Анекдоты про секс

Выход на главную  Выход на главную сайта  

2. Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

3. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

     - Где ты взял такой дефицит?

     - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом  она  на  кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

 4. Сидят на  заборе  в  городе  два  петуха:  городской  и  деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит:   

 -Давай, что ли прокукарекаем?                                                                                                                                                                                                                                                       - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

5. - Как называется мужчина, который хочет, но не может?  

 - Импотент!    

 - А   который может, но не хочет?  

  - Сволочь.

6. Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:    - Знаете, примите первоначальное  положение..                                                                                                                  

- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

7. На железнодорожной полосе близ  Парижа  парочка  занимается  любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,  а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и  с  крепкой  бранью  подбегает  к парочке.     В  это  время  молодой  человек  поднимается,  застегивает  брюки   и обезоруживающей улыбкой говорит:                                                                                                                                                                                     - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

8. Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился!

     - Ну и что?

    - Как это что?

     Сделай мне сучок!

     Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.  - Ну как, сынок, Мальвина довольна?

     - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

9. Звонок в дверь:

   - Сосед, в групповом сексе участвовать будете?

     - А кто еще намечается?

     - Я, вы и ваша жена.

     - Ну, нет, так я не хочу.

     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

10. "Интердевочка Света Муравьева объявила  свое  тело  зоной  свободного предпринимательства".

11. - Маруська, где это ты чулки порвала?

     - За танк зацепилась.

     - За какой танк?

     - Да на погонах. 

12. Девичья память: не тому ли я давала?

13.  Половая слабость: не в силах никому отказать.

14. Англичанин и русский.

     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и  едем  ко мне на загородную виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку, затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи...

     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

15. Вопрос к проститутке: - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

16. Если  джентльмен  назвал  даму  дорогой,  значит,  ему  нужна   дама подешевле.

17. Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? 

18. Проститутка сдает деньги в Парижский банк.

     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!

19. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 

20. Стоит очередь за морковкой.

     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

     - А мне потоньше и подлиннее.

     - А мне, пожалуйста, для борща.

21. Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.

     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по дороге на пляж.

22.  Приходит мужчина в публичный дом.

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.

- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.

Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

- Нет.

- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.

23. Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

24. Я сегодня девушку от изнасилования спас.

     - Каким образом?

     - Я ее уговорил.

25.  Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

26. - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

     - А это я в детстве много плакал.

     - Лучше бы ты писал больше...

     Подходит мужик с ружьем:

     - Девка, жить хочешь?

     - С тобой, что ли, козел?!

   28. Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой  -  испанкой  и пригласил ее вечером к себе домой в гости.  Днем  он  прибегает  к  своему другу - врачу:

     - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь  -  там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты  мне  чего-нибудь  такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.

     Врач-приятель прописал ему  таблетки,  парень  их  принял,  как  было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

     - Ну, рассказывай, как ты вчера?

     - Отлично, восемь раз.

     - А она?

     - А она не пришла...

29.  Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор  в  купе.  Одна рассказывает:

     - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом.  Ну и давал  же  он  жару  -  все  двадцать  четыре  дня  производил  со  мной непрерывную разливку стали.

     - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую  же  ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал  никому  об этом не говорить.

     - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он  сразу  же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на  двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам.

30. Миссионер несколько лет прожил в африканском племени,  без  каких-либо осложнений, с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:

     - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка.  Ты  единственный среди нас белый, значит, это ты  осквернил  мою  жену.  За  это  тебя  ждет смерть!

     - Великий вождь! Посмотри, на поляне в  стаде  белых  коз  затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...

     - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок! 

31. Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный  жлоб в белом халате:

     - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

     - Мальчика, если можно.

     - Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки,  находит нужную, выливает в стакан:

     - Какой рост?

     - Немного выше среднего, если можно

     - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:

     - Цвет волос?

     - Блондин.

     - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб был похожий?

     - На Бельмондо.

     -  Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул наполнившийся стакан женщине:

     - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:

     - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

 32. Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! 

33. Он и она в постели...

     Он:

     - Можно, я буду называть тебя Евой?

