|
11.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
12.
Из
дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня
капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан
грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной
гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
13.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
14.
- Земля! Капитан! Земля!
- Придурок... мы еще не отплыли!
15.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не
видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я
вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед
вами линкор "Миссури".
16.
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине
затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц
высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля,
где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле
свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше
высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего
мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50
рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и
то по тридцатке плачу!
17.
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас
дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее.
В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как
следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В
пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье -
пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую
среду вкалывать?!
18.
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и
инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан
выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном
посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость -
американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз
спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
19.
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!"
кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! -
и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того
матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
20.
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Дурак, ты руками покажи!
|
