1. Два чукчи. Один:

    - Самолетка летит, правительственный, однако!

    Второй:

    - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

    четыре мотоциклиста летели.

 82.   Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

    - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...

    - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

 83.   Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...

    Чукча:

    - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:

    - А зачем же еще без воды?

    Чукча:

    - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. 

84. Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

    Командир командует:

    - Первый! Пошел!

    - Второй! Пошел!

    - Третий! Пошел!

    - Четвертый! ... Четвертый!?!??   Четвертый!?!??

    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

  85.  Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

    кричать:

    - Люди, по-мо-ги-те!

    Чукча из сугроба:

    - Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди. 

  86.  Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

    - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

    - Бывает!

    - А совсем черный бывает?

    - Бывает!

    - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

    - Нет, не бывает.

    - Значит, это был пингвин.

   87.  Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

88.   Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

89. Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:

            - Вы что, вагон не запомнили?

            - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. 

90. Вариант  Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:

            - Помоги, я - председатель партии!

            Чукча наставил ружье, пах - и убил его.

            Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:

            - Зачем же ты человека убил?

            - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

91. Чукча купил машину в Москве, домой вернулся без нее, т.к. недооформил кое-какие документы и ее должны были перегнать ему позже. Все селение высыпало его встречать, а он без обещаной машины.

    - Какого хоть цвета ? - Спрашивают

    - А вон видите солнце встает ? Вот такого, только зеленая.

92. Купил чукча шкаф с зеркалами с внутренней стороны дверей. Привозит домой, открывает:

- Жена, смотри! Ко мне брат приехал!

Жена подходит:

- И с ним баба какая-то...

93. Заблудился геолог в тайге, неделю не может выбратся, жрать нечего, силы на исходе. Вдруг видит - чукча охотник.

Г: Товарищ охотник, помогите, пожалуйста!

Ч: Как в тайга, так "товарищ охотник", а как в Москва -- "чурка урод!