     Она:

     - А почему Евой?

     - Потому что ты у меня первая...

     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?

     - Да... А почему?

     - Потому что ты у меня 412-ый...

34. В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:

     - Вы почему входите в переднюю дверь?

     - А я беременная.

     - Что-то не видно?

     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

35.  Шлюха в постели с курсантом.

     - Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.

     - Я верю, дорогая.

36.  Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

     - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

     Постовой прислушался и через минуту слышит:

  37. На  базаре  мужик  продает  комара  в  банке.  На   банке   этикетка:

"Заменитель мужчин. 25 руб."

     Женщина:

     - А как им пользоваться?

     - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что  не  так  - звони мне, вот телефон.

     Вечером женщина звонит:

     - Пришла, разделась, легла, выпустила,  а  он  сел  на  стенку  и  не двигается...

     - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на  место  разделся  и  говорит комару:

     - Смотри, тупица, последний раз показываю!

 38. Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. 

39.  Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:

     - По чем петух?

     - Сто рублей?

     - А он хоть курей топчет?

     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.

     - Так зачем же продаешь?

     - Э.., так на меня коситься начал

40. Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как  провел  новогоднюю ночь.

     - Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

     - Ох, как всегда, в постели...

     - Да? И много было народу?

42. Едут в купе три девушки. Одна говорит:

     - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

 Вторая:

     - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на  счет три ушел.

     Третья:

     - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

     Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

     - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

43. Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной проституткой.

     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.

     Председатель профкома:

     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!

     Марья Ивановна:

     - Ну что я могу сказать? Повезло..

44. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и  слышит  и т.д. Врач все это молча выслушивает и  начинает  расстегивать  пуговицы  у себя на штанах.

     - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина

 45. Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:

     - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?

     Он отвечает:

     - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на  ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.

     На утро спрашивают:

     - Ну как?

     Все хорошо, только ваша девочка  какая-то  ненормальная.  Я  ей  ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за  сиську  укусил,  а  она  -  фью!  и  в форточку.

     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем заняться...

     - Вы кем работаете? - перебивает дама.

     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

47. Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.

     Таксист кладет ее под машину и трахает.

     Подходит сотрудник ГАИ:

     - Что вы здесь делаете?

     - Как, что, машину ремонтируем.

     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.

48.  Два пирожка разговаривают.

     - Тебе ватрушка нравится.

     - Нравится!

     - Так давай ее трахнем!

     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой... 

49.  - Дорогая,  -  говорит  мужчина,  -  если  бы  я  знал,  что  ты  еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.

     - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. 

50.. Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

     Она брезгливо глядя на него:

     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. 

 51. Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия  своей молодой жены и говорит:

     - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время  ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!

     Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел  он далеко отъехать  от  городских  ворот,  как  его  нагнал  верный  друг  на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:

     - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!

     - А что случилось? - встревожился рыцарь.

 52. Постовой:

     - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!

     Девушка:

     - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?

     - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

53.  Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:

     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.

     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно подружка.

54. Французы: "Мы знаем сто способов любви".  Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".

 Французы: "Не может быть, ведь мы самые  опытные,  самые  искусные  в любви. Что это за сто первый способ?"

     Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".

     Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

55. Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...    

 - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.   

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина!  С  ней  весь  Мелитополь переспал! Ты даже думать     перестань о женитьбе!

   Через полгода встречаются снова.                                                                                                                                           - Как твои дела?                                                                                                                                                                           - Да вот, женился.                                                                                                                                                                         - Это на ком же?                                                                                                                                                                                                                                                                                                              - Да на Татьяне из Мелитополя.                                                                                                                                                 - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С  ней  же  весь  Мелитополь переспал!                                                     -    Да съездил  я  в  этот  Мелитополь.  Так...  небольшой  в  общем-то городишко...

56. Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

     Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". 

57.- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

58. Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:  - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!  Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

     - Как лучше всего соблазнить девушку?

     - Есть два способа, - говорит старший.

     - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.

     - Э... нет, мне такое не подходит.

     - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно  ее  водить  в кино, театры, рестораны...

     - Ну а потом?

     - А потом - дубиной по голове и в постель...

