111. В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

- Вот, дорогой, там все написано.

- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

- На красный...

- А почему пишешь, что на зеленый?

112. Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

113. Встречаются два грузина. Один другому:

- Здравствуй, дарагой, как живеш?

- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?

- А какую?

- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?

- Знаю.

- Точно такой же, толко чорный!!!

114. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тисячу рублей, подает его кассиру и просит:

- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

- Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

115. Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!

116. - Скажи хлеб.

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!

- Буличка, буличка!

117. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

118. Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

119. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

120. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

121. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".