|
71. Современные нравы: Приезжает жена
из командировки, а у мужа – любовник
72. Пошли два гомика в баню.Заодно и
помылись
73. В одном из полицейских участков
Парижа вечером сидит комиссар и смотрит порнуху, пожевывая пончик. Вдруг
врывается полицейский и кричит:
-Там на Елисейских Полях педики дерутся с
лесбиянками, что делать?
-Успокойся, лучше расскажи, как там наши?
73. Идет Иванушка по лесу. Видит,
избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к
лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
74. Упал как-то мужик с балкона 12
этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука,
ловит его за шкирку и говорит:
- ….пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м
этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя
близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ….пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь...
(бросает).
75.
Один гей рассказывает
другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
76. Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь
меня!
- Уговорил, извращенец.
77. Как известно, мединститут готовит
медиков. А пединститут тогда кого?!
78.
Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет ,сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть.?
.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
79. Приходит мужик в бар, подходит к стойке и
говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит
:может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что
младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,что старший и средний
сын-педики...
Официант изумленно: у вас хоть кто-нибудь с
бабами спит????
-да ...жена
80. Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош.л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
81. Едит хипи в автобусе. Заходит
монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса.
Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по
ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она
тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое,
пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу
невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на
могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
82.
сталый коммивояжеp
остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле.
Администpатоp ему отвечает:
- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен
пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов
жалуются.
- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький,
выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:
- Как отдохнули?
- Пpекpасно!
- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в
щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего сосед боялся заснуть
даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...
83. Разговаpивают два рок-гитариста:
- А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я
его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.
|