60. Лорд спрашивает слугу:

     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется Скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

     - Видите ли, сэр...

     - Не надо, Джеймс, я понял.

62. В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин, делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но по-женски.

     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

     - Извините за любопытство. А почему вы так, по-женски?

     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

63. Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй спрашивает, что случилось.

     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.

     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова забинтована. Он рассказывает:

     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно затолкал.

64. Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает:

     - Как у вас член вставляют?

     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.

     - А у нас культурно - вилкой!

 66. Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел слуга.

     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

67. Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.      Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе...

     - Чтобы узнать наши макси возможности.

69. - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,

когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?

     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

 70. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла с прежнего места работы.

     - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

     - Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

     - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

     - Конечно. Только партнеры меняются.

73. Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.

- Нет, - машет он головой.

- Сифилито?

- Ноу, ноу!

- А-а-а, - догадывается та - замполито!

     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу, он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

     Значит, работа его полностью удовлетворяет...

     - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти  не знаю.

     - А в котором часу, папочка?

77. Царь Петр с женой в постели:

- Глубже, Петенька, глубже...

- Гыть!...

- Еще....

- Гыть!...

- Еще-е-е....

- Гыть!...

- Хуатыт!

78. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну, ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.

- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.

Француженки:

- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет

Корреспондент:

- А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

79. - Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею.

80. - Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

81. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

82. Один член - другому:

- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

83. Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После "любви" спрашивает:

- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.

- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

84. - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну, так вчера же не онемела.

85. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

86. 3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?

- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.

- Ну, пoшли сo мнoй...

Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.

- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

- Эй, Гoги, Baнo, Сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит, трaxaться xoчeт...

87. Встречаются две подруги (проженные бляди):

- У меня новый мужик с таким х….м, что даже в рот не лезет.

- А ты его помни и влезет.

- Дура я лучше зубы вырву!!!

88. - Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

89. - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

90. Он и Она в постели. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел, покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

91. - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

92. - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

93. - Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".

- Так это же раком!

- А ты грызи перила-то, грызи!

94. - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

- Групповой.

- А почему?

- Там сачконуть легче.

95. Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

96. Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом - обратно).

97. - Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

98. Двое первый раз в постели:

- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

- А чего это ты два раза повторяешь?

- Да это эхо...

99. В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:

- Донна Анна?

- Я слушаю.

- Скажите, Дон Педро еще на  Вас?

- Да, а что такое?

- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

100. - Хорошо-то как, Настенька!..

- Да... Но только я не Настенька...

- Все равно хорошо.

101. Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

102. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне Bсчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня!

- Так почему же ты не закричала сразу?

- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

103. Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

104. Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.

- Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

- И съел!!

105. Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

- Да, что-то гладкое и круглое.

- О черт! Опять головка открутилась.

106. - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

- Конечно, дорогая. С которого начнем?

107. Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

108. Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила:  что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.

- Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

- А когда трахаться будем?

- Кто ж в такую погоду трахается!?

109. Крестьянин и крестьянка:

- Мань, пошли на сеновал е……я...

- Да ну, неохота чо - та.

- Мань, ну пошли на сеновал ……..ся...

- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

110. Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

112. - Ты жену свою по утрам будишь?

- Буду!

113. Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:

- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?

- А-а-а - куплю.

- А-а-а - а туфли новые?

- А-а-а - тоже.

- А-а-а - а колечко?

- А-а-ах - а зачем тебе колечко?

114. В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает:

- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

115. Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

116. Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

117. Он и Она. Она:

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

118. Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

119. Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше.

Следующая:

- А мне, наоборот, покороче и потолще.

Подходит очередь мужчины.

- А вам? - спрашивает продавец.

- Мне все равно. Мне для еды.

121. Французский журнал объявил конкурс: «Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

122. Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету.

            «Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне,- думает она.

            Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.

            «Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне...»

            Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.

            - Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама.

            - Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал ответ.

123. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.

            Приходит жаловаться к сексопатологу.

            - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - «ля»?

124. Звонок в квартиру:

            - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

            - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

125.Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме.

            Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:

126. Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

 «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

127. Учительница прибегает к директору в слезах:

            - Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

            Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

            - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

128. Что такое секс?

            Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.

            Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.

            Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.

129. Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша.

            - Петр Иванович, меня что, сократили?

            - С чего вы взяли?

130. Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.

            - А грудь солить? - спрашивает она.

            - Для чего?

131. Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.

            Главный инженер задает вопрос: «А почему вы решили от нее избавиться»?

            - Да ну ее, моя жена лучше.

            Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:

            - Ну как?

132. Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер.

            - Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,

            - Пусть горит.

            Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину. Она спрашивает:

            - Будем свет выключать?

            - Давайте выключим.

            - Ладно.

            Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает ему рубль.

            - А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в недоумении спросил тот.

133. Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.

            - Помогите хоть чем-нибудь!

            - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник полиции.

            - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

134. Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?

            Выступает англичанка:

            - Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.

            Выступает француженка:

            - Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.

            Выступает русская:

135.  Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.

            - Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.

            - А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей.

            И только в последний день решился.

            - А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: «Чтобы было, как в шахте!¤»В последний день отдернул штору.

            - Смотри,- говорит,- тут и море есть!

136. Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

            Женщина и спрашивает:

            - Гражданин, о чем вы сейчас думаете?

            - О том же, о чем и вы.

            - Какой нахал!

137. Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.

            - Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.

            - Нет.

            - И еще, еще не испугаю?

            - Нет.

            Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:

138.  Ученые заспорили, что такое любовь?

            - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.

            Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.

            - Какая же это работа, если главный орган стоит!

            Нет, любовь - это процесс!

            - Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!

            - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!

139.  Встречаются два друга.

            - Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?

            - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал.

140. Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.

            - Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.

            - Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.

141. Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.

            - Ты почему опоздал?

            - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат, погуляем». Я согласился. Питом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».

            - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

            - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

142. Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

            - Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт.

            - Почему? Он такой славный парень.

            - Потому что он не хочет иметь детей.

            - Он тебе так и сказал?

143.  Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. «Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела...» А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

144. Офицер говорит своему денщику:

            - Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.

            - А куда идти?

            - Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы.

            - Денег нет.

            - Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.

            Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:

            - Ну, как, получилось?

            - Получилось.

            - Здоровая женщина была?

            - Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

145. Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает:

            - Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?

            - Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.

            Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!

146. Приехал ответственный работник в Москву в командировку. Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.

            - Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...

            - Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:

            - Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.

            И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника.

147. Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: «Твое утро». Главное условие - рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения: «Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой».

148. Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию.

            - Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие...

149. Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

            - Ладно,- сказал Бог,- улучшим.

            И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:

            - Ну, как?

            - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.

            - Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

            - Как устроилась?

            - Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

150. Молодая пара приходит к сексопатологу.

            - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.

            - М-да,- отвечает доктор.- Ну, те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.

            Через некоторое время доктор интересуется:

            - Ну, как?

            - Ничего. Никаких эмоций.

            - М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете?

            - Ничего, доктор!

            - Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций.

151. На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.

            - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

            Старый бык молчит.

            - Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

            Старый бык молчит.

            - Бык, ну Бык,- ноет молодой...

            Старый бык вздыхает:

152.Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?

            А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.

            Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.

            - Ну что, борща? - спрашивает жена.

            - Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

153. Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.

            - И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?

            - Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.

154.    Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе.

            - Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара.

155.   Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: «Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся». На том и порешили.

            Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: «О, такой маленький!» Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: «Такой тоненький!» Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.

            Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: «А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!»

156. Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

            Русская и говорит:

            - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

            Сиамская тоже хвастается:

            - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

            Тут сибирская вздыхает:

            - А мой всю ночь- да, всю ночь- рассказывал, как он в Сибири обморозился.

157.В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает:

            - Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?

            Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит- Смеркаться стало.

            - Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.

            - Да я не обижаюсь. Я считаю.

158. - Чем отличается секс от эротики?

            - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.

            - А эротика?

159. Лежат в постели мужчина и женщина.

            - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.

            - А я не Вася!

160.Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:

            - Небось, был в армии самый глупый солдат?

161. В купе едут мужчина и женщина.

            - Девушка, почему вы такая грустная?

