1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

1. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?

- Форель!

- Свежая?

- Живая!

- А почему не шевелится?

- Спит.

- А пахнет почему?

- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? 

82. Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

 

83. В Одессе на рынке:

- По чем ваши синенькие?

- Дура! Это цыплята! 

84. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?

- Да.

- А то смотри мне, я шуток не люблю. 

85. Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская ?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли?

86. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”. 
Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.  

87. - Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:

- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:

- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! 

88. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом! 

89. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Я протягиваю мятую гривню - анекдоты, пожалуйста... 
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 

90. Диалог в одесской больнице.

- Доктор, я буду жить?

- А оно вам надо? 

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10