Анекдоты про Ржевского. Анекдоты о Ржевском.  Ржевский в Анекдотах.

Выход на главную  Выход на главную сайта

1.    Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

2.    Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

3.    В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я».

4.    Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. -Фи, -сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

5.    Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. 
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

6.    Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. 
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозщику. 
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик. 
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозщику. 
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик. 
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

7.    Поручика Ржевского спрашивают: 
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? 
- Я их е.. , а это сближает!

8.    Ржевский на банкете: 
- Пойду поссать! 
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. 
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. 
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

9.    Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: 
- Дамы не будут против если я закурю?

10.                Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: 
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. 
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

11.                Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: 
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

12.                Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: 
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? 
- Нет, а что? 
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

13.                На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: 
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: 
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

14.                - Скажите, поручик! Что такое монархия? 
- Это когда страной правит король! 
- А если король умрет? 
- Тогда королева! 
- А если умрет королева? 
- Валет!

15.                Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: 
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? 
- Он не машет. Он дирижирует. 
- Тогда почему дама все время кричит?

16.                .И Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. 
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. 
- Очень люблю, особенно с введением!

17.                Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. 
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

18.                Поручик, ваш член как сибирский экспресс. 
- Что-с, такой длинный? 
- Да нет, стоит всего одну минуту.

19.                Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: 
- Какая луна, какие звезды... 
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

20.                - Поручик, как Вы находите мою грудь? 
- С трудом-с, мадам.

21.                Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: 
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! 
- Да что вы! 
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и 
- что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

22.                - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах... 
- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

23.                Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. 
- Что, дождь? - спрашивает дама. 
- Нет, ветер!

24.                В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский... "

25.                 Вчера я спас женщину от изнасилования... 
- Ой, интересно, Поручик, раскажите! 
- А-а, я ее просто уговорил.

26.                - Поручик, сколько у Вас детей? 
- Да... штук шесть или пять. 
- Вы любите детей, Поручик? 
- Hет, но сам процесс...

27.                Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. 
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? 
- Да нет, раз шесть. 
- Что Вы имеете в виду? 
- Что имею, то и введу.

28.                - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! 
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

29.                Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой. 
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. 
-Что, такая теплая? 
-Да нет, такая ребристая...

30.                Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. 
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. 
-Поручик, да это же обыкновенно раком... 
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

31.                Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. 
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. 
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? 
-А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

32.                Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. 
-Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. 
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. 
-Поручик, да у Вас сапоги грязные... 
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

33.                Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. 
-Иду я по лесу и вижу... 
-Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. 
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... 
-Жопу!!! - кричат гусары. 
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... 
-Жопу!!! - кричат гусары. 
-Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

34.                Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. 
- Поручик, а деньги? 
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

35.                Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. 
-Мадам, сколько стоит эта кровать? 
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
-Мадам, а сколько стоит этот рояль? 
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф? 
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. 
-Позвольте, но тут остается только одна люстра... 
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

36.                -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... 
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

37.                -Поручик, Вы обещали на мне жениться... 
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

38.                Поручик Ржевский играет Чацкого. 
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, б…..Ь, забыл!!!

39.                Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: 
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? 
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... 
-А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

40.                -О чем Вы думаете, Поручик? 
-О том же, о чем и Вы, Hаташа. 
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

41.                Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. 
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.

42.                Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. 
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? 
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. 
- А если не сможет? 
- Тогда минут через десять!

43.                Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: 
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? 
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

44.                - Поручик, у вас в молодости было хобби? 
- Да, даже два - охота и женщины. 
- И за кем вы охотились? 
- За женщинами! 

45.                - Поручик, почему вы не танцуете?! 
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

46.                Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: 
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

47.                - Что вы делаете у меня на спине, поручик? 
- Ищу грудь, мадам. 
- Да она же спереди... 
- Там я уже искал, мадам.

48.                - Поручик, вы е…… меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... 
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

49.                - Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? 
- Да вот-с, отношусь..

50.                Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: 
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... 
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, 
- сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: 
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

51.                Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: 
- Наташа!!! Где вы?!! Я зае…….Я искать вас!!!

52.                 На балу гусары сбились в кружок: 
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? 
- Несомненно! 
- Поручик, а вон та? 
- Та? Еще как! 
- А вот эта, в розовом платье? 
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! 
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! 
- Рот есть - значит, берет!

53.                Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: 
- Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

54.                Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: 
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться? 
- Поручик, вы хам и наглец! 
- А вы против? 
- Нет, но вы хам и наглец!

55.                 Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: 
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: 
- Но кто на это согласится, господа...

56.                Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете? 
- Конечно! На водку!

57.                Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. 
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обкакался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... 
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обкакался

58.                Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

59.                Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. 
- Быстрее, - говорит дама, - разувайся - и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. 
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги! 
- А я их снял. 
- Тогда что же так скребет по паркету? 
- Когти-с!

60.                Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. 
- Так точно! 
- А меня можете? 
- Так точно! 
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. 
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник? 
- А на что хотите. 
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. 
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! 
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. 
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. 
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

61.                Hаташа звонит поручику Ржевскому: 
- Поручик, приезжайте ко мне на чай. 
- Да мне и дома неплохо. 
- У меня варенье вкусное. 
- Hаташа, я же не люблю сладкого. 
- Hу приезжайте - трахнемся. 
- Hамек понял.

