1 2

11. Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. 
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? 
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. 
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. 
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

12. Разговоp за ломбеpным столом. 
- Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз??? 
- Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...

13. Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича. Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять бpал...

14. Суд. Судят каpточного игpока. Судья:
- Расскажите, как было дело. Обвиняемый:
- Hу как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом... Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

15. Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили? 
- Да, два туза на мизере!

16. Двое играют в покер. 
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза. 
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и... пара патронов в кольте.

17. Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:
- Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй! 
- Спаасибо, а во что играете-то? 
-???

18. Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был? 
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. 
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

19. Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
- Где взял?! 
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему: "Покажи! ", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят.. ". И тут у меня такая карта поперла!..

20. - Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. 
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

21. Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу... ".

22. Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит : кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий. 
- Ты чего в такую погоду голый?! Тот сквозь стук зубов :
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится? 
- Да ни в жись! 
- Во-во, и я так думал...

23. Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: "Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов". "Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".

24. Два джентельмена встречаются на палубе корабля. 
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? 
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. 
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

25. Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. 
- Где был? 
- Играл. 
- Ну, и как игра? 
- Хреново. Проигрался в дым. 
- Сколько? 
- Триста тысяч... 
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. 
- А ты думаешь, что я в руках несу?!

26. Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им - правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб все из банка.

27. Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов... Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом... На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот. 
- Что это? - удивилась монашка. 
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым! Ставили пять к одному.

1 2