|
|
|
|
31. Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
32. В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь! 33. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку? обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали? Дама: - Вас смущает количество? Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см. - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
34. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и, наконец, обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. 35. Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян... 36. Заика просит в табачном киоске: - Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика): - К-к-какой с-сорт? - М-м-м—м…..ак! - Т-т-таких н-н-не завозили. 37. - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
38. Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала? 39. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
40. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы. |
|
 |
|