1. Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

- Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы  подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

2. В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:

- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на фиг?

3. Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

4. Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

5. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

6. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

7. Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

8. В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

9.Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что  она ваша жена.

Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

10. Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?