            - Мне изменил муж!

            - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!

            - Давайте! А как?

            После «отмщения» она произносит:

            - Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила.

162. Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.

            А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

163. Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:

            - Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

            Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту.

            - Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

164. Встретились два приятеля. Один и говорит другому:

            - Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.

165. Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу.

            - Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди.

            - Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь.

            - Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке.

            - Прикоснитесь, пожалуйста.

            Потом он спросил, волнуясь;

            - А если- а если- то сколько?

            - Как со всех: пять рублей.

166. Встретились русская и француженка.

            - Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.

            - С помощью строгой диеты.

            - Давайте я запишу.

167. Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:

            - Как предохраниться от беременности?

            - Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и подмывание.

            Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.

            - Ну как у вас дела?

168. - Пьер, ты обещал на мне жениться!

- Мало ли что я на тебе обещал!

169. - Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

170. - Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.

- А что же я делаю? - отвечает парень.

171. На улице:

- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?

- Пятнадцать.

- Надо же. А так сразу и не дашь.

- Почему не дам? Дам!

172. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.

Она ему в ответ:

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

173. Парень привел девушку к себе. Когда она начала раздеваться, у него возникло подозрение:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать, - призналась она.

- Тринадцать?! - заорал он. - Ты с ума сошла? Ну-ка быстро одевайся, и чтобы я тебя не видел!

- Если ты такой суеверный, - говорит она, - нам не о чем с тобой разговаривать.

174. Восторженно-влюбленная гимназистка Маша томным голосом спрашивает у красавца-гусара:

- Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души?

- Это как, рачком-с? Как же, любил, любил.

175. Жанетта, лежа в постели:

- Kлод, будь добр, прикури сигаретку и передай мне.

Kлод прикуривает, передает Анри, Анри - Жаку, Жак - Жанетте. Жанетта со вздохом:

- Знала бы мама, что я так и не бросила курить.

176. - Этот Чеслав просто наглец!

- Почему?

- Представь себе: когда вчера я сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет.

177. Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:

- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

178. - Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!

- Но это уже и не палец!

179. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.

- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

180. - Вань, а Вань, приходи вечером!

- Ну?

- Дома никого не будет.

- Ну?

- Поиграем!

- Ну?

- Бражки попьешь!

- Ну?

- На меня залезешь!!

- Ну?

- Трахаться будем!!!

- А-а, намек понял...

181. Молодая особа пытается настроить на нужный лад молодого человека строгих правил. Ничего не получается. Тогда она идет на последнее средство и спрашивает:

- Вилли, хочешь я покажу тебе шрам от аппендицита?

- Еще чего, - отвечает парень. - С детства ненавижу все, что связано с больницей.

182. В лифте застряли парень и девушка. Ко всему еще погас свет.

Проходит несколько томительных минут.

- Давайте познакомимся поближе, - предлагает наконец парень.

- Что вы имеете в виду?

183. - Милый, ты любишь меня?

- Да!

- И тебе хорошо со мной?

- Очень! Еще бы только пивка...

184.  Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!

- Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

185. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?

- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

186. Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.

- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.

Девушка улыбнулась и ответила:

- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

187. - Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.

- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама...

188. - Жила-была девочка...

- Сама виновата.

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:

- Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!

- Тетушка, милая, на то они и животные!

189.  Сплетничают две сотрудницы учреждения.

- Ты знаешь, - говорит одна, - я уверена, что господин Мюллер холостой.

- Почему ты так решила? Из-за того, что у него нет обручального кольца?

- Нет, потому что каждое утро он подходит к конторе с другой стороны.

190.Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:

- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.

Снова фу-фу на окошечко.

- Ой, гляди: Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.

Снова фу-фу на окошечко.

- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?

191.Пара американских туристов, приехав в Париж, заходит в Лувр. Их внимание привлекает картина, на которой изображены обнаженные Адам и Ева.

- Что это за картина? - интересуется жена.

Муж ищет в каталоге соответствующий номер, ошибается и читает: "Первая встреча Бонапарта и Жозефины Богарне".

Жена качает головой:

- Ничего удивительного. Французы всегда занимались недозволенным задолго до женитьбы.

