11.Звонок, секретарша берет трубку:

- РIE-Net, добрый день.

- Кого нет?

12.Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

13.Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

- Где председатель?

Секретарша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

14. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

15. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

16.- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

17. Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

18.Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол дня работаем, а потом только занимаемся любовью.

19.  Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...

20.Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.