62.                В город вошел полк гусар. В первый день была выпита вся водка и перетраханы все женщины. На второй день было выпито все вино и перетраханы все девушки. На третий день было выпито все, что лилось и горело, и перетрахано все, что двигалось и дышало. На четвертый день приехал поручик Ржевский и вот тут-то и начались разврат и пьянка.

63.                На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

64.                Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: 
- Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: 
- Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить! 
- Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

65.                Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: 
-Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? 
-На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: 
-Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? 
-Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.

66.                Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь каламбуру. 
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера зиппер, в зиппере триппер. Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно сифилитиков.

67.                Поручик просыпается после пьянки... Ему тяжело и тоскливо... Зовет деншика... 
- Федор, Федор!!! Федор прибегает, кланяется... 
- Федор... видишь, лежит у стени кобель? 
- Да, барин... 
- Кобеля зовут Ерофеич... пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца... 
- Барин, так он же мне ногу откусит!!! 
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору... Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу... Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор.... Не любит тебя Ерофеич...

68.                В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды. " Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского. "

69.                Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больже получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

70.                Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е). В испуге он остановился. Е: "Кто таков? " Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский. " Е:"Продолжайте, полковник. 

71.                Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы, карты, ну и так далее... Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они поп-с.

72.                росипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий занимается лубовью с его женои. Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!! прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. полковник (переворачиваиась на другои бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон. 

73.                Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручик Ржевскии. Мимо проходит графиня и с возмушением оглядывает подвыпившего героя. "Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!! " "Графиня, " отвечает поручик заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик - кривые. А уу у вас ноги безобразно - ик - кривые. Нет, у вас ноги - ик - отвратительно кривые. " И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..

74.                В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: "Господа, долгожданный новый год наступил наконец! ". Ржевский, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.. "

75.                В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелкют имена - Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседуюших, прислушивается, затем говорит:
- Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

76.                Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: "Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

77.                В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: - Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал... Суфлер: - Голова седая! Ржевский: - Голова седая... Суфлер: - Медленно встаете... Ржевский: - И встает медленно!

78.                Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите? 
- А вот видишь, в том окне дама сидит? 
- Да-с ваше благородие! 
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше потрахаемся! " Так вот и познакомлюсь... Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте, потрахаемся! 
- Да что потрахаемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

79.                - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? 
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

80.                Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:
- Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:
- Самое настоящее говно! 
- Ответ верный. Получаете первый приз!

81.                Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый! Все смеются. 
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. 
- А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. 
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. 
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. 
- Это интересно, - говорит поручик Ржевский. - А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. 
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! - пояснили ему господа офицеры.

82.                Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский:
- Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

83.                Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала? Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего?

84.                Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и наложил кучу под одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом. 
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь
- Это месячные! 
- А это - суточные.

85.                Как-то раз к поручику подошел корнет. 
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. 
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

86.                Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда? 
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда

87.                Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

88.                Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

89.                Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.

90.                Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, призываю Вас к порядку. Я уже 4-й раз член сосу!

91.                Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести одну-единственную фразу "кашу маслом не испортишь". От волнения он говорит:
- Машу каслом не испортишь.
Поручик:
- Смотря каким каслом!

92.                Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):

                   - УРАААА!!!

93.                После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? 
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

 

94.                Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член г...м намазал-с. 

95.                Поручику Ржевскому задают вопрос: 
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины? 
На что поручик ответил: 
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

96.                Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

97.                Поручик Ржевский:
- Господа, вчера одной даме сэкономил кучу времени!
- Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
- Да нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.

98.                - Порутчик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
- Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!

99.                Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом. Корнет:
- Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
- Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

100.          Сидят Ржевский и Наташа в парке, слушают пение птиц, любуются плавающими в пруду лебедями. Тут у поручика вырывается:
- Э-эх!
- Чего это вы, поручик?
- Да так-с, о своем задумался.
Через некоторое время Наташа:
- Козел ты, Ржевский, муд….к и пед…..аст.
- Чего???
- Да это я так, о свем задумалась, о девичьем...

101.          Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!

102.          В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

103.          Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает:
- Natalie, бог мой, что с Вами?
- Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
- Она Вас ужалила, ma chere?
- Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

104.          Ржевский имел Наташу во время полового акта.

105.          Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
- Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!

106.          Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил! 
- Это где же? 
- Да на балу. Все "пардон" да "пардон"

107.          Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
- Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
- А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
- Нет, что ВЫ!!
Поручик:
- Тогда - глубокое.

108.          Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес забияка Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. "Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца...

109.           Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

110.          Пьер рассказывает Ржевскому:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бёдрами раздавила мне пенсне!

111.          У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там? 

112.          Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
- Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
- Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а попа вся в прыщах!

113.          - Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь? 
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть! 

114.          - Поручик, как по вашему обо что обычно бьются яйца? - Об седло. - Да нет же, об сковородку!

115.          В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной. " Ржевский:"Зачем, Наташа? " Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

116.          Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали??? Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит.... НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

117.          Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

118.          Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьёзно или просто так? 
Ржевский, расстёгивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...

119.          Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

120.          - Поручик, вы играете на гитаре? 
- Играю-с. 
- А на рояле? 
- И на рояле приходилось. 
- А на барабане? 
- И на барабане. 
- Поручик, а на арфе? 
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

121.          Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. 

122.           Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

123.          Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Выход на главную   Выход на главную сайта