|
21.
Чтобы попасть на небо, старик слепо
следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелів
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то
говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее
наказание!
22.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка
спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
23.
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
24.
Один чудак, разочарованный в попытках
разбогатеть, обратился к
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год,
пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобіля все нет и нет...
Снова взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь,
соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи
лотерейный билет?!
25.
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?
26.
Попадает мужик в ад, идет по коридору.
Открывает первую дверь – там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает
следующую дверь – там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там
мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем
в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь,
заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.
27.
Летит в самолет священник. Подзывает
стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
28.
Мужик сидит дома, когда начинается
наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокійно отвечает:
"Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик,
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на
крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне
поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к
богу: "Почему ты не помог мне, негодный?". Тототвечает: "Как это не помог?! А
грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
29.
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы...
30.
В школе учитель сказал своим маленьким
ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
31.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье,
30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке
сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
|
