Теща

Выход на главную  Выход на главную сайта

1. С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ.

            - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит!

            Из подъезда выходит сосед и объясняет:

            - Это его теща.

            - У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!

            2.Сын спрашивает отца:

            - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

            - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться.

3. На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.  Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

            - Кого это хоронят?

            - Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

            - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

            - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.

            - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.

            - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

           4. Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:

            - Вано, ты что сделал со своей тещей?

            - Я ее зарэзал.

            Спрашивает у соседа слева:

            - Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

            - Я ее утопил..

            - Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

             5. Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

            - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!

            Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:

            - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

6. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

7. Теща (зятю):

- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

8. - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

9.. Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

10. - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.

- А как это сделать?

- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

11. Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"

- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

12. Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину  ее переворачиваем, она храпеть начинает.

13. У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -  ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

14. Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

15. Умерла у мужика теща. Назначили судебную медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:

- От чего она умерла?

Мужик:

- Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

- А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

16. - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

- Я бы не перенес еще одной тещи.

17. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

- Ваша теща упала в бассейн с  крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

18.. Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

- Мама! Надолго ли к нам?

- Покудова не надоем.

- Так что? И чаю даже не попьете?

19. Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

20. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

- Завтра прибывает моя теща.  Я не хочу ни каких дружескиХ проявлений.

21. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

22. В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять.  В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

23. - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

24. Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

25. Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

26. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

27. - Мою тещу вчера укусила собака.

- Ну и как себя чувствует теща?

- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

28. В магазин электротоваров пришел молодой человек:

- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

- Мне нужно купить подарок для тещи!

- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

29. Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

30. У тёщи должно быть два зуба: чтоб одним открывать бутылку с пивом, а другой чтоб болел.

31. Зять со словами:"Мама, Вы опоздаете на поезд!", выбросил тещу в окно.

32. - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

33. У психоаналитика. 
Пациент: 
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? 
Доктор: 
-Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами... 
Пациент: 
-Доктор, какая тёща, это я про Америку!!!

34. - Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. 
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! 
- Помню! 
- И кто на меня тогда набросился? 
- Мама с бабушкой, со шваброй! 
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...

35. - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? 
Приходи ко мне сегодня вечером. 
- А что будет за представление? 
- Я буду своей теще ставить пиявки!

36. Уважаемый Устама бен Ладен! 
Тот белый порошок, который вы прислали, 
не подействовал на мою тещю. Огромная просьба! Пришлите новый!

37. Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. 
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

38. Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!". 
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: 
- Во мне сегодня везет!

39. - Дорогой, где моя книга "Как прожить сто лет"? 
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

40. На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: 
- Это чем тебе другой-то не понравился?

41. Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

42. Муж лежит в комнате, отдыхает... 
Входят жена и тёща. 
Жена, радостным голосом: 
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала! 
Муж, вздыхая: 
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона.

43. Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: 
- Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

44. Приходит милиционер утром домой , весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: 
- Ты где был? 
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. 
И тут из-за двери высовывается теща: 
- Ну и как? Засадил?

45. Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются бродячие дворовые собаки. 
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число. 
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня. 
- Да как же так? Что ты натворил? 
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего. 
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего. 
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего. 
- Что случилось? 
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина...

46. Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. 
Муж: 
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. 
Детишкам по лимонаду и шоколадке. 
- А маме? 
- А маме стакан молочка и огурчик!

47. Прихожу с супермаркета домой, с пакетом. Теща заглядывает и спрашивает: 
-Что там...? 
Говорю: 
-булочки, для гамбургеров... 
-Ну вот,...для гамбургеров..., а для меня опять ничего...

48. Гаишник останавливает машину. Водитель: 
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! 
- Почему это? 
- Я еду к своей теще!..

49. Встречаются двое. Один говорит: 
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку? 
- Зачем тебе? 
- Теще на день рождения подарить!

50. Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.

51. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

52. Приходит мужик к психиатру. 
-Доктор мне опять снится тот сон! 
-Расскажите про него! 
-Я вижу свою тёщу на поводке с крокодилом! Вы можете представить эту грубую кожу?! Эти маленькие злые глазки?! Эту жирную бросающуюся на меня фигуру?! 
-Да действительно очень страшно. 
-Подождите, я ещё не рассказал про крокодила!

53. Женa мyжy: 
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? 
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

54. - Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме! 
- ??? 
- Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит

55. Женщина отправляет телеграмму: 
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... 
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... 
- Щас! А зять!?

56. Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: 
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. 
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. 
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. 
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. 
- Убей и мою, помогy меньше сидеть. 
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. 
Идет сyд: 
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам 
заключения yсловно. 
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: 
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!

57. - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... 
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь? 
- Да, твою маму.

58. - А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. 
- Наверное, кучу денег угрохал? 
- Нет, совсем немного. 
- И что же это за техника такая? 
- Тазик и полотенце.

59. Звонок ветеpинаpy: 
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... 
Ветеpинаp: 
- А собачка одна найдет доpогy домой?

60. Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. 
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

61. - Ты на дачу в эти выходные поедешь? 
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака... 
- И у меня тоже тёща - собака!

62. Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: 
- Похоже, твою маму скоро выпишут? 
- Почему ты так решил? 
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

63. На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

64. Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. 
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: 
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? 
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

65. Объявление: Отдам тёщу в злые руки!

66. Встречаются два друга. 
1-й: - Какие планы на завтра? 
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

67. Милиционеp останавливает машину: 
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности? 
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

68. Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. 
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

69. Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает: 
- Че так нервничаешь? 
- Вон, видишь на трибунах теща сидит? 
- Да, не долетит.

70. Мужчина жалуется сослуживцу: 
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! 
Сослуживец вздыхает: 
- Да... Собаки одни в гости не ездят..

71. Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит: 
-У меня для вас плохая новость. Ваша мама... 
Мужчина отвечает: 
-Это не моя мама, это моя тёща 
Врач: 
-Тогда новость хорошая.

72. - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? 
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

73. К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

74. Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку 
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик: 
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

75. Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

76. - Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась! 
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит... 
- Почему пустое?! Полное...

77. К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так: 
- Злые вы какие-то! Уеду я от вас!

78. Кстати, о собаках. 
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

79. Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""

80. Один мужик pассказывает дpугу: 
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают 
хулиганы и давай ее дубасить! 
- А ты что? 
- Да ничего, в стоpонку отошел. 
- Что же ты не вмешался? 
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.

81. Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? 
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

82. Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему 
говоpит: 
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? 
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную 
двеpь не загоpаживать...

83. Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

84. Встречаютса два приятеля: 
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! 
-А вдруг они ядовитые? 
-Что значит ВДРУГ????

85. На работе муж говорит своему приятелю: 
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!"

86. Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...

87. Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

88. Встречаются двое: 
- Василий, что такой грустный? 
- Да вот у тёщи завтра день рождения. 
В прошлом году подарил ей стул, а что теперь делать, - незнаю. 
-Проведи электричество.

89. Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

90. Поучает теща зятя: 
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! 
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

91. - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! 
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас? 
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

92. - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. 
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла

93. Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

94. - Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь? 
- Я просто знаю свою норму. 
- Это как? 
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!

95. Тёща жалуется дочери на зятя: 
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. 
- Мама, он же фотографии там печатает. 
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

96. - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? 
- Может. Если главный герой - теща.

97. - А мне с тещей сказочно повезло. 
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? 
- Закопал, дружище. Закопал.

98. Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает: 
-Иванов, почему твоя тёща в каске? 
-А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-)

99. - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! 
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

100. Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

101. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 
- Что такое страх? 
Другой отвечает: 
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. 
- А что такое ужас? 
- Это когда второй волной её приносит обратно.

102. Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает: 
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." 
Приходит на работу. 
Начальник: 
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай. 
Мужик рад до смерти: 
- Класс, дай только зарплату до дома донесу. 
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай. 
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует. 
Дверь открывает жена вся в слезах: 
- Вась, мама умерла ... 
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

103. У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: 
- Нашлась! 
- Где же она? 
- В морге!

104. Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.  Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: 
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть? 
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. 
- А подешевле чего нету? 
Показывают картонный, цена - $50. Мужик: 
- Тоже дорого... 
- Так вы кого хоронить собираетесь? 
- Да тещу... 
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

105. Кхм... Здpавствуй All. 
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,  диковинно, каждому посмотpеть охота. 
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу. Спpашивает у неё коppеспондент: 
- А что, не забижает ли вас здесь зять? 
А та ему на ломанном pусском отвечает: 
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"

106. "Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.

107. - Ты представляешь, у меня теща умерла! 
- Да что ты! И что у нее было? 
- Да так, ерунда одна: стол, сервант

108. Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

109. Муж ночью вдруг страшно закричал. 
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. 
- Ведьма приснилась. 
- На кого же она похожа? 
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

110. Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

111. Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!" 
Подозвав к себе жену, он интеpесуется: 
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

112. Дал один мужик объявление в газету: "Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100". 
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает. 
- Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.

113. ...Для состоятельных господ! 
Продается семья "под ключ" 
Красавица жена, ребенок и теща

114. - Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще? 
- Оба.

115. Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. 
- Бабушка, кто тебя принес? 
- Никто, я сама пришла. 
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

116. -О! А мы уже свадебный торт разрезали! 
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

117. - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! 
- Мама, за вами пришли!

118. Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. 
- И какой же? 
- Дышит!

119. Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: 
- Ты меня любишь? 
- Да! 
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: 
- А меня? 
Ответ: - Вас, мама, попозже.

120.  А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул. 
- Ага. 
- Бампер помял. 
- Ага. 
- Стекло разбил. 
- Ага. 
- Тёща ещё головой ударилась. 
- Во-о-от.

120. Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".

121. - Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала! 
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

122. Прибегает мужик к соседу и кричит: 
– Одолжи 5 ведер воды! 
– У тебя ведь есть свой колодец! 
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

123. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. 
Жена: 
-Ой мама... 
Муж: 
-Теща? Похожа...

124. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: 
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. 
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: 
- Да тещу домой отправляю

Выход на главную   Выход на главную сайта