|
|
|
|
51. Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь объявил: - Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: - Ты мой, ты мой! Я твоя! Жених оттолкнул ее и говорит: - Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
52. Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: «Для состоятельных» и «Для несостоятельных». Подумал: «Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле». Пошел.Далее снова надписи: «Для темпераментных» и «Для нетемпераментных». Подумал: «Ну, какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!» Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: «Для сильных» и «Для слабых». «Ну, какой я сильный?» подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и оказался на улице.
53. Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке? Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Два француза начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
54. Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
55. Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом - молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока. Попивая молоко по-арабски, они рассуждают: - А если бы мы заказали пиво по-арабски? Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару. Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение: - Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу рассматривать мое выступление как месть.
56. Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер. - А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает: - Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны, сколько у вас человек в охране?
57. В одной стране на дипломатическом приеме с королевой произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко прощаем женщинам. Но тут дипломатический прием. Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью, мило произнес: - Этот ик королевы я беру на себя! Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять допустила оплошность. Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не оставалось, как повторить деликатную фразу: - Этот ик королевы я беру на себя! Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала. Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес: - Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
58. В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от «тойоты».
59. В самолете. Аpмянин с пулеметом вpывается в кабину : - Куpс на в Москву !!! Штуpман: - Успокойтесь, товаpищ, мы и так в Москву летим ... Аpмянин: - Знаю, но вот уже 2 pаза лечу в Москву - а пpилетаю в Стокгольм, А У МЕHЯ МАHДАРЫHЫ !!!
60. Западный туpист пpибыл в СССР. По pусски не понимает, для общения использует pазговоpник. Заходит в магазин, долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу: "Скашите, пифо есть?". Пpодавщица отвечает -- "Пива нет!". Туpист долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу -- "Фот плядь!" |
|
 |
|