Анекдоты про рекламу. Анекдоты о рекламе. Реклама в анекдотах
Выход на главную Выход на главную сайта
1. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
2. Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы..
3. "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"..
4. .. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
5. Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мама задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?"
6. Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
7. В стране кризис! Чиновники уже три месяца не получают зарплату! Им даже нечего украсть! Пожалуйста, заплатите налоги!
8. Огуречный рассол - нового дня глоток!
9. - Что делать? Башка раскалывается... - Попробуй взять "Упса"... - Ты что, я у мужа брать брезгую!
10. - Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!
11. Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
12. Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин поднимает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку "Спрайта" и произносит: - "Спрайт"! Не дай себе засохнуть!
13. Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
14. TAMPAX. Доставка. Установка.
15. Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
16. Компания "Golden-Ledi" выпустила мужские колготки "Golden-педи"
17. - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
18. На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
19. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
20. От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки
21. От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
22. Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки
23. Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
24. Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
25. - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
26. Новый «Колгейт» с травами….... из Чуйской долины.
27. Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны!
28. - В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли... - А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
29. "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
30. Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"
31. Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо
32. В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
33. Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
34. "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
35. Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
36. - Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре! - Охотно верю. Но не мешает ли это игре?
37. Рекламный ролик. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план). Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн. Стоп кадр. Музыкальная заставочка: - Просто добавь воды...
38. Реклама МТС: - Алло! - А Леночку спать уложили? - Как ушла на дискотеку? - Как пошла на х……?
39. Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетнойй бумаги.
40. Реклама в авто магазине: Каждому покупателю - права бесплатно!
41. Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
42. "Мальборо" предупреждает: Минздрав опасен для вашего здоровья!
43. - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу.
44. Газетное объявление: "Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции"
45. А теперь новый тампакс - теперь с вибратором!!! Два удовольствия - в одном!!!
46. - Бабушка, я сегодня опять летал. - Я не бабушка, я нарколог.
47. - Как отличить мертвый йогурт от живого? - Мертвый плохо пахнет!
48. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
49. Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное". Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой: - Иди на х……, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.
50. Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
51. Новые Librеs Invisiblе!!! Скачай обновление в Интернете!
52. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
53. В Санкт-Петербургском метро висит на многих станциях реклама. "Медицина с человеческим лицом. Урология. Гинекология."
54. Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
55. По ОРТ реклама МетеоТВ: - Спонсор нашего показа. И большими буквами по всему экрану: ПОНОС, ЗАПОР, ВЗДУТИЕ ЖИВОТА.
56. - Синдикат "Кацман и Кацман" сообщают: фигня этот ваш "Джонсон и Джонсон"!
57. Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!
58. Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой"
59. Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
60. Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ
61. Реклама слабительного: "Наше слабительное действует мягко, и нежно не нарушая сна"
62. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная
63. "Бахчисарайский фонтан" - грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки "Олвейс".
64. Реклама на дом. Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
65. Бабушка, я опять летал во сне! - Нет, внучек, это тебя просто пучило!
66. Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!
67. В день святого Валентина - нужна в офисе резина! Реклама презервативов.
68. Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"
69. Из рекламы СУ-27: А еще у него есть специальные крылышки, которые сохранят ваше белье чистым (даже в критические минуты).
70. - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
71. Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
72. - Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
73. Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
74. Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa... Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...
75. В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.
76. Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.
77. - Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Кaренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
78. Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...
79. ... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...
80. Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...
81. - Тампакс - там где весело!
82. Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе. - Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь? - "Фэйри"... - "Фэйри"?!! Ты что - разбогатела?
83. Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
84. Утpо. Жена чpезвычайно пpиятно удивлена пpоведенной ночи со СВОИМ мужем. - Милый, это навеpно благодаpя Виагpе ? - Hет доpогая, это "Ростишко" от Данон.
85. Бритва Джилетт - Первое лезвие бреет чисто, Второе - еще чище, ... Двадцать четвертое - полирует челюсть...
86. Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляете ЧТО видят каждый день они
87. Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?
88. - Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?! - Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной... - Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.
89. - Мое новое махровое полотенце было все в ворсинках и махрушках. Но после первого же полоскания в "Леноре" все это разгладилось. И полотенце перестало быть махровым...
90. Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
91. Реклама женских прокладок с "крылышками": Испытайте чувство полета!
92. - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! ... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
93. Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
94. Реклама: Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.
95. - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
96. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля ФЭРИ убивает жирную лошадь...
97. Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
98. Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
99. Из телерекламы: "Активия" способствует регуляции и улучшению работы желудка. Результат - налицо".
100. Не давайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!
101. Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
102. В Австралии - рекламный плакат: «Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr». Снизу дописано: «Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?»
103. Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво.
