспособности в графе "Заключительный диагноз": "Прогрессирующая беременность"

142.     В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

143.     Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

144.     Один мужик искал работу и нашел обьявление, где требуются работники в зоопарк. Он пришел в зоопарк, а ему ответили, что работа заключается в том, чтобы сидеть в клетке в костюме обезьяны. Недолго подумав он согласился, так как платили много денег. И так он сидел в клетке два дня, а на третий забыли запереть клетку уборщики. Он решил пойти погулять вышел из клетки и пошел по аллее. Идёт и видет, что на встречу ему идёт лев. Он испугался и заорал: "На помощь!" А лев быстро подбежал к нему закрыл рот лапой и говорит: "Тише, а то нас всех уволят."

145.     В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

146.     В магазине одежды: - У вас есть однотонное пальто? - Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

147.     Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.

148.      В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

149.     - Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

150.     - Дежурный у эскалатора справок не дает! - Так давайте отойдем!

151.     Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

152.     Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

153.     - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...

154.     Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

155.     - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

156.      - Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..

157.     Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а с…..ты порядочная.

158.     Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

159.     Три команды, которые должна знать секретарша : 1. СИДЕТЬ ! 2. ЛЕЖАТЬ ! 3. ФАКС!

160.     Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

161.     Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...

162.     Капиталисты чертовски трудолюбивы!! Любят они когда другие работают!!

163.     Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

164.     В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

165.     Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

166.     - Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается.

167.     Начальник входит к пожарникам: - Ну что ребята, давайте собирайтесь по маленьку. Там налоговая горит...

168.     Надпись на надгробии киоскёрши: "Скоро вернусь".

169.     На шахте "Веселая" в Кемеровской области произошел запой. Специальная комиссия ведет расследование причин попадания водки в шахту.

170.     С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее: - Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: - Чем я могу быть вам полезен? - Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

171.     Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

172.     Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

173.      Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

174.     Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича": Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни перепутал в автопоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

175.     Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"

176.     Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

177.     Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, п@дла, я б тебе наработал!

178.     В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

179.     Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?

180.     Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы! - Гм.., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

181.     Из дневника научного сотрудника: Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.

182.     Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

183.     - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

184.     - Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша? - Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

185.     Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

186.     За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: По вызовам - 4570 раз, из них 402 - раза в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.

187.     Заспорили рабочие, чья профессия древнее. Говорит каменщик: - Моя профессия самая древняя, мы строили еще пирамиды в Египте! Садовник возражает: - Мы самые древние. Ведь это мы, садовники, сажали деревья в раю! Тут в разговор включается электрик: - Где были пирамиды и даже райский сад, когда мы уже вовсю работали. Когда было сказано: "Да будет свет!", мы для этого уже провели провода.

188.     Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает: - Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!? - Да, но только такая ю. этого фигня получается.

189.     Встречаются два музыканта. - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...

190.     Случайно встречаются двое бывших школьных приятелей. Один выглядит гораздо круче другого и задирает нос. Другой его спрашивает: - Ты кто теперь? - Я - банкир! - Значит, еще встретимся. - Это, каким же образом? Ты что, тоже банкир? - Да нет, киллер...

191.     - Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

192.     Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

193.     - В эту зарплату мне недоплатили! - Когда вам переплатили в прошлый раз, вы промолчали. - Да, я согласен один раз закрыть глаза на вашу ошибку, но ведь вы ошиблись снова!

194.     Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.

195.     Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что шиpинка его бpюк pаccтегнyта. - Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy cпиной, cтал заcтегивать бpюки.

196.     - Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? - А где же еще можно ошибаться  в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу?

197.     В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

198.     - Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy!

199.     - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

200.     Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

201.     Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.

202.     - Скажите, а рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

203.     - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

204.     Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...

205.     Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!

Выход на главную   Выход на главную сайта