|
1. Встречаются два товарища. Давно не виделись,
- Ты где работаешь?
- Я в КГБ, а ты?
- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными ОБХСС занимается.
22. - Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, вино пьем...
- А когда поете?
- Когда по домам расходимся.
23. Коллекционер старинных книг спрашивает своего
приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я
выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает
сколько, кажется, это было издание... Гут... как
его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь
это же была первая из напечатанных книг! Ей цены
нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4
миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не
дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все
поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
24. Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь.
Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами
Степан, - жена говорит – хорошо. ты говоришь -
нехорошо.
25. Встретились два закадычных друга.
Разговорились. Один и спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.
- А бывает ли плохая женщина?
- Нет. Бывает мало водки.
26. Встретились три давнишние подруги. Сто лет не
виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так
и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- Я тоже б…. только не замужем.
27. Разговор двух подруг.
- Мужу дали квартиру, да такую скверную, что
пришлось менять... Квартиру?
- Нет. Мужа!
28. Встретились две приятельницы после нескольких
лет разлуки и замужества.
- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже
прожила столько лет? - спрашивает одна.
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в
пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала
исчезают дворцы, потом пальмы и остается один
верблюд...
29. Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет
из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится
раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
30. Жалуется один приятель другому. Никак, мол,
не получается с девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу,
подходящее место, я говорю: "Давай присядем! ".
Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю брать
силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно.
Познакомился - поговори сначала о поэзии, о звездах,
о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай
прилечь Приятель так и поступил. Познакомился с
девушкой, идут под руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давай
31. Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тысяч баксов на
пластическую операцию, а теперь не знаю, как он
выглядит!
32. Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня
любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
33. Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он
тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал -
говорит, что хозяин его требует...
|
