1  2

10. Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"

11. Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять  Интервью.

После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел  бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:

- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):

- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

12. Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:

- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

13. 7 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров опозиции.
Журналисты спрашивают:

- В чем, по-Вашему, причина кризиса?

Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

 

14. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?

- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. –

Можете положить на стол все четыре ноги.

15. Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику :
- как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше ?
- на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а заставлять работать больше !

16. Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

17. Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

18. Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.

Журналист поворачивается к истице и произносит:

- Поздравляю вас, баронесса!

19. - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.

- Какой же?

- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

20. Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

21. Журналист берет интервью у садиста:

- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?

Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):

- Hу, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

22. Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: "Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?" Журналист задумался и говорит: "Покажите мне и то и другое, а я выберу". Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: "Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся... "В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист. А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..." 

23. Встречаются две акулы в океане. Одна у другой спрашивает, ты завтракать будешь? Нет, отвечает та, я уже… съела недавно журналиста… Да ты что???? – говорит другая, там же есть нечего, худые, вечно пьяные…бррррр. Может и брррр – отвечает другая – но ПЕЧЕНЬ!

24. Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

25. В газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники".

26. Советский журналист пишет репортаж о спортивных соревнованиях, в которых участвовали два спортсмена, наш и американский: "Советский спортсмен занял высокое — второе — место. Американский спортсмен пришел предпоследним".

27. Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! 

- По винам первое место - филфак! 

- По водке первое место - мехмат! Голос из зала: 

- А как же журфак? 

- Так ведь конкурс-то любителей... 

28. Журналист (Ж) спрашивает чабана (Ч)

:-..А сколько в среднем удается получить шерсти с одной

овцы?
(Ч)-С черной или с белой?

(Ж)-Ну давайте с черной.

(Ч)-Два килограмма.

Ж)-...А с белой?

(Ч)-Тоже два килограмма!

(Ж)-Странный вы человек...Ну ладно, а сколько комбикорма съедает одна овца?

(Ч)-Черная или белая?

(Ж)-Ну черная!!!

(Ч)-Один килограмм.

(Ж)-А белая?

(Ч)-Тоже один килограмм.

(Ж)-Ты что, издеваешься?!!! На хрена ты делишь овец,

если у них всё одинаково?!!!!!!!

(Ч)-Так черные же мои овцы!!!

(Ж)-А-а-а-а-а!!! Вот оно что!!! Ну а белые чьи?

(Ч)-Тоже мои! 

29. -Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.

-И кому же улыбнулось счастье?

-Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. 

1  2