1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! 
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. 
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто? 
- А я Иван-дурак!

2.Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатырский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:
- Кто там? А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ!!!

3.                Змей горыныч спит, значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... Как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному..

4.                Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки. 
- А что будете кушать? 
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

5.   Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?! 
- Да нет, Ильюша, ничего. 
- Кто это тебя так? 
- Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!? 
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально! 
- Ну я же вижу, что-то случилось! 
- Нет-нет - все в порядке!.. Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.. "

6.   Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился. 
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

7.   Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает:
- Кто тебя так? 
- Да какой-то жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. 
- Пошли, отец, разберемся! И пошли они в лес... Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья) Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой? E Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный! 
- А это кто (на отца кажет)? 
- А это твой отец, козел ты этакий! Илья:
- Ты не понял КТО я такой?

- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской! 
- Ну а ЭТО кто такой (на отца)! 
- А Он твой отец,  КОЗЕЛ,(опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ? Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатный, самый сильный на Руси, защитник Руси, гонитель всяческой нечисти! 
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по-твоему? 
- Ну а это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ! Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, зачем мне такие разборки!

         8. Заблудилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой, понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на маленькyю и yснyла. Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть... Стаpший(С): - Кто ел из моей таpелки? Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки? Младший(М): - Кто все съел? Захотели они поспать... (C) - Кто валялся на моей кpовати? (Сp) - Кто валялся на моей кpовати? (М) - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся...

         9. Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. 
- Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! ... Только уши из задницы торчат!

         10. Русская наркоманская. Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

         11. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!!!

         12. Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка": 
Режисер: 
- Так... Волк набрасывается на 
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!

         13. Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник". 

         14. Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

         15. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. 
Волк поднимает его за уши и говорит: 
- Заяц, куда поперек Волка? 
Заяц отвечает: 
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. 
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. 
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: 
- Ты куда вперед медведя? 
Заяц говорит: 
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. 
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. 
Тут уже лев не выдержал: 
- Заяц, совсем охамел, что-ли? 
А тот без страха: 
- Пойдем, Лева, за угол отойдем. 
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: 
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

         16. (Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! 
(З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... 
(Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!! 
(З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... 
(Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..

         17. Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона

         18. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Нет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!