71.          - Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. 
- Вы ошибаетесь, такого не было. 
- Вы в этом уверены? 
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! 
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. 
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю.

72.          - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. 
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

73.          Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. 
- Красного или белого? - спросил официант. 
- Безразлично, я дальтоник.

74.          - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! 
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

75.          - Официант, почему пельмени холодные? 
- Так ведь они сибирские.

76.          Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

77.          - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. 
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

78.          Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали? 
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

79.          - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! 
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

80.          - Гарсон, один бульон. 
- Настоящий или искусственный? 
- А это что за искусственный бульон? 
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. 
- А настоящий? 
- Из двух кубиков!