41. - Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

42. Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

- Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

- Чаго?

Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Тишина...

- Абраааам!

Опять тишина...

Тут один вылазит и говорит:

- Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок...

43. Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

- Куда ты едешь? - спрашивает один.

- В Краков, - гласит ответ.

- Ну, посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

44. В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в головке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

- Так я не против, - ответил отец. - Но...

- Что но?

- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

45. - Рабинович, одолжите 100 рублей?

- Хорошо, а у кого?

46. - Негодяй, мерзавец, трепач!

- Кто это?

- Да этот жлоб, Поцман!

- Что он натворил?

- Он назвал мою дочь шлюхой!

- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

47. - Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

48. - Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

49. Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:

- Сагга, что это?

- Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

- Ой, т.е. бом!

50. - Абрам, как жизнь?

- Плохо.

- ???????

- Моя жена спит с лордом Лестером.

- Да уж, плохо.

- Правда, я сплю с женой лорда.

- Так это ж хорошо!

- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

- Да, плохо...

- Правда, и у его жены от меня двое детей.

- Но тогда вы квиты?

- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.