ЛЕСНЫЕ ЗВЕРИ
1.
Последняя серия фильма «Ну, погоди!»
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров.
Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье
достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к
хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
.
2.
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и
выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
- Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса - в кусты:
Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
- Вот что значит знать иностранный язык!
3.
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас
пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький
зря не обидит.
4.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный
посетитель.
5.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
6.
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:"Хорошо,
что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Зайчиха
увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет,
и так материться будет!
8.
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят
в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на
лоб лезут.
9.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему
Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем
дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не
девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена
нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на
это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А
какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них
родить можно?"
10.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает, сколько я там
провишу!
|