-
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! -
сказала учительница Марату.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо
отвечает Марат.
-
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
-
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.
-
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла
-
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо
видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь
может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой,
то другая обычно длиннее...
-
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми
вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! На
следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я
не сумасшедший.
-
Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил
извинения.
-
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон! Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь! Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и
мозоль на заднице. Значит программист.
-
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести
себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
-
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей.
Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил,
что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто
пять крон за стол и квартиру.
|
