1  2

11. Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

12. Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским 
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: 

- А хочешь, я тебе фокус покажу? 

- Давай! 

- Видишь вон тот вагон? 

-Да. 
Копперфильд: 
- Хоп... - вагона нет. 

Таможенник: 
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? 

- Да. 
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

 13. На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать? 

Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

14. Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

15. Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... 

16. Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

17. В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!

- Да не доктор я, а Таможенник.

18. Диалог на таможне:

- Вы будете платить пошлины?

- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

19. На катер поднимается Таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот героин вот.. 
- Так.. А оружие есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного.. цинки в запас..
- А золото.. 
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же, Ваше. А мое - в трюмах лежит.

20. Таможня БЕРЕТ добро!

21. На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.

22. Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет: 
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.

23. Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?

- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне

24. Молитва святого отца при освящении таможни: 
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

25. Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему: 
- Давай подарим ему Мерседес.

- Есть у него и Мерседес и БМВ. 

 - Ну давай тогда персидский ковер. 
- Да у него весь дом такими застелен. 
- А может перстень с бриллиантом? 
- Такого добра у него тоже навалом. 
- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать! 
- С ума сошел, такие дорогие подарки делать???!!!

26. Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника: 
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес? 
Нефтяник: 
- За день! 
Банкир: 
- За два дня! 
Таможенник (после долгих размышлений): 
- Недели за три. 
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой... 

1  2