192 У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну на день рождения утку и послал его в город.

- Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, - сказал он.

Парень встретил проститутку и сказал ей:

- Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?

- Конечно, - ответила она. - Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.

После того, как дело было сделано, она сказала:

- А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.

- Идет, - согласился тот.

Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой. Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.

Когда тот пришел домой, отец спросил его:

- Ну, как оно было?

На что сын ответил:

- Дал утку - трахнул девку, трахнул девку - дала утку, утку трахнули - дали два доллара.

193.Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.

- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - запричитала она, - то не оставалась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!

- Конечно. А почему ты с ними не пошла?

- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

194.- Ты заметила, - спросил встревоженный супруг жену, - что у Кристины за последнее время увеличился живот?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

195. Почтенная дама просит своего врача выписать ей... противозачаточные таблетки.

- Но, миссис, они вам уже не нужны, - отвечает ей потрясенный доктор.

- Понимаете, они действуют на меня так успокаивающе... Я после них так хорошо сплю!

- Этого не может быть. Это же не транквилизаторы!

- Знаю. Но когда моя дочь собирается на вечеринку, я кладу ей в сумочку эти таблетки - и сплю совершенно спокойно!

196.- Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?

- Да на второй же вечер после знакомства!

- И что же она сказала в ответ на такую резвость?

- А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

197. В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор права объявляет:

- И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней - согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого Рождества!

198. - Илона ходит к тебе в гости?

- Да.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора.

- Она этого пока не заметила.

199. Стоят трое парней. Мимо проходит красивая женщина.

- Ты ее знаешь?

- Знаю.

- А ты?

- Тоже знаю.

- А у тебя с ней что-то было?

- Нет.

- А у тебя?

- Нет.

- Вот блядь!

200. - Во сколько должна ложиться в постель порядочная девушка?

- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

201. Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:

- Если я тебя найду, то трахну.

- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...

202.    -Ты какой секс больше любишь-групповой или обычный?

   -Групповой.

   -Почему?

   -А там сачкануть можно.

203. Hа работе.

Подходит один чувак к другому и говорит:

   -Слышь, парень,я тут на групповой секс записываю.Ты учавствуешь?

   -А кто там будет?

   -Ты,я, и твоя жена.

   -Hу уж нет,я не согласен!

   -Hу как хочешь,тогда я тебя вычеркиваю!

204. - Вы не дадите мне интервью?

- Ох! Ты слова-то какие придумал. Hу дам!

205. Мужик возле магазина обращается к девушке:

   - Девушка, можно Вас на минуточку?

   - А успеешь?

   - Хм, да уж как-нибудь!

   - Это ты жену свою как-нибудь, а меня как следует!

206. Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:

- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.

- А что такое?

- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: "Повтори, повтори, повтори...". За.....я.

   Вторая жена была спелеологом. Я ее т.......ю, а она мне: "Глубже, глубже, глубже...". З...........я.

   А вот третья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее т.......аю, а она мне: "Hе спеши дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра".

207. Встречаются две подруги, одна говорит:

-Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!

-???

- А муж кто? И что ж раньше было?

-Маляр.

-???

-Первый был партийный функционер, его на работе е.......и, не до меня было, второй арманин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался:-не кончили сегодня, кончим завтра, cами не сможем - бригада поможет!

208. Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят, потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает: (с латышским акцентом)

- Зачем?

Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:

    209. Банальная ситуация - любовник и чужая жена. Жена пpедупpеждает, если муж застанет, то он или в ж…..у тpахнет (любовника) или яйца обpежет. Пpоцес пошел... тут звонок в двеpь и любовник валит чеpез окно. И он застpяет в фоpточке (туловище пpошло, а ж…..а осталась). Муж пpи виде ж……ы в фоpточке сильно возбуждается - ставит стул и ... не достает. Ставит еще табуpетку и ... чуть-чуть не достает.  Говоpит жене неси книги, ложит и с матом падает. Говоpит жене - неси ножницы... А любовник говоpит - слышь мужик не гони, попpобуй еще pаз.

  Выход на главную   Выход на главную сайта