41. К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:-Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?-Ответьте сначала на один вопрос.Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

42. Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:-А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?-Предположим...ну и при чем тут это?-А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?-Ценная информация, но...-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?... 

43. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:-Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! 

44. Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока.Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров.В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.-Все очень просто:я прихожу утром в хлев и говорю коровам:"Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать:молоко или говядину?" 

45. В одном селе волки постоянно нападали на стада овец.В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи.Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам.У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":-Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают! 

46. Коммивояжер ездил по разным городам и деревням.В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней.Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь.Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони.Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:-Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт! А фермер отвечает:-А что для свиней ВРЕМЯ... 

47. Встречаются две подруги:-Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера.Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.-Ну и как оно?-О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает! 

48. -У меня на ферме есть,-говорит фермер своему соседу,-настоящее чудо природы, забавный уродец-двуногий баран.-Знаю,-отвечает приятель.-Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. 

49. Пришел один фермер к другому в гости и видит-бегает по двору свинья с деревянным протезом.Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:-Что это у вас свинья с протезом?-Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар.И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья-она подняла шум и нас разбудила.А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла...Так разве можно такую свинью сразу есть?! 

50. Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.-?????????????-Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько.Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!-А что, перья у него ещё не выросли?-Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!! 

51. Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:-Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.-Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево.Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу.Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.-Папаша!-протестует отпрыск.-Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!-Все так, сынок.Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором! 

52. У фермера была очень норовиствая лошадь.Фермер пошел к ветеринару и попросил совета.Тот дал ему две свечки-зеленую и красную-и сказал:-Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку.Когда будет двигаться медленно-всавьте красную.Через несколько дней ветеринар встретил фермера.-Ну как дела?-Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать.Я ей вставил зеленую.Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.-И что вы предприняли?-Я вставил себе красную...и догнал ее! 

53. Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?-Конечно, нет.Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15. 

54. Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу.После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать.-Пожалуйста,-ответил фермер.-Но у меня есть место в доме только для двоих.Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом.Сами понимаете, какой там запах.-Ладно, я лягу в хлеве,-вызвался банкир.Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.-Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,-жалобно произнес он.-Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда,-заявил торговец.Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.-Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.-Да вы просто слабаки и неженки!-воскликнул политик.-В таком случае я пойду спать в хлев.Через полчаса послышался стук в дверь.На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева. 

55. Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом.Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте -Давай я подержу ее,-поспешно предложил кандидат.Фермер охотно согласился.Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.Вдруг кандидат спросил: -А к вам случайно Петров не приходил? -А это не тот, который твой противник на выборах? -Да, да.. -А как же, приходил,-усмехается фермер.-Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту! 

56. Фермер говорит новому работнику: -Пойдем, я покажу тебе, как доить корову -Может, мне лучше начать с теленка? 

57. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь -Ну что за бредовые идеи.Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте -Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили,-посочувствовал ему работник.