1. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.

    - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

52. - Вы обвиняетесь в том, - говорит  судья, - что  ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?

    - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

  53. - Свидетель,  знаете ли вы подсудимого?

    - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

    - Как же это было?

    - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

 54. Судья:

    - Свидетель, вы женаты?

    Обвиняемый:

    - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

 55. На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

    - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный? 

 56. Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

    - Скажите, почему вы убежали?

    - Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

 57. Судья подсудимому:

    - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

    - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

    Судья:

    - И так три раза подряд?

 58. Судья:

    - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и

    ничего кроме правды.

    - Да, господин судья.

    - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

    - А что можно сказать при таких ограничениях?

 59. - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...

    - Как же вы его били, если держали обеими руками?

    - А бил он.

60. На судебном заседании.

    - Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину     Березкину.  Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

    - Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

    - Когда был этот случай изнасилования?

    - Этот? Он был все лето!

  61. Судья говорит:

    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

    - Чистая правда.

    - Тогда на что же вы жалуетесь?

  62. Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

    - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"

    - Я остановилась, тут он на меня и наехал. 

63. На суде.

    - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

    - Его жена.

    64. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

    - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

    65. - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

    - Каким же образом? - спросил адвокат.

    - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

66. На суде обвиняемый сказал:

    - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

   67.         Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: «Господа, а ведь могло быть и хуже». И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: «Господа, а ведь могло быть и хуже». И тут не выдержал сам судья. «Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?» «Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?».

68. Судят хулигана. Судья говорит:

            - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было.

            Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.

            - Слушай, ты чего там шепчешь?

            - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.

 69. Судья задает вопрос свидетелю:

- Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой?

- Нет, ваша честь. Намного лучше.