1  2  3  4

11. Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого  размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

    Продавец подсказывает:

    - Вы же его не на то место одеваете.

    - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

 12. В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

    - Пачку презервативов, пожалуйста!

  13. Покупатель:

    - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

    Аптекарь:

    - Вот этот порошок очень эффективен.

    - А когда мне его принимать?

    - Это не для вас, дайте его коту.

14. Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

    - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.

    В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой водой. Аптекарь предложил мороженое, и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

   - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку?

    Аптекарь расцвел в улыбке:

    - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

 15. В аптеку заходит мосье и говорит:

   - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я  у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

    пластырь.

    - Так что, он вам не помог?

    - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

  16.   - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

    - О да, пан  аптекарь! Мышам  она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

17. Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

            - У вас черная икра есть?

            - Есть.

            - А красная икра есть? Крабы есть?

            - Все есть.

            - Отпустите.

            - Давайте рецепт.

 18. В аптеке девушка-продавец кричит:

            - Молодой человек, я к вам обращаюсь!

            - Что? - испугавшись, оборачивается тот.

            - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.

            - Ну так что мне теперь делать?

            - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

19. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты.

- У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:

- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

Отец отвечает:

- Радуйся, что ты не Микки Маус.

  20.   Молодой человек пpиходит в аптеку и сдает купленные накануне пpезеpвативы:

    - Они у вас pвутся.

    Один стаpикашка из очеpеди говоpит возмущенно:

    - Да, да, напишите им жалобу. И отметьте, что они не только  pвутся, но и гнутся.

1  2  3  4