104. Не хочешь присылать нам идею клипа? Тогда собери 10 бутылок от пива, сдай их в пункт приема стеклопосуды, на вырученные деньги купи баллончик с краской и напиши все, что хочешь на ближайшей стене. Пиво, твое слово на заборе!
105. Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
106. Горбачев пытается пройти в Кремль через Боровицкие ворота. Охрана его не пускает. Охрана: - Мужик, ты кто такой? Горбачев: - Вы че, офигели? Я же Горбачев! Генеральный секретарь ЦК КПСС, Президент Союза Советских Социалистических Республик! Охрана: - Какой Горбачев, какое ЦК, какой Советский Союз???!!! На дворе 21-й век, Союз давно распался, у нас теперь Российская Федерация и Путин - президент. Ты где был? Горбачев: - Пиво пил. Тут Гельмут Коль с официальным визитом прилетал. Ну, мы с ним за компанию... Голос за кадром: Внимание! В компании с "Толстяком" время летит незаметно. Горбачев: - А Рейган-то не знает!!!
107. Реклама "Нивы": "ВАЗ 2121 – Точно в очко!"
108. Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
109. Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!
110. На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!
111. Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения - никакого жира! При появлении жира - повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках.
112. Паpень пpотягивает деньги в билетнyю кассy кинотеатpа: - Мне, пожалyйста, два билета в последний pяд. Билетеp: - А, места для поцелyев?! Тyт подходит дpyгой паpень и спpашивает y пеpвого: - Hy что, кyпил билеты? - З-знаешь что, пошли лyчше в циpк.
113. В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет 2 литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?????
114. На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката: Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!" Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"
115. Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес!
116. Виагра лайтс - хочется только целоваться.
117. - Девушка! А у вас фиеста? - Нет, у меня газы!!!
118. Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
119. Реклама: "Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
120. Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
121. Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить!
122. Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...
123. Реклама. - У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я – ЛЫСАЯ!!!
124. Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
125. Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
126. Реклама: Чистите зубы зубной пастой "Колгейт лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра! - Что такие же сильные? - Нет, их будет просто два.
127. Ехали мы как-то с Максом автостопом. А он глотнул Фанты и остановил автобус с ОМОНом.
128. - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама. Когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка. когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
129. Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
130. - Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
131. Молодой папаша говоpит yтpом жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел? - Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
132. Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
133. Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
134. Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
135. Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!
136. - Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
137. - А у вас ФИЕСТА? - Нет, что Вы! Я два раза проверялся!
138. Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
139. Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
140. Смотрите ежедневно на канале орт в правом верхнем углу цифру один!!!!!!
141. Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нечего было начинать с занавесок!
142. Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
143. 2041 год. Ядерная зима. Всемирная история. Банк Империал.
144. Реклама: - Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа изо всех сил лупит дочку по моpде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадpом: - МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!
145. Пейте томатный cок! Томатный cок - это здоpовье! Здоpовье - это cпоpт! Споpт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщмины - это СПИД! СПИД - это cмеpть! Hет, не пейте томатный cок.
146. И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".
147. - Маpия, у нас канализация засоpилась! - А Панадол пpобовали? - Так от него и засоpилась!
148. - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
149. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
150. Вчера в районе пляжа Майами-Бич, не справившись с управлением, рухнули на головы любопытных отдыхающих Риглис Сперминт, Джуси Фрут и Даблминт. О жертвах не сообщается.
151. Выявлена гpуппа мошенников, pаботавшая на pынке пpокладок. Раздобыв где-то этикетки пpокладок "Олвейс-плюс" и кpылышки к ним, жулики пеpеклеивали их на пpостые гоpчичники. Разоблачить пpеступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в кpитические дни, как было обещано.
152...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2004 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе усохнуть!
153. Объявление: ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
154. Чтоб цаpицу и пpиплод тайно бpосить в бездну вод, обpащайтесь на московский вентилятоpный завод.
155. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
156. Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
157. Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.
158. В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
159. Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
160. Пейте парни Coca-Colu чтобы член висел до пола.
161. Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин
162. Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
163. ...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
164. Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
165. Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
166. Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
167. - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим? - Папа, папа!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!
168. Три важнейших правила поведения на похоронах: 1. Белое не надевать 2. Обтягивающее не носить 3. И, наконец, не танцевать
169. На ТВ осталась только одна сравнительно чистая и свободная от насилия передача: реклама средств от тараканов.
170. Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
171. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!
172. Архимед сказал: "Дайте мне таблетку виагры и я переверну землю..."
173. - Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?
174. На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
175. Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят. - Че там у вас ? - Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв. Включили : По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру: - И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!
176. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама
177. Новые "pampers" стринг танго - почувствуй вкус свободы!
Выход на главную Выход на главную сайта
