11.Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй:

- Я был бы доволен заменой поршня.

12.Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

13. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

14. Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

15.Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф  гвоздями и пошла спать.

16. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.  Мы были все закоренелые урки.

17.86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована.

- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

- Он приставал к тебе?

- Нет. Мне показалось, что он умер.

18. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

- Я им не верю!

19. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу­-тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу­-тьфу, чтоб не сглазить.

20.Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР.