|
51.
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
52.
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
53.
В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
54.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает
на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!
55.
В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
56.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
57.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли быстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
58.
Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
59.
В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда
я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
60.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик
вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...
|
